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Sujet: Blagues sur les chèvres
C’est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
– La première trouve la pellicule d’un film de cinéma et commence à la brouter.
– L’autre lui demande : Tu as aimé ce film ?
Et elle répond : Je crois que je préférais le livre !!!
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Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d’un étang. ( Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pêchent, pardi ! ) Tout à coup, baba tombe à l’eau, que se passe-t-il alors ? Baba coule et babi bêle.
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Une chèvre et une vache sont autour d’un gâteau. Laquelle va le manger ? (1)
Quel est le comble du mouton ? (2)
Pourquoi les moutons se déplacent-ils en troupeau compact ? (3)
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Le ridicule ne tue pas ! : En Nouvelle-Zélande, il y a énormément de moutons. Les fermiers leur donnent à manger des pilules pour qu’ils ne pètent pas : les pets contiennent un gaz : le méthane, qui abîme beaucoup la couche d’ozone ! ( Et en plus, ce n’est pas une blague.)
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En feuilletant un programme, une dame questionne son mari :
– A ton avis, qu’est-ce que ça peut raconter, le film « Le silence des agneaux » ?
– Oh ! c’est sûrement l’histoire d’une de ces bestioles qui s’aperçoit un matin qu’elle a la fièvre aphteuse, et qui, par crainte d’être abattue avec tout le troupeau, se garde bien d’aller raconter ça à un vétérinaire.
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Solutions : (1) La vache car elle dit “mmmh!” et la chèvre “bêêê”- (2) C’est de marcher à pas de loup ! – (3) Parce que c’est celui du milieu qui a la radio.
LHAJA LI KHALATNI NDIR HAD LE SUJET HIYA HAD NOUKATES LI DAYRINE SWA 3LA BRAKNA WALA 3LA WJADA ,
ET COMME JE SUIS BERKANAIS RADI NGOULKOUM GRACE A HAD NOUKATE, BERKANE EST DEVENU PLUS CELEBRE QUE JAMAIS DANS TOU LE ROYAUME !!! MAIS DOMAGE JE LE DIT : VOUS AVEZ DONNE UN FAUT VISAGE SUR LES CITOYENS DE BERKANE …. ET CA GRACE A NOS FRERES WJADA … VRAIMENT CHAWAHTOUNA BHAD NOUKATE .
LE PROBLEME LI KAYAN HOWA ANA HAD NOUKATE KAYAN LI RADHA UNE REALITE .OU HADA HOWA LE DANGER .. VRAIMENT CHAWAHTOU LAMDINA DYALNA RI BADAHK !!!!
ILA KOUNTOU NTOUMA KAYDAHKOUKOUM HAD NOUKATE LA MAJORITE DYAL NASS BERKANE ONT DE LA HAINE POUR CES BLAGUES …VRAIMENT VOUS FAITES L’IMPOSSIBLE BACH TCHAWHOUNA … ET POURQUOI ,???
OU LI ZAD MARADNI HOWA ANA CHI WAHDINE WALAW YAJAM3OU FIN MA KANET CHI NOUKTA RADOUHA 3LA BRAKNA OU F TALI YGOULAK IWA HADI RI NOUKTA … IWA DAHKOU NTOUMA OU HNAYA CHAWHOUNA ❗ ❗
POUR SI ABDOUX : ILA KANAT BERKANE TON AMOUR KIMA DAYAR F LE SUJET DYALAK … HNA LABRAKNA NGOULOULAK ALLAH YAHDIK …
POUR SI TACHAFINE : HADOUK NOUKATES LI DAYAR 3LA WJADA MACHI HOUMA LA SOLUTION ALORS HATA NTA ALLAH YAHDIK …POUR INFORMATION , ICI A BERKANE DANS CERTAINS MOSQUEES DE LA VILLE , CERTAINS PREDICATEURS ONT DENONCE DANS LEUR PRECHE DU VENDREDI LES BLAGUES RACONTES : SUR SWASSA , BRAKNA , FASSA , SAHRAWA PARCEQU’ELLES CAUSENT DE LA HAINE ENTRE LES MUSULMANS ….
SI VOUS VOULEZ DIRE DES BLAGUES JE SUIS D’ACCORD MAIS SUR DES INCONNUS
Sujet: Blagues sur les juifs
Jacob qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à NewYork et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c’est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L’un de l’autre et j’en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l’affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n’allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN… tu nous attends
8232 Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion.Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l’accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d’âne.
– Si quand je reviens ce soir, mon âne n’est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne…
Le soir, il revient et son âne est là. Il s’en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
– Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t’avait pas rendu ton âne?
– Eh ! je serai rentré à pied.Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
« Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives… »
Et alors – Ô miracle ! – une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
« Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé1
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
– Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s’entend, mais ça sent pas!
– Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s’entend pas, mais ça sent.
– Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas.
– Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?2
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
– Et beeeh! qu’est-ce que tu fais, maintenant ?
– Eeeh! je me lave les dents!
– Alors, lave les miennes, aussi.3
Deux vieux marchent dans la rue. L’un d’eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
– Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
– Bah ! Bien sur ! C’est moi !!4
– Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :
– Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
– J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
– Ha bon ? Et ensuite ?
– Ben ensuite… je me lève.5
Lors d’une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d’un crocodile et y met sa …
Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l’empêcher de croquer la tête de l’artiste.
Le présentateur demande ensuite à l’assistance si quelqu’un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
– « Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée ».Sujet: La blague de bouteflika
