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tout d’abord je dedie cette nouvelle a tout qui ont lu mon histoire avec la schizo!:!! est surouuuuuttttttttttt pour toi touria!!!!
imagine ce qui c’est passé!!!!!
elle m’a appelé aprés une longue abssence! elle m’a demandé ou j’était e si he suis disponible; je lui répondu que je suis au boulot, elle m’a dis qu’elle va venir passer me prendre , car elle m’invite a dejeuner.
elle est venu avec sa voiture qu’elle a acheté dernierement, « megane doublvi ce que veut dire jdida » (y’a qui vont dire mais pourquoi il la decrit! !baghu ybane? mais aprés voir lu l’article jusqu’a sa fin il vont comprendre).
elle est passé au boulot , je suis aller avec elle manger dans un restau « dyal nass high class, donc labass aliha » elle m’a donné de ses nouvelles, qu’elle bosse dans une grande société a agadir comme chef d’enqueteurs marketing et qu’elle touche 10000 dh comme salaire mensuelle, et qu’elle pense toujours a moi, et qu’elle m’adord, et qu’elle va s’eloigner du vin, de la cigarette est tout!
elle m’a dit qu’elle va aller passer 3 jours a casa parcequ’elle est en deplacement et qu’elle veux la passer dans un grand hotel.
moi je lui ai dis tu peux la passer chez moi si tu veux! et rassure toi y’aura aucune chose « hram » entre nous! et que j’habite seul et ca sera me fera plaisir de l’inviter.
les 2 premiers jour on dejeunait et dinait ailleur et on entrais , elle a pris ma chambre a coucher, moi je me suis endormi dans l’autre chambre.
le 2eme jour avans de m’endormir j’ai cherché mon mp3 dans le tiroir de mon placard dans lequel je le gardait toujours! est imaginez la grande surprise!!! j’ai rien trouvé!!!! je me suis dis soit que c’est moi qui l’a perdu soit que quelqu’un que j’avais invité auparavans l’a pris! j’vfais douté d’un ami lointaint!! mais jamais j’ai douté d’elle. « tkhayal chi had labass alihe we makhassou khir bayete andak » we sbah l9ite 200 dh makaynach? ghadi tchak fihe? impossible!! « »
je me suis dis c’es pas grave car vraiment ca ne coute que 250 dh!!! c’est rien!:! si seulement il me l’a demandé je le lui aurais donné avec plaisir!!
le soir on était entrain de regarder la tv! je lui ai demandé « pourquoi tu met pas « sbagha dyal dfar » sur tes ongles!! imaginez ce qu’elle m’a dis « parceque mine kanatwada khas al ma yawssal dfar! rah 3la dak chi »
elle est schizo!:! mais soyont raisonable!! jamais je n’aurais douté d’elle! car elle fait la priere des retour a la maison!!
le plus important de ses trois jours c’est le dernier! on etait entrain de voir uin film! elle m’a demandé s’il te plais prend la clé de la voiture et ouvre le coffre tu va trouver mon sac ramene le moi s’il te plais! j’y sus allé avec plaisir! mais voila le desastre! quand je suis revenu! elle m’a demandée d’aller enssemble prendre un café et diner dehors car elle doit aller de bonheur le lendemain! je lui ai dis ok! elle m’a dis bon je vais changer mes habits!!
elle est entré dans la chambre! elle a changé:! je suis entré juste pour prendre mon carnet de cheque! soudain! un tiroir ouvert a attiré mon attention! normalement ce tiroir contenait « ma montre, une smme de 400 dh, et un ptit cadeau que ma mere m’avait offerte! j’ai rien dis! je lui ai demandé d’aller ramener la voiture prés de la porte car j’ai besoin de me changer! elle est sortie! est puisque j’ai comme principe « inna ba3da ddanni ithme » j’ai essayé de chercher même si j’etait sur que c’etait elle!
j’ai rien trouvé: je suis decendu en pijama, elle m’a demandé!! mais tu sort pas? je lui ai dis non! monte dans la voiture!
elle: quoi?
moi: tu monte dans la voiture et tu ferme la porte!
elle: tu veux quoi? pouquoi t’est enervé?
