TOUJOURS LE HARIRA..

[abdoux]

2 Brakna fi londres rekbou fel bus dial 2 etages, wa7ade kan el ta7te ou sa7bou tla3 el foug, soudain el fougani hawad yajri wajhou sfar wa 3rougatou thallal (tsil), celui qui etait en bas etait surpris de voir son ami decendre vite, il lui a dis : Malek ? gualou el fougani: ya tabradi ya gli3ek ma..ka..yench echiii..iffor el fouuuuuuug!

[abdoux]

Un inventeur Berkani a été retrouvé coupé en rondelles alors qu’il travaillait à la mise au point d’un siège éjectable pour hélicoptère.

[abdoux]

Un Berkani qui a acheté une nouvelle mercedes dernier cris…..en roulant il percute un Oujdi…l’Oujdi n’a rien mais la voiture de notre Berkani a la porte pliée…l’Oujdi voyant que le gars venait de Berkane lui dit que pour reparer la voiture, il n’avait qu’à souffler dans le pot d’echappement pour que la porte se rempli d’air et qu’elle redevienne comme avant..
L’Barkani suit les instructions de l’Oujdi et commence à souffler dans le pot d’echappement…
Tout de suite aprés un autre Berkani arrive et voit le gars qui souffle dans le pot d’echappement et alors il lui dit:
– mais qu’est ce que tu fais?
Celui qui souffle dans le pot lui dit: ma porte est plié alors je souffle pour quelle se remette comme avant, c’est comme un ballon.
Alors le gars de repliquer: mais t’es bete sa ne marchera jamais, car tu laisses la fenetre de la porte ouverte..

[abdoux]

Berkani nam rasah oujdi mabghach efi9.

Un psychiatre demande à la famille d’un Berkani aliéné de lui faire un scanner sur son cerveau.
La famille du Berkani le prend à l’hopital pour le scanner.

Le résultat du scanner était :…….. »No Disc! »

[abdoux]

Berkania mchat ta39ed o juge ma3andouch elwa9t belkhaffa gallha: « Radia » galatlou ela ana 3aycha.. gallha: « 9abla » galatlou ela..ana fermliya.

[abdoux]

Dans un Concours (vous connaissez où.. hum) La question de français
– A quel temps sont les verbes suivants : Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent deux ?
La réponse d’un Berkani déluré :
– Au préservatif imparfait, m’syou.

[abdoux]

Berkani mcha ltalyan jab 7dida 3la gued el 7al, sawlou bah (pére):chouf oueld lwajdi jayeb mircidis wanta jayabli kharchacha? Gallou ya lwalid hadak rah yghabbar! rad 3lih bbah nta dir la3jaj ghir 7ammar lawjah..(mafhamch)

[abdoux]

Oujdi tsa7ab m3a Hindi l’Oujdi mcha ma3roud 3ande el Hindi flhinde, jat wa7ad el bagra fayta, walhindi rka3 o sjad (ye3bedha) gallou l’Oujdi: « a3odou billah..wach rak eddir ? gallou el hindi: « hada rabbi ou rabna flhind »
L’Oujdi (khayma kbira rad lou ediafa) o l’Oujdi chra l7oummass bel kammoun, l’hindi da9 dak echi o gall: « wow had chi 3andkoum wa3ar !!! gallou l’Oujdi: « loukane tchouf ki iji m3a ker3ine rabbak!!!

NB: LHINDI 3ANDOU LKHATIBA DIALOU BERKANIA (IL A INTEGRE NOTRE CHERE RELIGION GRACE AU 7OMMAS BEL KAMOUN)

[abdoux]

Berkani mcha yatsawa9 wa dkhal l7anoute
Ch7al sanida ?
Moul el 7anout 100 doro
el Berkani: Tal3at wahhh !!?
wa el khammara ch7al
Moul el 7anout 30 doro
el Berkani : Tal3at wahhh !!?
wa el 9ahwa 7ab ch7al ?
Moul el 7anout 120 doro
el Berkani : Tal3at wahhh !!?
Moul l7anout ghi sakat wa yhaz raso: « Manrab7ou fiha walou », lBerkani: 3tini bakiya 9ahwa dial 2 kilo
(Moul l7anout 9sir ou 3andou bin ktafou « guergoura ou 7dabba ou bossu » 3ta beddhar wa tla3 foug el koursi bach yajbad el bakia dial el 9ahwa)
El Berkani gallou: yah..!! wach hadik fi dahrak ? (la bosse)
Moul el 7anout ( tnarvaz li daraja la tou7madou 3o9baha) gallou hadik massat-ti (massata,fakhda)
el Berkani : Tal3at wahhh ?

[hafid]

wah tal3at 😆 😆 😆

[abdoux]

Un maskhot posséde une barque de deux places travaillait en tant que passeur (7arrag). Un jour, il embarqua un érudit imam Berkani dans sa barque. Alors qu’il regardait attentivement le passeur buvait du rouge, l’imam remarqua ces malveillances et lui demanda :
« Dis-moi, ya waldi, n’as-tu jamais apprit la prière ? »
« lala ya laf9ih »
« Ya latif ! Dayya3t noss l7ayat dialak »
Le Passeur resta silencieux. Apres un certain temps il remarqua une immense vague s’approche et demanda :
« Alaf9ih, ta3raf t3oum ? »
« A lawah a waldi lawah » répondit l’imam.
« La ilaha illa llah, dayya3t al 7ayat dialak kamla ya laf9ih, rak fi 3idad el maf9oudin ! ».. .

[abdoux]

Deux universitaires Berkanis se sont acheté touts les deux une souris, mais ils ont seulement une cage.
– Comment qu’on va faire pour les différencier ?
– Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu’elles n’ont pas le même nombre de pattes, donc l’autre s’en ronge une.
Le lendemain matin :
– ya bardi ! 7atta dialek 3andaha ghir 3 rejline, ghadi nzid na9ta3 lfar diali rjel…
L’autre souris fait la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéte deux autres nuits. Au dernier matin :
– Yalatif, o dork wach ndirou ?
– Yallah, ana neddi elbayda wa nta teddi elka7la… .

[abdoux]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : – Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée. – Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? – Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes. – J’aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : – je suis dégoûté ! J’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : – Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l’armoire. – Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ? – Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…

[mounavri]

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :
– Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
– Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !

[Auteur]

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