Résultats de la recherche sur 'Nous et la vie'
-
Résultats de la recherche
-
Dans cette soirée du sam.11 oct , la chaine ARRIYADIA a passé
un reportage sur le boxeur marocain HAMID BERHILI(retenez bien
ce nom) qui évoluait au Maroc(habite hay chabab-Ain choq-Casa)
et qui a marqué le sport de la boxe dans les années 90 en remportant
plusieurs titres et médailles(joli palmarès) , vraiment j’étais choqué lorsqu’il a
déclaré que lors de leur qualification (l’équipe de boxe)pour les JEUX OLYMPIQUES
d’ATLANTA 1996, la fédération marocaine de boxe les ont laissé tomber(sans argent
ni concentration ni entrainement) pour pas mal de mois
avant le jour « J », le gentil boxeur avait dit exactement :****NASS DIAL LJAMI3A KHWAWE BINA****
Malgrès tout celà, notre BRAVE BOXEUR HAMID BERHILI, a pu se
classer 6ème parmi les rangs officiels.Il avait déclaré que le seul souvenir qu’il regrette c’est de n’avoir
pas été préparé(pour les JO 96) comme il se doit, il avait la certitude
que si les conditions lui ont été favorables , il allait rentrer au
pays avec l’une des médailles du podium.
Il avait aussi déclaré avec regret qu’il ne mérite pas la situation et la vie actuelle qu’il est
entrain de subir vis à vis de son palmarès dans l’histoire de la boxe
marocaine(d’après le film notre ex champion semble vivre comme
un citoyen marocain normal.—(je peux même dire peineuse si Larousse
me le permet). 😳 😳wakkalna 3lihoum allah had s7ab ljami3a !! 👿 👿
@Hafid:hanya khouya 😀
@Norane: marahba bik , jibi m3ak daftar 24 war9a ,wstylo, matensaych le sourire hata houwa yehdar 😀Touria à parlé du liquide de refroidissement et aussi « sougi belati » 😀 pour cette raison , nous allons voir l’entretient du moteur :
Vidange ,filtre à gazoil
ce dont vous avez besoin
1- clé à filtre a l’huile(15000km)
2-clé à filtre à mazout(60000 km)
3-clé de 17
4-nouvelle huile (pour moi c’est c ‘est 5w40 norme 505.01
vous trouverez l’information sur l’huile conseillée par votre concessionnaire dans la carte de conformité du vehicule ,ou demander à « la maison ».
5-filtre à pollen(30000km)
6- filtre à air (30000km) (j’ai pas de photo)
Voilà ce dont on a besoin en photo
la clé que j’ai barré elle m’etait pas de grande utilité j’ai du acheter une autre la voilà en photo , suivez la fleche 😀
et aussi faut pas oublier d’acheter un peu de mazout disons un 1/2 litre pour remplir le filtre à gazoil et un entonnoir , sinon vous allez avoir des ratés de moteur , la voiture va pas demarrer et puis c’est la panique 😉
dans la photo suivante de gauche vers la droite de la photo ;
le filtre a mazout puis le filtre à l’huite avec les deux joints
puis on attaque de demontage : avec la clé de 17 on ouvre le bouchon de vidange en dessous de la voiture coté conducteur
desolé image pas assez claire 😉
laissez le liquide couler dans un recipient ,puis retier l’ancien filtre à huile à l’aide de la clé à filtre (la derniere à gauche de la 2éme photo ,
et voilà le filtre; n’oubliez pas de mettre les nouveaux joints ,ça se vent avec le filtre normalement
pas vraiment propre 😀 ,
sur la photo suivante ; le filtre à gazoil , à l’aide de clé special ,on enleve le dessus , sans avoir besoin de tout debrancher , puis desserer le vice qui bloque le filtre sans le devisser totalement sinon c’est la galere ,retirez le vieux filtre puis placer le nouveau resserer de nouveau
1- filtre à gazoil
2-filtre à l’huile
maintenant ,changer le filtre à pollen : le voilà:
l’emplacement, c’est pres de la batterie juste en dessous de votre pare-brise ;ici:
faite attention pendant le placement en respectant la direction de la fleche , faut pas mettre n’importe comment 😀
c’est fini pour cette fois-ci, j’espere vous avoir donné le courage de faire vous même l’entretient , deja parceque ça va vous couter moins cher, puis vous etre sûr d’avoir itulisé l’huile qui est recommandé par le concessionnaire du vehicule et pas une huile vendu en gros, puis vous allez faire bien et consacrer le temps necessaire pour le faire et bien faire justement :cheesy:COURS DE GEOMETRIE APPROXIMATIVE ABERICAN (pardon à Berkane)
Il nous a paru important, en une époque où l’on pensé un peu trop aux loisirs et pas assez à l’école, de vous proposer un cours de géométrie
capable de vous assurer les bases d’une science qu’il vous est difficile d’ignorer si, un jour ou l’autre, vous contestez, au sou9, le montant de votre addition.
