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[houmidi59]

Episode II : l’arrivée des inspecteurs

Vingt minutes plus tard, une voiture de police et une fourgonnette s’arrêtèrent devant le domicile de la famille Sedrati. Ce dernier était sur le seuil de la porte à les attendre .Aussitôt, deux hommes vêtus d’imperméables s’approchèrent de lui :
_ « Monsieur Sedrati, je présume. »
Le propriétaire de la maison hocha de la tête et se contenta de leur montrer le chemin :
_ « Par ici s’il vous plait, les invita-t-il. »
Arrivés près du corps étendu par terre, l’inspecteur Halabi demanda au médecin légiste de pratiquer les diagnostics préliminaires.
Celui-ci ne se le fit pas dire deux fois .A peine quelques manipulations exécutées qu’il prononça sans ambages :
_ « Messieurs, cette femme est morte suite à une strangulation .La mort date à peine de deux heures .Pas de trace de violence, ni d’abus sexuelle. D’après son regard, elle connaît son meurtrier.
_ Merci, toubib. »
Aussitôt, un photographe prit plusieurs clichés de la défunte sous différents angles, tandis que deux autres munis de gants, relevèrent les différentes empreintes dans toute la pièce. L’inspecteur Halabi les laissa faire, chacun son boulot, un certain temps.
Puis à son collègue :
_ « Rachid, tu veux bien y jeter un coup d’œil et nous relever tes premières constatations ?
_ D’accord, approuva ce dernier.
Aussitôt, il se pencha sur la victime .Il tâta son pouls, ses mains et ses cheveux .Puis, de sa main, il effleura ses joues et ses oreilles .Ensuite, assembla ses doigts et se mit en devoir de les serrer un par un .Enfin, il se releva et dit tout simplement :
_ « j’ai fini !
_ Ce n’est pas vrai ! S’exclama son collègue.
_ Je peux même te donner un aperçu de ce qui s’était passé, ajouta le chercheur diplômé.
Sur ce, il montra la joue droite de la victime :
_ Cette femme était entrain de s’habiller quand elle a reçu la visite de son agresseur .Celui-ci a sûrement l’habitude de lui rendre visite .Donc, il a escaladé le balcon et il a donné des petits coups sur la vitre de la fenêtre .Comme, elle le connaît, madame Sedrati s’est empressée de lui ouvrir et le faire entrer dans la pièce .J’imagine que c’est un intime. Regarde, il vient de l’embrasser là en la mordant légèrement.
Je crois qu’il avait l’intention de la tuer .Aussi, tout en la serrant à lui, il lui entoura l’écharpe autour de son cou et l’étrangla de toutes ses forces.
L’inspecteur Halabi secoua négativement sa tête :
_ « Non, cela me parait improbable !
_ En tout cas, ajouta-t-il, ce ne sont que des suppositions. Attendons le rapport de l’autopsie.
Puisse se retournant vers les ambulanciers :
_ « Messieurs, emmenez ce corps à la morgue.
Quant à vous monsieur Sedrati, racontez-nous ce que vous avez fait jusqu’à votre découverte du corps de votre épouse !
Monsieur Sedrati semblait médusé .Aussi, quand l’inspecteur le toucha à l’épaule, il sursauta :
_ « Excusez-moi, balbutia-t-il, je ne me sens pas bien.
_ Venez au salon pour parler à tête reposée.
Puis, il interpela la bonne :
_ Préparez un bon café noir pour monsieur ; il en a vraiment besoin.
_ Et pour vous messieurs ?
_ Non, rien merci

[DR IDRISSI MY AHMED]

– Je parle de vie morale ? De sagesse pour dépasser la maladie..
– Ah malheureux, traître ! Tu mérites l’enfer. Tu m’as déçu. Tu es un sale juif ! Non pas ! Pardon ! Un ignoble, révisionniste ! Je te condamne à la peine capitale ! Hugh, j’ai dit !
– Y a pas d’indien ici !
– Tu es un awbach *, un apache ! Un bon indien est un indien mort. Et toi, tu feras l’affaire !
