Résultats de la recherche sur 'rire ou'
-
Résultats de la recherche
-
Kebbour est tellement endetté que ses créanciers ne cessent de le harceler.Ces derniers sont allés même jusqu’à obliger le pauvre débiteur à vendre sa propre maison pour les payer.Or, ce sont eux les acheteurs .
A présent, Kebbour est dans un drôle de guépier .Qui va l’en sortir , sinon son cher cousin :Jelloul !
En effet,Jelloul est connu pour rendre des services à tous ceux qui lui en demandent.Maintes fois, il a aidé beaucoup d’amis à résoudre leurs problèmes .Un jour, je vous donnerai son adresse ;comme ça si vous êtes dans le pétrin, vous savez à qui vous adresser ;bien entendu,cela reste entre nous,n’est-ce pas ?
Donc ,Kebbour va voir Jelloul chez lui.Il le trouve entrain de boire un verre de thé à la menthe.Cela ne fait qu’étonner l’hôte de cette visite .Aussi, il lui dit :
_ » Quel bon vent t’amène,cher cousin !La dernière fois que tu m’as rendu visite date au moins d’un an .Je me demande bien qui t’a fait penser à moi ?
C’est vrai , il s’est passé douze mois de la dernière visite de Kebbour à son cousin.Une visite qui ne sera pas oublié de sitôt , surtout pour notre pauvre endetté .D’ailleurs pour vous raffraîchir la mémoire , vous n’avez qu’à lire : »le poulet immaginaire » ; comme ça, vous serez au parfum !
Kebbour réalise bien qu’il a fait une gaffe .Aussi, il va falloir trouver une excuse pour prétexter cette absence.Il ne tarde pas à faire :
_ » J’avoue que j’étais très occupé ;et puis,je suis dans une situation critique……
Jelloul l’interrompt :
_ As-tu besoin d’argent ?
Kebbour manque de tomber à la renverse:
_ » Je savais bien que tu me viendrais en aide !
Mais ,son visage finit par se renfrogner :
_ » Hélas! j’ai besoin d’à peu près d’un million de centimes ;et toi comme je te connais, tu es aussi fauché que le blé.
Et d’ajouter:
_ » Je crois qu’il ne me reste qu’une seule solution:vendre ma maison.
Jelloul sursaute:
_ » Mais tu es fou ma parole !D’ailleurs, qui t’as mis cette idiotie dan ta tête ?
La réponse ne tarde pas:
_ » Mes créanciers ont l’intention d’acheter ma maison afin que je puisse régler mes dettes . »
Jelloul ne dit rien.Il fait le tour de la pièce,puis, il s’exclame:
– » Mais oui, cher cousin, tu vas vendre ta « baraque »,et sans discuter le prix ! »
Après un rire malicieux, il ajoute:
_ » J’ai une petite idée dans ma « caboche » pour nos acheteurs .Viens par là que je raconte! »A suivre……..
Sujet: Le coucou, mon mari et moi
Voici une blague qu’une amie m’a envoyée et que j’ai le plaisir de la partager avec vous .
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. ‘Je te le promets’, lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
> >
> > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
> >
> > Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
> >
> > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
> >
> > Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
> >
> > ‘Bien, me voilà sauvée’ me suis-je dit.
> >
> > Puis il me dit : ‘ Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué’.
> >
> > Je lui demandai en tremblant : ‘Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?’
> >
> > Et il me dit : ‘Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re’coucou’, il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …Sujet: Riez toujours avec Toto ‘2)
Bonjour Toto.
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux !
– Qui te l’a dit ?!?-
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
– Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoque mes parents !
– Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
– Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
– Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?-
Un maître d’école interroge Kévin en classe :
– Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
– 21, répond Kévin.
– Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
– 3 fois 12 ?
– 36, répond Kévin.
– Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
– 3 fois 23 ?
– 69, répond Kévin.
– Poils aux dents ! lance Toto
La maîtresse demande à Toto
– Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
– Quand le chien du voisin est attaché, madame !
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
« Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant un mois… »Il relit sa lettre et se dit :
– Un mois ! c’est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps…
Il réécrit :
« Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant une semaine… »
Il trouve que c’est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
« Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère… »Sujet: Blagues de fous
Deux fous sont dans une auto
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !Les toilettes qui parlent
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !Escalier du paradis
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l’escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
– Pourquoi ris-tu si près du but ?
– Je viens de comprendre la blague de la première marche.Cet après-midi(SAM 8 NOV- devant ma télévision), J’ai suivi un peu une compétition féminine de golf , j’ai vu de jolies golfeuses avec des mini-jupes, une vieille avec un short et un gilet, et d’autres élégantes qui jouaient tout au long du parcours avec des sourires attrayants, et j’ai vu aussi des cadis en tenue d’un jardinier propre dont un baillait fréquement(manque de sièste), et j’ai vu également, quelques flics civils dissimulés parmi la petite foule(bourgeoise) qui se déplaçait avec le groupe joueur, pendant toutes mes minutes de suivi de la compétition et si on excluait nos cadis et nos agents de sécurité, il n’y avait que des habits chics et des visages plein de bonheur, c’était un signe que celles qui disputaient la gagne ainsi que ceux qui les suivaient, nageaient bel et bien dans une prospérité que je ne peux quantifier.
Je me demande si ces messieurs de la télévision sont-ils conscients de l’état matériel et du souci quotidien de la quasi-totalité des téléspectateurs-marocains ? j’ajoute à celà la transmission du sport équestre !! vraiment ces messieurs là, s’en foûttent éperdument de notre gueule !!—-SILENCE DANS LA SALLE, ON TRANSMET !!!
MES DAMES,MES DEMOISELLES ET MESSIEURS DU FORUM, LE DEBAT EST OUVERT !!