moi: t’a volée des choses pas precieuses! c’est domage!!! tu me donne mes truc « daba »
elle: mais t’est fou ou quoi? moi je vole!! moi je t’achete et j’achete toute casa ! et tu me dis que je suis voleuse?
elle a ouvert la porte est a commencé a crier! quand j’ai vu les gents venir voir ce qui ce passe! je lui ai dis!! monte mais t’est stupide ou quoi? je rigole!! elle est monté! on s’est eloigné un peu de la maison!
moi: arrete le moteur.
elle: quoi?
moi: t’est une voleuse!! est t’est malade va voir un psycho.
elle: t’est fou c’est toii le malade!! moi te voler!!! mais t’est bête ou quoi?
moi: on dis toujorus que je suis naif! mais domage suis pas stupide!!
elle a voulu crier et faire le scandale! je lui ai demander d’aller car je veux pas la voir, elle a démarée.
quand je suis revenu a la maison je l’ai appelé:
mi: allo
elle: oui
moi: regarde, ecoute ce que je dis et tout doucement et calmement! sans t’enerver et faire la comedie hysterique!! t’est une voleuse! tu m’a volé une montre, un mp3, 400 dh et un cadeau de ma mere! ce qui est le plus importrant c’est le cadeau de ma mere! mais quand même si tu calcule ce que t’a pris c’est : 2000 dh! mais faut savoir que si tu m’avait demandé de te la donner! je t’aurais donner 5000 pas 2000! mais comme c’est domage! une fille de ton type qui vole?
elle a voulu parler mais je lui répondu froidement:
moi: kimma kaygolo andena fe oujda ngoulek akhir kelma! madorich be jarti! j’ai coupépour ceux qui ont lu l’histoire!!!
une fille qui fait sa priere, qui a un beau avenir, qui a une famille riche, qui a une megane doublvi!! pourquoi elle vole ?
est ce que j’avais raison dans ce que je lui ai dis?
est ce que j’avais tord ?je suis enervé car j’ai étais stupide!!!!!!!
mes dents se grincent!!!!!Sujet: Oujda pleure ses arbres
et oui c’est decevant mais allah ghaleb
Silence, on abat les arbres à Oujda
Ces derniers temps, il a été remarqué par les citoyens de la ville d’Oujda, un manque total de respect à l’Environnement et aux arbres d’alignement.Ce jour du Jeudi 17 Janvier 2008 les citoyens ont constaté l’agression non civilisée de « Grevillea robusta » qui longeait les deux bords de la rue Moulay IDRISS ALAKBAR à Oujda.
Sous les instructions de Mr Mohamed IBRAHIMI, Wali de la région de l’Oriental et Gouverneur de la Province d’Oujda Angad, Les arbres d’alignement de cette rue ont été abattus sauvagement avec sang froid.
Par la même occasion et en tant que citoyen voulant s’enquérir de cette activité anormale, j’ai été agressé par le chef de chantier qui dirigeait cette action inhumaine et qui aurait commis un autre délit sans l’intervention du Public témoin et présent sur les lieux.
Je me demande et à juste titre sur l’opportunité qui a poussé Mr le Wali à donner cette instruction pour procéder à l’arrachage de ces arbres merveilleux qu’on appelle à juste titre dans d’autres pays l’arbre de soie en référence à leur inflorescence d’une extrême beauté.
Même au cas ou pour une nécessité impérieuse, il s’avérait nécessaire d’enlever ces arbres, il aurait fallu procéder minutieusement et avec plus de respect et de délicatesse pour pouvoir transplanter ces arbres dans d’autres endroits pour orner les Rues de la ville qui manquent atrocement d’arbre d’alignement, d’autant plus que cette espèce d’arbre « Grevillea Robusta » n’existe à Oujda que dans cette rue de Moulay IDRISS AL AKBAR.
A cette occasion, je condamne la destruction massive des arbres d’alignement qui a eu lieu à la ville d’Oujda depuis l’opération de « Mise à Niveau » de la ville. Je considère que ce qui se passe est une agression caractérisée de l’Environnement et s’effectue sans aucun respect de l’arbre qui s’est vu la grande victime de cette opération qui a privilégié le béton au détriment des espaces verts.
