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Sujet: chuck norris !!!!!!!!!!!!!!!
Parce que
C’est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n’est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c’est parce qu’il
doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa
chaussette.
Ma liberté s’arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck
Norris se situe.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck
Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des
yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n’a pas peur d’une attaque cardiaque, en effet son coeur n’est
pas assez fou pour l’attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif
le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui
venait de télécharger « les Choristes » !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le
sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre
son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu’une loi s’applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité
dans celle-ci.
Le nombre Pi s’arrêtera quand Chuck Norris l’aura décidé.
Chuck Norris n’appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris
pour savoir si tout va bien.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer « Anticonstitutionnellement » en mot compte
triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l’odeur du poulet et ça ressemble à du poulet,
mais que Chuck Norris te dit que c’est du mouton, alors cherche pas, c’est
du mouton.
Il n’y a pas de générique de fin après une épisode de « Walker Texas Ranger ».
Il s’agit en fait d’une liste de décès ayant survenu durant le tournage de
l’épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s’est écroulée.
En réalité, c’est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d’alu.
On n’achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard
MasterCard.JE VOUDRAIS VOUS PARLER DU TELEPHONE PORTABLE CETTE INVENTION A DOUBLE TRANCHANT:DES AVANTAGES ET DES INCONVENIENTS.
BIEN ENTENDU LE PORTABLE DEPASSE DE LOIN SON RIVAL LE FIXE:ON EST RELIE AUX PERSONNES CONTACTEES N’IMPORTE OU ET N’IMPORTE QUAND.IL SUFFIT DE COMPOSER LE NUMERO ET VOILA NOTRE INTERLOCUTEUR EN LIGNE!ON PARLE AISEMENT SOIT EN CAR EN VOITURE DANS LES AIRS EN PLEINE MER ET POURQUOI PAS DANS LES WC .
MALHEUREUSEMENT,IL Y EN A QUI L’UTILISENT MAL.DES QUIDAMS A LA CONSCIENCE PAS TRANQUILLE .PARLONS DE CEUX A QUI VOUS AVEZ PRETE DE L’ARGENT:
BONJOUR X
BON..JOUR Y
ON PEUT SE VOIR?
DESOLE JE SUIS A MEKNES DES QUE JE RENTRERAI JE TE TELEPHONERAI
BIEN ENTENDU VOUS LUI TELEPHONEZ UNE AUTRE FOIS.CETTE FOIS VOUS LUI DITES TOUT DE GO:
RENDS MOI L’ARGENT QUE JE T’AI PRETE!
BIEN SUR BIEN SUR D’AILLEURS J’AI L’INTEN…..
EH NE JOUE PAS AU MALIN DIS MOI OU DOIS JE T’ATTEN….
JE CROIS QU’IL Y A UN PROBLEME JE NE T’ENTENDS PAS….ET IL COUPE LA COMMUNICATION.
LA TROISIEME FOIS QUE VOUS LUI TELEPHONEZ :RIEN!
SOIT IL (LE PORTABLE)EST HORS SERVICE SOIT ETEINT OU CA SONNE ET CA NE REPOND PAS.
ALORS,VOUS RENONCEZ OU DU MOINS NE LUI TELEPHONEZ PLUS TOUT EN ESPERANT UN JOUR LUI TOMBER DESSUS. 👿
ETES VOUS POUR OU CONTRE LE TELEPHONE PORTABLE?