– He, boy, reviens au ciel, on n’est plus sur Terre ! C’est fini
– Je la referais tourner et j’achèterais, je prendrais, toutes les terres qui entourent ma capitale. Je demanderais à mes ancêtres les prophètes, ici présents et que je rencontrerais tout à l’heure, eux qui sont bien introduits chez Yahvé, de m’indiquer la porte de sortie et d’intercéder auprès de Dieu. Pour refaire la donne et une autre tournée…
– Ça y est Mme Student, ton protégé a une reprise d’hallucinations sionistes. Il faut l’hospitaliser ! Du mythe culturel, il saute sur les fantasmes et perd le sens des réalités. Un prince schizophrène ce n’est même pas bon à avouer ! C’est un diagnostic qui peut emporter le médecin. Ce n’est du gâteau à soigner ce délire ! Et en public, sur la Place de la Résurrection. On a besoin de le sortir d’ici…
– C’est pour cela qu’on me l’a confié ! C’est une mission plus que civilisationnelle et plus que terrestre. Elle est religieuse. Cet héritier des prophètes fait partie du patrimoine universel. Ma mission, elle est cosmique !
– Toi aussi Student ! Tu coque Mamy ? Flipity ! Qu’est-ce que vous avez mangé ! Je vais rester seul avec la Ministre…Aïe, aïe, aïe !
– Maidoc, rassure-toi, j’ai les pieds sur terre !
– Ça m’étonnerait !
– C’est sérieux ! Il faut respecter les attroupements privés. Tu vois pourquoi je t’ai dit de ne pas aller déranger Mme la Ministre, qui est avec ses copains ! Tu ne vas pas aller nu devant tes maîtres !
– Devant ma future maîtresse, si !
– Tiens, vois-tu ce nuage de blouses blanches qui tombent sur les ministres de la santé ! Et ces boîtes de vaccins et de médicaments périmés. Y en a même des réclamations physiques qui tombent sur Mme Roselyne Bachelot, la mémorable grippée du similaire ministère. Je vois même d’anciens inspecteurs de l’OMS…Les médecins sont parachutés de partout.
– Comme les parlementaires !
– Mamy, s’ils vont manifester, il vaut mieux nous barrer d’ici. Allons-nous-en, on le laisse tout seul ! On n’a plus besoin de lui. Je ne serais plus malade dorénavant !
– Attention très loyale, Messire David de Tel Aviv en Palestine ! Fidélité curieuse envers un ami que j’ai connu avant toi et dont j’ai eu les enfants au CP Balzac ! Fit Mme Student, ancienne, prof, il est vrai des mes enfants.
– Et s’ils préparent quelque chose contre l’Etat, leur peuple ou leur roi ? ! Ou contre Israël ? Ces marocains de takhir ezzamane ! La sédition, les émeutes les insurrections, la scission, la récession, le terrorisme, la drogue, avec les Arabes, on ne sait jamais ! Et s’ils veulent s’échapper et s’évader ?
– Il n’y a que toi Dan et peut-être toi Maidoc, pour imaginer des films du genre à s’échapper du Camp de la Résurrection. C’est un souvenir atavique de la fuite des camps de concentration et des bastions de prisonniers politiques !
– Ce n’est pas bon de faire du tourisme dans ce bled d’aborigènes, Mamy ! Ils vont faire de l’amalgame avec Israël ! Hier on nous a ratés de peu à Argana. Et cela s’est passé pendant qu’on nous explosait un bus à Haïfa ! Ils ne sont pas bons les Arabes, je vous dis ! Ni avec nous, ni entre-eux !
– Daba temsekh ! Skout a weld al anbiya dial la Bible* !
– Ha hna saktine ! Wa dire chi fayda bla lihoud fe had el oulam ? *
– Mais, il n’y a pas de problème de leur demander qui est la bonne femme, aux grands yeux et aux belles mèches, qui nous tourne le dos et qui gigote et fait rire tous cet attroupement dans un lieu aussi lugubre qu’angoissant et respectable strict !
– Quelle femme ?
– Oui, et quelle femme ! Je parle d’elle depuis trois jours !
– Tu insistes ? Malgré la pauvre Student qui est flanquée à tes côtes. On n’a pas de sentiments ‘’moi‘’ môssieur!
– Toi, chérie, je te respecte comme ma mère Saadia ou comme ma sœur Fouzya ! Je te parle depuis un moment de la jeunesse qui est debout, là-bas, avec les gens de la santé.