De même l’acquisition de Palmiers dattiers depuis d’autres Régions lointaines du Royaume, ayant atteint un age avancé et ne présentant aucun charme ni beauté, ayant un coefficient d’ombrage limité, ne peuvent en aucun cas remplacer la diversité et le charme des anciens espaces verts et les arbres de notre ville.
Il est à rappeler, si besoin est, que la Loi Marocaine interdit l’arrachage des palmiers dattiers et leur transfert
Je me demande aussi sur les véritables motifs qui ont poussé Mr Le Wali à donner ses instructions pour procéder à la coupe de ces merveilleux arbres, que les citoyens oujdis se sont habitués depuis 1982 à la beauté de son inflorescence qui n’allait pas tarder à apparaître dans les prochains jours.
Benata Mohamed (Ingénieur Agronome)
Président de l’Espace de Solidarité et de Coopération de l’Oriental
source :numedya@Hafid:hanya khouya 😀
@Norane: marahba bik , jibi m3ak daftar 24 war9a ,wstylo, matensaych le sourire hata houwa yehdar 😀Touria à parlé du liquide de refroidissement et aussi « sougi belati » 😀 pour cette raison , nous allons voir l’entretient du moteur :
Vidange ,filtre à gazoil
ce dont vous avez besoin
1- clé à filtre a l’huile(15000km)
2-clé à filtre à mazout(60000 km)
3-clé de 17
4-nouvelle huile (pour moi c’est c ‘est 5w40 norme 505.01
vous trouverez l’information sur l’huile conseillée par votre concessionnaire dans la carte de conformité du vehicule ,ou demander à « la maison ».
5-filtre à pollen(30000km)
6- filtre à air (30000km) (j’ai pas de photo)
Voilà ce dont on a besoin en photo
la clé que j’ai barré elle m’etait pas de grande utilité j’ai du acheter une autre la voilà en photo , suivez la fleche 😀
et aussi faut pas oublier d’acheter un peu de mazout disons un 1/2 litre pour remplir le filtre à gazoil et un entonnoir , sinon vous allez avoir des ratés de moteur , la voiture va pas demarrer et puis c’est la panique 😉
dans la photo suivante de gauche vers la droite de la photo ;
le filtre a mazout puis le filtre à l’huite avec les deux joints
puis on attaque de demontage : avec la clé de 17 on ouvre le bouchon de vidange en dessous de la voiture coté conducteur
desolé image pas assez claire 😉
laissez le liquide couler dans un recipient ,puis retier l’ancien filtre à huile à l’aide de la clé à filtre (la derniere à gauche de la 2éme photo ,
et voilà le filtre; n’oubliez pas de mettre les nouveaux joints ,ça se vent avec le filtre normalement
pas vraiment propre 😀 ,
sur la photo suivante ; le filtre à gazoil , à l’aide de clé special ,on enleve le dessus , sans avoir besoin de tout debrancher , puis desserer le vice qui bloque le filtre sans le devisser totalement sinon c’est la galere ,retirez le vieux filtre puis placer le nouveau resserer de nouveau
1- filtre à gazoil
2-filtre à l’huile
maintenant ,changer le filtre à pollen : le voilà:
l’emplacement, c’est pres de la batterie juste en dessous de votre pare-brise ;ici:
faite attention pendant le placement en respectant la direction de la fleche , faut pas mettre n’importe comment 😀
c’est fini pour cette fois-ci, j’espere vous avoir donné le courage de faire vous même l’entretient , deja parceque ça va vous couter moins cher, puis vous etre sûr d’avoir itulisé l’huile qui est recommandé par le concessionnaire du vehicule et pas une huile vendu en gros, puis vous allez faire bien et consacrer le temps necessaire pour le faire et bien faire justement :cheesy:COURS DE GEOMETRIE APPROXIMATIVE ABERICAN (pardon à Berkane)
Il nous a paru important, en une époque où l’on pensé un peu trop aux loisirs et pas assez à l’école, de vous proposer un cours de géométrie
capable de vous assurer les bases d’une science qu’il vous est difficile d’ignorer si, un jour ou l’autre, vous contestez, au sou9, le montant de votre addition.
