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Sujet: juste un grand merci
à Dawy et Houmidi
Dawy pour sa recette de ka3k nta3 oujda
et Houmidi Ainsi qu’à sa chère mère pour sa recette de ma9rout
ces deux recettes me sont chères
merci beaucoup
Alla8 ya7fadkom kamlin
3washer mabroukaMathématiques…pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : _________________________
Gang : ________________________1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu’il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d’avoir a recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l’a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 2500 Euros et 15 grammes a Ramon pour 350 Euros le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s’est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3.Cedric est souteneur. Il a trois dealers qui travaillent pour lui. Si le prix d’une dose est de 210 Euros et que Cédric prélève 120 Euros sur chaque vente, combien chaque dealers devra faire de ventes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 340 Euros chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d’héroïne qu’elle vient d’acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 Euros lorsqu’il vole une BMW, 1500 Euros si c’est une japonaise, et 3000 si c’est un 4X4. S’il a deja volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Euros ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 900.000 Euros de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 4500 par mois, combien d’argent lui restera-t-il lorsqu’il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette dernière qui a claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Brahim s’est fait 6 jeunes dans le gang. Le gang contient a la date d’aujourd’hui 27 jeunes. Quel pourcentage de jeunes du gang a été culbuté par Brahim ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n’a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Aziz a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 5.000 Euros. S’il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s’enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d’intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
– le poids moyen d’un gendarme est de 110kg
– une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
– un jeune toxico soulève a l’effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100 kg
– le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
– on néglige l’effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
– La probabilité qu’un gendarme quitte le véhicule est nulle.Nous avions une équipe de foot-ball assez extraordinaire.Je me souviens qu’aucun de nous n’avait de survêtement de sport , et rare ceux qui avaient des souliers.
Nous avions à peu près le même âge ; le plus grand de nous ne dépassait pas quinze ans . Notre entraineur lui, avait au moins dix ans de plus que notre cadet .C’était un individu qui mentait comme il respirait .Il ne cessait de nous raconter ses prouesses :ses bagarres au cinéma , ses aventures avec les filles , et ses exploits de foot-ball .Nous l’écoutions assez souvent avec avec intérêt et admiration. Moi même , je me demandais comment tissait-il ses histoire sans s’interrompre .
Au fait, il n’était entraineur que par le nom.Nous étions libres de nous dégourdir les jambes sur des boîtes de conserve avant le match.
Toujours au dernier moment, notre chef « concluait » des matchs avec d’autres équipes venues d’autres quartiers .Il était toujours obligé d’aller à notre recherche.Il finit par trouver les uns chez eux , les autres éparpillés partout dans une « halka » de la vieille ville , près des chemins de fer, au creux de l’oued ou même au cinéma (Vox).
Bien entendu, il ne cessait de râler tout en ponctuant ses gestes par des avertissements et des expulsions aux personnes introuvables.
Il lui était même arrivé de ne trouver aucun de nous , alors là, il était fou de rage.
A vrai dire , quelques fois, on se déplaçait de notre propre initiative pour jouer dans d’autres quartiers .On revenait toujourd vainqueurs , mais notre entraineur ne l’entendait pas de cette oreille .Pour lui, à part les rencontres organisées par lui , ce n’était que de la rigolade et rien du tout .Aussi, regrettait-il les matchs (reportés à la saint glinglin)que nous aurions dû jouer et même y gagner quelques sous.
Au fait, le vainqueur de chaque rencontre gagnait une petite somme d’argent .Ce gain suffisait à peine pour acheter une bouteille de limonade qu’on trinquait ensemble.
je me souviens que chaque joueur misait dix centimes avant chaque jeu ;et même on avait doublé la mise dans certaines rencontres , ce qui était un risque à courir pour les deux équipes .
A la bonne franquette les amis , cela finissait toujours par une véritables bataille (coups de points, de bâtons , de cailloux ….etc)menée par les vaincus .
Il nous était arrivé des situations de ce genre .
Comme je l’avais dit , parfois on jouait dans d’autres quartiers , et bien entendu, on gagnait les matchs .Les perdants ne nous laissaient jamais quitter leurs territoires sans nous « arroser » de pierres et même nous dépouiller de nos biens .
Pourtant, nous nous battions comme des lions , prêts à défendre notre prestige et notre gloire .D’ailleurs après cela , nous nous étions faits accompagnés par quelques gars robustes de notre quartier .Ils avaient toujours droit à la moitié de notre gain.
Je ne vous avais pas parlé de notre entraineur :lui était du genre froussard .Quand il sentait le roussi , il prenait la poudre d’escampette en plein match avec notre enjeu .Néanmoins, cela ne l’empêchait pas d’être pris quelques fois dans le guêpier .Le pauvre ! pas la peine de vous dire que la bagarre n’était pas son fort :maintes fois il s’est fait casser la gueule et tabassé le portrait.
Bien entendu, il prétexait sa défaite par le grand nombre de ses adversaires .
_ »Imaginez six contre un , disait-il , même django avec son pistolet n’aurait pas mieux fait « .
Sans se faire prier, il nous racontait ses mésaventures .Acroire une des aventures d’Hercule !
Bref, c’était le bon vieux temps.
