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Sujet: Blagues sur les juifs
Jacob qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à NewYork et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c’est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L’un de l’autre et j’en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l’affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n’allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN… tu nous attends
8232 Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion.Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l’accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d’âne.
– Si quand je reviens ce soir, mon âne n’est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne…
Le soir, il revient et son âne est là. Il s’en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
– Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t’avait pas rendu ton âne?
– Eh ! je serai rentré à pied.Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
« Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives… »
Et alors – Ô miracle ! – une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
« Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé1
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
– Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s’entend, mais ça sent pas!
– Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s’entend pas, mais ça sent.
– Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas.
– Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?2
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
– Et beeeh! qu’est-ce que tu fais, maintenant ?
– Eeeh! je me lave les dents!
– Alors, lave les miennes, aussi.3
Deux vieux marchent dans la rue. L’un d’eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
– Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
– Bah ! Bien sur ! C’est moi !!4
– Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :
– Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
– J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
– Ha bon ? Et ensuite ?
– Ben ensuite… je me lève.5
Lors d’une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d’un crocodile et y met sa …
Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l’empêcher de croquer la tête de l’artiste.
Le présentateur demande ensuite à l’assistance si quelqu’un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
– « Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée ».
