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Sujet: DROIT DE REPONSE
saidi a écrit:
Monsieur BOUAYAD bonsoir. Après toute la délicatesse avec laquelle je me suis adressé à vous depuis que ce site nous permet des échanges, après avoir lu votre dernier post, j’ai revue ma copie, je me suis rendu compte que cen’était pqas la personne à qui je croyais parler. En effet, dans votre dernier post, vous avez été d’un brouillon tel que j’ai eu des difficulté à vous reconnaître, alors que vous m’aviez toujours donné l’impression dequelqu’un avec qui on peut dialoguer à l’aise!!!. D’après votre dernier post qui était d’ailleurs difficillement compréhensible tellement les sujets et les internautes étaient confondus on pouvaient difficillement s’y retrouver. Ce que j’ai retenu, de votre post, que plusieurs mois après avoir envoyé un post qui je pensait respectable et à bon escient, j’ai pu comprendre que que vous étiez très énervé, non conséquent avec vous même, créant une confusion qu’on ne connaissait pas de vous, il me semble avoir été interpellé par ce message, je dis bien il me semble, car c’était difficillement compréhensible. Sachez cher BOUAYAD, que je me souviens très bien de mon dernier message qui vous a été destiné: il dit en substance: merci pour ce que vous faites, le sujet que vous traitez n’est pas de mon niveau, je vous souhaite bonne continuation et je me suis barré!
Que signifie votre réponse dans une espèce de brouillon indescriptible?
بسم الله الرحمان الرحيم و صلى الله و سلم على سيدنا محمد و على آله و سلم تسليما
Monsieur SAIDI Bonsoir. Je vous appelle Mr SAIDI comme vous m’avez Appelé Mr BOUAYAD mais il fallait écrire BOUAYED avec un E.Vous étiez surpris que je vous ai interpellé 3 mois et 19 jours après que vous avez intervenu pour essayer de « passer l’éponge » sur un certain nombre de posts où vous ne m’avez pas « ménagé » avec des propos grossiers, déplacés et pas très amicaux.
Vous avez « parlé » longtemps et à chaque je me suis dis que ce Mr va finir par se taire mais en vain. Vous avez continué, malheureusement avec votre air hautin, malsain et hostile.
J’ai lu vos 447 interventions et j’ai même enregistré pas mal d’entre elles et j’ai constaté les « dégats » que vous avez fait auprès de pas mal d’internautes, en l’occurence : Menara, Oujdi-net, AmatoAllah, Oujdi 12, Hafid, Houlakou, Ficam, Shiro…Du moins ceux que vous avez cité sans compter ceux que votre subconscient prend pour (ce que vous avez cité) « beaucoup de minables d’Oujda-city ».
Ne soyez pas surpris que je vous interpelle 10 ans après (si Dieu le veut) car :
* d’une part, il n’y a pas de préscription en matière de manques de Finesse, de Délicatesse, du Savoir vivre et du Respect d’autrui.
*d’autres parts, il y a un « Droit de Réponse » à toutes les Bétises que vous avez avancé, comme il y a un « Droit de Défense » chez les Juristes.Comme vous avez beaucoup « parlé », il faut faut maintenant savoir « se la fermer » et écouter ce que disent les autres et essayer de « corriger » votre « sale » caractère qui ne vous a rapporté que du mépris, du dédain et de l’hostilité de pas mal de personnes que vous avez « agressé » pour rien.
Vous avez parlé de « Brouillon » mais vous n’avez pas vu le votre.
Je ne parle pas de l’accent ou de la virgule, ni du sujet ou du verbe ou de la syntaxe. Je parle surtout d’aérer vos interventions en espaçant les paragraphes comme dans « les livres » et de savoir mettre le point là où il faut et de revenir à la ligne quand il faut. Revenir « Bon sang » à la ligne, cela permet à l’individu de respirer, de « se corriger » et de ne pas passer du « coq à l’âne ».Voilà ce que je constate Mr SAIDI :
*Vous n’avez beaucoup d’estime pour les « Chorfas » alors que vous sursauté quand on a juste effleuré le terme « Amazigh ».
*Vous n’aimez pas la langue Arabe et peut-être bien les Arabes.
*Vous voulez refaire « l’Histoire » du monde Arabomusulman à votre guise.
*Vous voulez nous donner des leçons sur la « Citoyenneté ».
*Et vous avez dit trop de « mal » de moi (et des autres).
Cela fait trop de choses à la fois.Je vais répondre à tout cela mais en dehors du post des « Idrissides » dans une Rubrique « Droit de Réponse » et il y aurait peut-être d’autres gens qui pourraient vous dire ce qu’ils pensent.
En attendant, du calme, un peu moins « Mina Alaajrafa » et ne régissez pas « trop vite » à chaque qu’on vous pique et bouclez là en attendant.