A présent , la plupart de ces joueurs sont pères de famille y compris l’ex-entraineur et le narrateur aussi .(je ne rate pas celle-là.)NOUVELLE PUBLIEE DANS LE MATIN N°7573 DU 13 OCTOBRE 1991
Sujet: Visa étudiant refusé
Le 10 septembre j’avais un rendez-vous au consulat de Fès pour obtenir un visa étudiant de long séjour, mais après un long chemin et beaucoup de dépenses la demande a été refusé sans motif aucune.
J’étais accepté en L3 Droit à l’Université d’Angers, sachant que j’ai eu ma Licence en relations internationales à la Faculté d’Oujda, mon dossier se composer de deux Garants qui demeurent à Angers. Toutes les conditions étaient réunis pour avoir le visa, mais l’agente consulaire n’étais pas de cet avis.
Ce qui me fais de la peine c’est la façon dont un (pardonner moi du terme car je ne trouve pas d’autre) salopard un jifa traite les veilles femmes (laliyatou) qui sollicitent un visa touriste. Un minable qui ne connais pas ce que veux dire le mot politesse. Grosso modo les agents consulaires croient qu’il donne un visa pour le paradis terrestre qui est la France.
Le pays des bougnouls (les allemands dévaluer les français en utilisant ce mot pendant la deuxième guerre mondiale) complique les démarches de l’obtention du visa et arnaque le simple citoyen marocain par les frais de dossier qu’il dépense à chaque fois, sans parler des frais du voyage.
Ce pays là (France) est incomparable par rapport à d’autres comme l’Allemagne, la Suède, le Canada……que se soit sur le niveau économique, ou sur l’efficacité du système de l’enseignement est pourtant l’arsenal des démarches inutiles qu’impose ce pays pour l’obtention du visa étudiant est le plus difficile et le plus médiocre de tout les autres Etat du monde.
En ce qui me concerne, j’envisager prendre la France comme une étape pour partir vers l’Engleterre, le Canada, ou L’Australie….Autrement dit, étudier jusqu’au Master durant 2 ou 3 ans et contunier le chemin vers l’anglophonie. Car la France, la Belgique et l’Espagne c’est la misère.
Bref, allhamdoulilah 3ala kouli 7al, je remercie Dieu pour tous ce qu’il donne car je sais qu’il va me choisir ce qui mieux. Et je conseil les jeunes diplômés de postuler pour une candidature de poursuite d’études supérieures dans un pays autre que la France.
Sujet: UN COQ DERNIERS SPECIMENS
Un paysan vient de perdre son robuste coq, et va donc au marché local avec sa vieille voiture, pour en acheter un autre.
Sur la route, le tacot tombe en panne et il est obligé de terminer la route à pied.
Il arrive donc au marché vraiment en retard. Il fait le tour du marché, commence à regarder les coqs qui restent, mais ce n’est pas brillant… il ne reste que trois coqs, un vieux tout déplumé, un petit maigrichon à moitié malade et un autre qui est allongé les pattes en l’air dans la cage, maigre lui aussi, mais qui semble en meilleur santé.
Il s’avance vers le propriétaire et lui demande:
– Combien vous vendez votre petit coq ?
– 100 Euros
– 100 Euros ! Pour ce petit coq affreux ? Vous êtes malade ?
– Ce coq n’est pas un coq comme les autres. C’est l’un des derniers spécimens de son espèce. Ce qu’il fait à vos poules, aucun coq ne le fait.
N’ayant finalement pas trop le choix, le fermier paie et emporte son coq.
Arrivé chez lui, il lâche le fameux coq dans sa basse-cour puis se rend dans sa remise pour aller chercher du grain.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable. Il sort de la remise et constate que le coq est train de monter les poules à un rythme infernal !
Après avoir accouplé frénétiquement toutes les poulettes, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier est furieux:
– Nom di diou, je me suis encore fait rouler ! Ce coq est déjà crevé et ne vaut déjà plus rien !
Le paysan se rend alors dans sa ferme pour aller chercher un couteau pour découper la pauvre bête tomber raide, puis il entend à nouveau la même vacarme épouvantable.
Il regarde par la fenêtre et voit le coq en train d’accouplir les lapins, les canards, le chat, les oies et les dindons ! Une nouvelle fois, après cette cmpétition incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
– Nom di diou, cette fois c’est sûr, je me suis encore fait rouler ! Ca devait être les nerfs, ce coq ne vaut vraiment plus rien !
Le fermier attrape un couteau et se rend dans son garage pour l’aiguiser. Au moment de ressortir, le même vacarme assourdissant : le coq s’est relevé et saute tout ce qui bouge dans la ferme, vaches, cochons, chevaux… puis s’effondre
A ce moment, le téléphone sonne et le paysan décroche. C’est son voisin, Fernand, qui a besoin d’un conseil, le paysan raconte son histoire de coq et les deux voisins restent un moment en ligne.
N’entendant plus de bruit, il regarde par la fenêtre et constate que son coq ne s’est cette fois-ci pas relevé, il gît les yeux clos au milieu de la cours. Le paysan est dépité car là tout semble vraiment fini.
Il retourne alors chercher son couteau, un plat et constate alors que des rapaces commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier se met alors à courir vers le coq et à hurler :
– C’est mon coq ! Barrez vous ! Mon pauvre coq !
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit en chuchotant au fermier:
– Chhhhuut ! Fermes ta gueule! Tu vas les effrayer !