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Sujet: Le coucou, mon mari et moi
Voici une blague qu’une amie m’a envoyée et que j’ai le plaisir de la partager avec vous .
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. ‘Je te le promets’, lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
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> > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
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> > Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
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> > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
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> > Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
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> > ‘Bien, me voilà sauvée’ me suis-je dit.
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> > Puis il me dit : ‘ Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué’.
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> > Je lui demandai en tremblant : ‘Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?’
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> > Et il me dit : ‘Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re’coucou’, il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …C’est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent.
Clinton lui répond que c’est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
– Votre mère a eu un enfant, mais ce n’est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
– C’est facile, c’est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d’essayer le test sur Juppé.
A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question…
Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente.
Il appelle Toubon et lui pose la question.
Toubon légèrement ironique lui répond :
– Ben, c’est moi !
Juppé très content d’avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
– C’est Toubon !Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
– Non! C’est Waren ChristopheSujet: Riez toujours avec Toto ‘2)
Bonjour Toto.
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux !
– Qui te l’a dit ?!?-
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
– Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoque mes parents !
– Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
– Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
– Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?-
Un maître d’école interroge Kévin en classe :
– Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
– 21, répond Kévin.
– Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
– 3 fois 12 ?
– 36, répond Kévin.
– Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
– 3 fois 23 ?
– 69, répond Kévin.
– Poils aux dents ! lance Toto
La maîtresse demande à Toto
– Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
– Quand le chien du voisin est attaché, madame !
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
« Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant un mois… »Il relit sa lettre et se dit :
– Un mois ! c’est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps…
Il réécrit :
« Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant une semaine… »
Il trouve que c’est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
« Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère… »Sujet: Obama au paradis
Obama arrive au paradis et voit St-Joseph qui lui dit:
-Tiens qui es-tu ?
-Obama le président des USA
-Depuis quand élisent-ils des noirs aux USA ?
-Depuis 3 minutes….Sujet: Amuez-vous avec Toto
C’est une conversation entre une maîtresse d’école et Toto :
Toto :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
– Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
Toto :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hierVoila une autre de tOto
‘est Toto qui va à l’école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:
– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé Toto? t’en a une tête aujourd’hui!
Toto répond :
– Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
– Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’as fait une tête pareille !
– Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…Tout le mOnde doit la connaitre elle!!
C’est Toto à l’école. Sa prof lui demande:
– Toto quel est la 5 ème lettre de l’alphabet?
– Euhحنان بكور
لم تتمكن الفتيات الـ26 اللواتي تم إيقافهن نهاية الأسبوع الماضي بمطار محمد الخامس بالدار البيضاء للاشتباه في «تعاطيهن للدعارة» من تخطي الحدود المغربية إلى غاية أمس الاثنين. واستنادا إلى بعض المصادر، فإن الفتيات اللواتي خضعن للتحقيق من قبل رجال الأمن بمقر ولاية الأمن بالدار البيضاء، كن سيحططن الرحال بتونس ولبنان كبوابة نحو دول الخليج. وبعد التحقيق معهن، أخلي سبيلهن لعدم وجود قرائن تدينهن. وأكدت معظم الفتيات، المتراوحة أعمارهن ما بين 20 و30 سنة خلال التحقيق معهن، أنهن «سيعملن كفنانات في مطاعم ونوادي بلبنان وسوريا»، فيما أكدت أخريات أنهن بصدد زيارات سياحية فقط.
إلى ذلك، ذكرت مصادر أمنية أن هناك دورية أمنية تدعو إلى مراقبة الفتيات المتوجهات إلى بلدان عربية، وخاصة تونس ولبنان وكذلك تركيا، وخاصة الفتيات اللواتي تقل أعمارهن عن 30 سنة، وتحمل بطاقات تعريفهن مهنة «فنانات»، أو «بدون». وأكدت المصادر ذاتها أن هذه الخطوط تعرف نشاطا كبيرا، حيث تستغل من قبل مافيا البغاء، التي صارت تركز على كل من تونس وتركيا، وهما بلدان لا يتطلب الدخول إليهما أي تأشيرة. وأضافت مصادر «المساء» أن التركيز على هذه البلدان تنامى بعد اشتداد الخناق على شبكات الدعارة من قبل بلدان خليجية أخرى، خاصة الإمارات العربية المتحدة، التي أصبح الحصول على تأشيرة الدخول إليها أمرا صعب المنال، وخصوصا من المغرب. وأشارت المصادر إلى أن تونس وتركيا لا تمثلان إلا بوابة للعبور نحو الإمارات أو البحرين أو لبنان وسوريا، حيث تنشط أكبر شبكات البغاء بهذه البلدان، والتي تلجأ إلى «استيراد» فتيات مغربيات للعمل لديها. ولم تخف مصادر «المساء» أن لبنان وسوريا اللذين يضمان أكبر الكازينوهات والنوادي الليلية المعروفة على الصعيد الدولي، يمثلان أيضا نقطة استقطاب للفتيات المغربيات اللواتي يعمل في نواد ليلية وفنادق مصنفة هناك. وأردفت المصادر الأمنية: «غير أن نقطة النهاية تكون دائما بالبلدان الخليجية، وخاصة الإمارات».
وحسب معطيات توصلت إليها «المساء»، فإن عدد المسافرين إلى تونس على متن طائرات الخطوط الجوية المغربية خلال سنة 2008 بلغ 89 ألف مسافر، فيما تخطى عدد المسافرين على متن طائرات «لارام» إلى لبنان 40 ألفا و680 مسافرا، خلال السنة ذاتها. وحسب مصادر أمنية، فإن ثلثي عدد المسافرين هن فتيات عازبات يوجهن للعمل كفنانات بفنادق أو في ميدان الحلاقة والتجميل.
إلى ذلك، أفادت مصادر «المساء» بأن سفر المغربيات إلى تونس أو لبنان سيصبح «مشددا، على غرار التشدد المفروض على المغربيات الراغبات في التوجه مباشرة إلى الإمارات». وأضافت المصادر ذاتها أن «هذا التشدد يدخل في إطار الحملة التي تشنها السلطات المغربية لمحاربة الفساد ومحاصرة شبكات الدعارة على الصعيد الوطني والدولي».
من جهتها، قالت إحدى الفتيات اللواتي تم إيقافهن السبت الماضي بمطار محمد الخامس إنها «كانت متوجهة للعمل في لبنان في أحد الفنادق». وأضافت المتحدثة ذاتها، والتي فضلت عدم ذكر اسمها، أنه «لا علاقة لها بمجال الدعارة نهائيا، وأنها تتوفر على عقد عمل بلبنان»، وأردفت قائلة: «أستغرب كيف يمنعوننا من السفر… شوهونا أمام الناس».
على صعيد آخر، تشن سلطات الأمن بالرباط حملة جديدة على عدد من النقاط المعروفة في العاصمة بنشاط وسطاء الدعارة. وأسفرت هذه الحملة عن اعتقال كل من المعروفين بـ«جمال» و«كبيسة» و«نوفل»، وهم وسطاء مشهورون. وحسب بعض المصادر، فقد اعتقل الثلاثة في نقاط مختلفة، وقد ضبط أحدهم رفقة فتيات وخليجيين على متن سيارة 407 على الشاطئ في مواقف مخلة.source
journal « almassae »