A bientôt Mr SAIDI avec toutes mes salutations mais pas ma sympathie.
tu est marocain parce que…
– Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à
destination sain et sauf.– Tu traverse la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l’automobiliste genre : « si
tu veux bousiller ta voiture, rentre moi dedans »– Ça ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans
être homos.– ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce
qu’il y a de plus viril.– Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
– Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange
industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un
jus d’orange pressé devant toi et 10000 fois plus bon.– Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face
à une caissière qui sourit.– Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et
damnation à toi-même et à tout ton arbre généalogique : « Allah ya3ti
lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou «allah
ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….)– Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultat : Te déchirer la
gueule….– Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une
longue pratique du couscous du vendredi.– Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur
de leur voiture.– Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver
cela dangereux….– Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends
deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.– Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon.
– Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre
le bordel.– Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à McDonald’s.
– Tu ne connais pas les demandes en mariage : dés qu’une relation dépasse 3
mois ça coule de source.– Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour
qu’ils te « frottent»…..– Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30
ans.– Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « terkade » :
exclusivité mondiale.– Un agent de l’autorité « mkadem » peut renseigner tes futurs beaux parents
sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa
circonscription.– Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à
ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.– Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est
uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.– Tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce
n’est pas parce qu’ils sont mariés :
c’est juste qu’ils sont cousins.– Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
– Tu ne trouves pas que c’est obscène de se gratter tranquillement les
noisettes en public.– Tu entends « mbarek l3wacher » (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans
pour autant savoir ce qu’on célèbre– Le « lendemain » est toujours le jour où tu veux tout faire.
– Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
– Quelqu’un frappe a la porte et avant que vous n’ouvriez, ton esprit
s’emballe de questions du genre : Est-ce que il y’a des biscuits dans la
maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?– Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d’une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y
jouit, ou des invites qui ne viennent qu’une fois par an.– Rien n’est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
– Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les
carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte– Même si tu t’habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même
au moins une jellaba et un caftan ; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de
quoi demain est fait).– Tu dis ‘shkoon’ (qui est là ?) quand quelqu’un frappe à la porte, comme
quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.– A cette même question, tu réponds « ana » (littéralement « moi »)
– Ton café au lait a tellement de mousse que tu es obligé de l’enlever à
chaque fois et déposer sur le sous tasse.– Tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine
(on se voit, beauté)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux
être moche) quand elle t’ignore.– Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas
démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le
feu passer au vert– Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.
– Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/francais/anglais/espanol/darija/berbere…)– Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à
ses kwaleb (malices).– Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de
dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du
maghreb et Machri9 (d’orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus
arreter de danser, et tu y reste jusqu’a la fin de la fête.– Pendant l’horaire continu, tu trouve normal d’aller déjeuner chez toi, et
de faire une petite sieste.– Ce n’est jamais de ta faute. C’est toujours la faute de l’autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s’est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a
planté.– Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à
Derb Ghellef(Casablanca) ou Swika(Rabat).– Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l’édulcocrant dans le
café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .– Tu ne t’etonne pas qu’il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique
tous les 10m– A l’étranger, tu as soudain envie d’un sandwich dial « pisseri »(d’épicier)
:
thon 7ar (piquant), vache qui rit et « kasheer » (mortadelle).– Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou
les voitures ne peuvent pas t’atteindre– Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu’un
« non marocain » .wache kayéne hade chi wéla la??? 😆
@fadi wrote:
Effectivement
je suis de retour !!Salut les amis .. vous m’avez tous manké !!
Apparemment rien ne marche comme il faut sur le forum !! Des réclamations partout !!
Nas W Manara Tbbou F Lmizanyya W Khllaw les Oujdinautes Bjjou3 .. PDT_Armataz_02_13
Dawy W Houlakou Rddou L Forum Hotel Mar7aba .. Ghi Goulouli Chkoun Gallkom Kriw Douk Lbyout Lli Foug Ste7 ?? PDT_Armataz_02_13
Hafid Chedd congé Bla Maytchawer .. Amma Trabando Sme3t Chddouh Diwana Ta3 2 Bghal .. PDT_Armataz_02_13
Marlyn G8em 3ibad Lah Metal – Pourtant je lui ai fait la remarque – Amma Dak Ayman 7sabo 8owa Tali .. 3awed Lbi3 F Lmateriel Dyal Club Music W 3ta8a L Bruxelle PDT_Armataz_02_13
J’attends des excplications de votre parts Bande de Chla8byya 😈 😈
ehhh!! t’as tf faut mon ami!! j’ai même fourni des efforts de colosse digne d’un surhumain!! j’ai posté du charles aznavouuur tu te rends compte!!?? 🙄 😉
@fadi wrote:
Effectivement
je suis de retour !!Salut les amis .. vous m’avez tous manké !!
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d abords bon retour 😆 en ce qui concerne les chambres sur la terrasse qui font l objet d une fraude illegale,DAWI c etait le responsable ja aamiha wkan maah chi had min sidi chafi ma bghinach nkhalwah ybat barra maa diff dyalou 😆 😆 😆
Effectivement
je suis de retour !!Salut les amis .. vous m’avez tous manké !!
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