POSTULAT 1 :
On appellera « postulat » tout truc que je déciderai comme ça a priori sans que l’avis des autres y m’intéresse!… Et si y en a comme ça que ça gêne, y sortent maintenant et je leur fais une tête au carré!
POSTULAT II :
On appellera « figure géométrique plane » toute figure qui ne sera pas tracée sur de la tôle ondulée ou sur une gaufre… Et je vous-préviens gentiment, y a des figures qui me reviennent pas!
LE CERCLE :
Théorème : On appellera cercle tout rond relativement régulier et sans bosses dont le diamètre est presque le double du rayon et dont le centre se trouve à l’intérieur, en gros. Pour tracer un cercle, on peut suivre les contours d’un verre à cognac après l’avoir préalablement vidé cul-sec. A
la vingtième tentative infructueuse, lorsque le dessin obtenu ressemble à un Quasimodo, il est conseillé de remettre le cercle au lendemain et d’avaler deux Boulaawane.
Corollaire : Tout cercle dont le centre n’est pas à l’intérieur doit inspirer la plus vive méfiance.Tout cercle dont le centre ne se trouve pas à l’intérieur,
qui porte d’épaisses lunettes fumées, et qui mange dès blinis au saumon est susceptible d’appartenir au F.B.I
Théorème : Deux cercles qui se superposent exactement en présence d’un carré blanc seront appelés « cercles copulants ».
Théorème : Deux cercles qui se coupent se dégonflent immédiatement avec un petit sifflement minable.
Théorème : Tout cercle en bois et brûlant au contact du feu sera dit « cercle combustible ».
Corollaire : Tout cercle en zinc et brûlant au contact du
L’ban ou Rayeb sera dit « un cas d’espèce ».
Théorème : Tout cercle plongé dans l’huile bouillante a une Chance sur deux de devenir un beignet… L’autre chance, moindre il faut bien le dire, étant de devenir un flamant rosé.
Corollaire : Tout beignet de flamant rosé est susceptibte d’être une mutation d’un cercle, il est donc bienséant de le manger avec un compas.LE TRIANGLE :
Postulat : Etymologiquement, le mot « TRIANGLE » vient de « TRIAN » :« moins rond qu’un cercle »,et de «GLE» purement décoratif. On reconnaîtra donc un triangle au fait qu’il sera désigné comme tel dans le présent aperçu…
Postulat : Dans la bouche d’un cercle, le mot « triangle » devient
obscène.
Théorème : On appellera « triangle suspect » tout triangle possédant de 6 à 59 angles droits.
Théorème : La somme des angles d’un triangle se monte à 180°, au-delà, il’se met à bouillir (avec des bulles pyramidales sauf si elles ont déjà été opérées des amygdales… (Je tiens à m’excuser de ce calembour).
Corollaire : La somme des angles de l’eau est égale à 100°.
Théorème : ,0n appellera deux triangles semblables des triangles qui… Heu… C’est pas facile à expliquer… Qui ont, comme ça, un vague air de ressemblance… Je veux dire… qu’ils ont plusieurs angles et plusieurs
côtés à la fois… Enfin de pair…Heu… Et ila akhirih! Ma3lihch
Théorème : Lorsque deux triangles semblables sont tellement semblables qu’ils paraissent kif-kif et à la limite de l’identité totale, on peut insinuer en chuchotant : « P’être ben qu’ils sont égaux! »
Théorème ‘: Au bout de trois théorèmes sur les. triangles,on rabâche!
Corollaire : Passons à une figure plus sympathique.
Postulat : J’ai encore un mot à dire sur les triangles!
Corollaire : Eh ben, vas-y, mais tlag!
Corollaire H : Eh bien, voilà!
Théorème : Le seul endroit d’un triangle où on ne se marre pas souvent est le point de rencontre des .trois médianes, c’est-à-dire le centre de gravité.
Postulat : A partir d’aujourd’hui, le centre de gravité sera avantageusement remplacé par le centre de loisirs…Envoyez l l’moucharakat (Reb3iya!) Dernier postulat avant l’7ammal : Si qu’un triangle il perd son « A » et qu’il devient travesti, on le traitera de
« sale tringle »! Cela explique l’origine de l’expression : «se faire trin.. » à suivre…..[/
