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Na3amm Sa7iiiiiii7 !!
Walakine Hadi la fin du mois !! Mine Ayna Laka Hada Ya Ayman Wnta La Khdma La redma
WACH DDEN ANNA 3BBAS 8OWA L9ATEL L7A9I9I
ooo wala fi l2a7laaam!! chkoune da7iaaa??!! nass wéla aymane wéla ….;
ahh ara nchoufou nass tzzz b9a fiha l7al mine mabéré7te b sméyétha!!
maalha mé7sousa ga3 haka!!
tu est marocain parce que…
– Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à
destination sain et sauf.– Tu traverse la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l’automobiliste genre : « si
tu veux bousiller ta voiture, rentre moi dedans »– Ça ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans
être homos.– ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce
qu’il y a de plus viril.– Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
– Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange
industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un
jus d’orange pressé devant toi et 10000 fois plus bon.– Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face
à une caissière qui sourit.– Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et
damnation à toi-même et à tout ton arbre généalogique : « Allah ya3ti
lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou «allah
ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….)– Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultat : Te déchirer la
gueule….– Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une
longue pratique du couscous du vendredi.– Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur
de leur voiture.– Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver
cela dangereux….– Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends
deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.– Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon.
– Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre
le bordel.– Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à McDonald’s.
– Tu ne connais pas les demandes en mariage : dés qu’une relation dépasse 3
mois ça coule de source.– Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour
qu’ils te « frottent»…..– Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30
ans.– Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « terkade » :
exclusivité mondiale.– Un agent de l’autorité « mkadem » peut renseigner tes futurs beaux parents
sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa
circonscription.– Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à
ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.– Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est
uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.– Tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce
n’est pas parce qu’ils sont mariés :
c’est juste qu’ils sont cousins.– Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
– Tu ne trouves pas que c’est obscène de se gratter tranquillement les
noisettes en public.– Tu entends « mbarek l3wacher » (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans
pour autant savoir ce qu’on célèbre– Le « lendemain » est toujours le jour où tu veux tout faire.
– Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
– Quelqu’un frappe a la porte et avant que vous n’ouvriez, ton esprit
s’emballe de questions du genre : Est-ce que il y’a des biscuits dans la
maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?– Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d’une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y
jouit, ou des invites qui ne viennent qu’une fois par an.– Rien n’est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
– Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les
carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte– Même si tu t’habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même
au moins une jellaba et un caftan ; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de
quoi demain est fait).– Tu dis ‘shkoon’ (qui est là ?) quand quelqu’un frappe à la porte, comme
quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.– A cette même question, tu réponds « ana » (littéralement « moi »)
– Ton café au lait a tellement de mousse que tu es obligé de l’enlever à
chaque fois et déposer sur le sous tasse.– Tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine
(on se voit, beauté)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux
être moche) quand elle t’ignore.– Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas
démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le
feu passer au vert– Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.
– Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/francais/anglais/espanol/darija/berbere…)– Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à
ses kwaleb (malices).– Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de
dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du
maghreb et Machri9 (d’orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus
arreter de danser, et tu y reste jusqu’a la fin de la fête.– Pendant l’horaire continu, tu trouve normal d’aller déjeuner chez toi, et
de faire une petite sieste.– Ce n’est jamais de ta faute. C’est toujours la faute de l’autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s’est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a
planté.– Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à
Derb Ghellef(Casablanca) ou Swika(Rabat).– Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l’édulcocrant dans le
café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .– Tu ne t’etonne pas qu’il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique
tous les 10m– A l’étranger, tu as soudain envie d’un sandwich dial « pisseri »(d’épicier)
:
thon 7ar (piquant), vache qui rit et « kasheer » (mortadelle).– Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou
les voitures ne peuvent pas t’atteindre– Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu’un
« non marocain » .wache kayéne hade chi wéla la???
@marlyn wrote:
lah yéstér lah yéstér!!! barkana méne lfale l3éyaane a lékhoute!!
Jib lina ghir wa7ed jdye3 k7al bach nsawboulak l’7imaya anti ta9wissa.
N’raddouk metallisé .tbarkélah 3la si houlakou o khlass!!
awédi kane khaséke dire chi séd9a!! ila ba9i ma dértha !!3éndake tsana f lé3rada bésa7 ykoune fiha lméchwiii!! @marlyn wrote:
trabando@: ooo b7aaali tgc bésa7 f omar technique!! 9rite lmaghrébe arabi 2 moi o safi!!
iwa nhar kbir hada a bba marlyn, est ce que tu sé bélli la 1ére année est devenue un tranc commun, mais pas en tant que( ه ق ة ) IEG mais en tan que branche normale (science physique et naturelles sont inclues).w f la 2éme année tu choisit enre TGC ECO et TGA.
N.B: NESS 7YATEK DA3ET MNIN MA KEMMATCH F ALKARAZZ ( MAGHREB ARABE )
@nass wrote:
@MARLYNE: ach had t’bougissa 3awed tani..!!!!!
iwa 7etta rak jayeb..!!!! 8)
iwa kijitkoume!!! tébli9a té7ssina !! o arana les affaires!! @nass wrote:
aaaaa ttansiouuu DAWI…!!!!
TU ME CHERCHE……LA……!!!!!!
laaa nass madiriche 3lih!! khasni nfousrou chwia ywéli mli7!! rahe hadak ri t9afe diale sidi chafi radi yzoule nchalah!!
@touria016 wrote:
@dawy wrote:
@touria016 wrote:
@marlyn wrote:
sém7ili mais wache l2okhte zmagria??!!
kifach hadi loghte zmagrya ?
malha loughtna? 
iwa mli7…
A lalla THORAYA ma tsad3ich rassek m3a dak al machiavel dyal AYMEN.
Notre ami NASS en a déjà fait les frais.
Boucha l8a nif bla ma t3i9 :lol:[/quote]
Khallina na7chmou mannak ,sinon nacha3lou al 9andil dyal l’karbil
@dawy wrote:
@touria016 wrote:
@marlyn wrote:
sém7ili mais wache l2okhte zmagria??!!
kifach hadi loghte zmagrya ?
malha loughtna? iwa mli7…
A lalla THORAYA ma tsad3ich rassek m3a dak al machiavel dyal AYMEN.
Notre ami NASS en a déjà fait les frais.
Boucha l8a nif bla ma t3i9 :lol:[/quote]
ha touNya, ha THORAYA
…..
wa telgouniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii @touria016 wrote:
@marlyn wrote:
sém7ili mais wache l2okhte zmagria??!!
kifach hadi loghte zmagrya ?
malha loughtna? iwa mli7…
A lalla THORAYA ma tsad3ich rassek m3a dak al machiavel dyal AYMEN.
Notre ami NASS en a déjà fait les frais.
Boucha l8a nif bla ma t3i9 @dawy wrote:
@touria016 wrote:
waaaaaaah ! ana li 7sabni kan yejri lel 7anoute ijiblna le9wam bach nwejjdou l bekbouka….bgha ye7gerniiii
erja, erja, iji l3id ila maklitekch bla mel7
@ marlyn : matkhafch a weldi, tsenna 7ta iji l3id…dreb m3a rassek!
Mra7ba bik anti wa malik.Ras ou rajline l’7anout à gogo.Ma darbi 7sab.Al majmar wa lfakher man dar Dawy.
Ghir maddi sannik rja, rja rani jaya
