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M’sila : Le demandeur de la nationalité israélienne écroué
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Alaa-eddineSujet: Le coucou, mon mari et moi
Voici une blague qu’une amie m’a envoyée et que j’ai le plaisir de la partager avec vous .
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. ‘Je te le promets’, lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
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> > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
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> > Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
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> > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
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> > Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
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> > ‘Bien, me voilà sauvée’ me suis-je dit.
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> > Puis il me dit : ‘ Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué’.
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> > Je lui demandai en tremblant : ‘Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?’
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> > Et il me dit : ‘Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘Merde’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re’coucou’, il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …Sujet: Riez toujours avec Toto ‘2)
Bonjour Toto.
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux !
– Qui te l’a dit ?!?-
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
– Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoque mes parents !
– Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
– Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
– Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?-
Un maître d’école interroge Kévin en classe :
– Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
– 21, répond Kévin.
– Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
– 3 fois 12 ?
– 36, répond Kévin.
– Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
– 3 fois 23 ?
– 69, répond Kévin.
– Poils aux dents ! lance Toto
La maîtresse demande à Toto
– Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
– Quand le chien du voisin est attaché, madame !
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
« Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant un mois… »Il relit sa lettre et se dit :
– Un mois ! c’est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps…
Il réécrit :
« Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant une semaine… »
Il trouve que c’est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
« Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère… »Sujet: Obama au paradis
Obama arrive au paradis et voit St-Joseph qui lui dit:
-Tiens qui es-tu ?
-Obama le président des USA
-Depuis quand élisent-ils des noirs aux USA ?
-Depuis 3 minutes….Sujet: Blagues de fous
Deux fous sont dans une auto
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !Les toilettes qui parlent
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !Escalier du paradis
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l’escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
– Pourquoi ris-tu si près du but ?
– Je viens de comprendre la blague de la première marche.