POSTULAT 1 :
On appellera « postulat » tout truc que je déciderai comme ça a priori sans que l’avis des autres y m’intéresse!… Et si y en a comme ça que ça gêne, y sortent maintenant et je leur fais une tête au carré!
POSTULAT II :
On appellera « figure géométrique plane » toute figure qui ne sera pas tracée sur de la tôle ondulée ou sur une gaufre… Et je vous-préviens gentiment, y a des figures qui me reviennent pas!
LE CERCLE :
Théorème : On appellera cercle tout rond relativement régulier et sans bosses dont le diamètre est presque le double du rayon et dont le centre se trouve à l’intérieur, en gros. Pour tracer un cercle, on peut suivre les contours d’un verre à cognac après l’avoir préalablement vidé cul-sec. A
la vingtième tentative infructueuse, lorsque le dessin obtenu ressemble à un Quasimodo, il est conseillé de remettre le cercle au lendemain et d’avaler deux Boulaawane.
Corollaire : Tout cercle dont le centre n’est pas à l’intérieur doit inspirer la plus vive méfiance.Tout cercle dont le centre ne se trouve pas à l’intérieur,
qui porte d’épaisses lunettes fumées, et qui mange dès blinis au saumon est susceptible d’appartenir au F.B.I
Théorème : Deux cercles qui se superposent exactement en présence d’un carré blanc seront appelés « cercles copulants ».
Théorème : Deux cercles qui se coupent se dégonflent immédiatement avec un petit sifflement minable.
Théorème : Tout cercle en bois et brûlant au contact du feu sera dit « cercle combustible ».
Corollaire : Tout cercle en zinc et brûlant au contact du
L’ban ou Rayeb sera dit « un cas d’espèce ».
Théorème : Tout cercle plongé dans l’huile bouillante a une Chance sur deux de devenir un beignet… L’autre chance, moindre il faut bien le dire, étant de devenir un flamant rosé.
Corollaire : Tout beignet de flamant rosé est susceptibte d’être une mutation d’un cercle, il est donc bienséant de le manger avec un compas.LE TRIANGLE :
Postulat : Etymologiquement, le mot « TRIANGLE » vient de « TRIAN » :« moins rond qu’un cercle »,et de «GLE» purement décoratif. On reconnaîtra donc un triangle au fait qu’il sera désigné comme tel dans le présent aperçu…
Postulat : Dans la bouche d’un cercle, le mot « triangle » devient
obscène.
Théorème : On appellera « triangle suspect » tout triangle possédant de 6 à 59 angles droits.
Théorème : La somme des angles d’un triangle se monte à 180°, au-delà, il’se met à bouillir (avec des bulles pyramidales sauf si elles ont déjà été opérées des amygdales… (Je tiens à m’excuser de ce calembour).
Corollaire : La somme des angles de l’eau est égale à 100°.
Théorème : ,0n appellera deux triangles semblables des triangles qui… Heu… C’est pas facile à expliquer… Qui ont, comme ça, un vague air de ressemblance… Je veux dire… qu’ils ont plusieurs angles et plusieurs
côtés à la fois… Enfin de pair…Heu… Et ila akhirih! Ma3lihch
Théorème : Lorsque deux triangles semblables sont tellement semblables qu’ils paraissent kif-kif et à la limite de l’identité totale, on peut insinuer en chuchotant : « P’être ben qu’ils sont égaux! »
Théorème ‘: Au bout de trois théorèmes sur les. triangles,on rabâche!
Corollaire : Passons à une figure plus sympathique.
Postulat : J’ai encore un mot à dire sur les triangles!
Corollaire : Eh ben, vas-y, mais tlag!
Corollaire H : Eh bien, voilà!
Théorème : Le seul endroit d’un triangle où on ne se marre pas souvent est le point de rencontre des .trois médianes, c’est-à-dire le centre de gravité.
Postulat : A partir d’aujourd’hui, le centre de gravité sera avantageusement remplacé par le centre de loisirs…Envoyez l l’moucharakat (Reb3iya!) Dernier postulat avant l’7ammal : Si qu’un triangle il perd son « A » et qu’il devient travesti, on le traitera de
« sale tringle »! Cela explique l’origine de l’expression : «se faire trin.. » à suivre…..[/Sujet: J’AI OUBLIE
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
– Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :
– Pour être honnête… j’ai oublié son prénom…