– Be sahat’houm*! Douk l’douk* !
– Elle porte une robe noire, au lieu d’être en blouse blanche ! Tu ne la vois pas, Sœur Student ?
– C’est une perruque qu’elle a ! C’est trop beau pour être de vrais cheveux ! Elle porte une toge ! Tu vois mal, Maidoc ! Il faut retourner chez ton ophtalmologue !
– Je vais la voir ! Dare, dare !
– Maidoc, ici ! Ssssstop ! Hchem a labla ! Hchem a lehem ! Heta hna ka dire lahmaq* !
– Hé, la Student ! On n’est pas en classe de tirs aux chnoques ! Ni en apprentissage aux chiens ! Hier tu fus la maitresse de mon fils et pas la mienne !
– Lahla ilahqek *!
– Et je n’aime pas qu’une femme, aussi belle soit-elle, me commande chez moi ! Ni même au Ministère ! Ou dans l’au-delà ! Et heureux que les anges n’aient pas de sexe !
– Dommage ! Soupira la Student. Moi, qui ne me suis jamais mariée, là-bas ! J’avais comme un espoir, qu’une fois au paradis, il y aurait une relation sacrée avec quelqu’un…Une petite demande pour gonfler mon ego !
– Heureux qu’on ne les ‘’voie’’ pas, les anges !
– Maidoc, tu écris mal, il faut écrire ‘’Voit’’ !
– Non, mon petit David, au présent du subjonctif, il faut écrire ‘’voie’’, même ici ! Fit Student, sa puéricultrice et préceptrice particulière !
– Sinon, on n’aurait rien donné du paradis ! Avec tous les touristes recalés de Marrakech et de l’Indochine et qui ont accès au septième ciel pour un pactole ! Je ne donnerais pas beaucoup de la gente ailée, si elle descendait trop bas !
– Alors, tu permets ? C’était mes anciens ministres de la Santé quand j’étais médecin dans l’Autre Cité. Et puis je reconnais à côté d’eux les anciens délégués des hôpitaux. Salut honorables confrères ! Et plus loin, voici nos doyens de facs et les recteurs des universités ! Si Mohamed El fassi, avec sa double djellaba, toujours en train de fredonner des airs de malhoun et de tarab andaloussi…Dr Abdelmalek Faraj, le premier toubib indigène, en train de croquer des pois-chiches ! J’ai du mal à reconnaître les autres successeurs. Sont-ils en retard ? Ou dans d’autres stalags et autres convois ?
– Tu as raté ta mise au point ? On a raté ta réincarnation et ta résurrection ! On a mal fait ta maintenance ! Malgré des siècles de remise en forme au labo-caveau !
– Ressuscitation ou pas, pourquoi mélange-t-on les genres ?
– On met des femmes au milieu des hommes…
– Et vice versa, des hommes au milieu des femmes…Où est le problème ?
– Ça risque de faire des petits, ici aussi !
– Là, ce sont des avocats entre les médecins !
– Je n’en vois qu’une !
– On mélange les femmes avec ces hommes aussi chez le bon dieu. Y a plus de pudeur ! La mixité ?! Il ne manque plus que la laïcité et la république ! Y a de l’arrogance et de la dssara* même ici ! Le MALI et ses impudences gastronomiques, qui offensait ostentatoirement et publiquement les jeûneurs, en plein jeûne du mois de Ramadan …
– Demandez le programme !
– A vendre la carte des lieux et avec les photos du paradis et des enfers !
– Le livre comptable à demi-prix…Prenez, prenez !
– Les QCM avant votre ultime examen…
– Qui c’est ces mecs, Mamy ? C’est un souk ou la Résurrection ? Ils sont collants comme des marchands marocains. Ils veulent à tout prix nous refiler leurs chinoiseries artisanales. On n’est pas des touristes, monsieur !
– Ce sont des productions locales ! Là aussi il y a un problème avec l’économie souterraine, les ferrachas*. Le Ministre de l’économie ne bouge pas : il veille en silence, à ne pas faire de remous, en attendant sa place de Premier Ministre. C’est inéluctable.
– Il est du RNI ou du FMI ?
– Les anges chômeurs, grossis des licenciés, des curés et des moines, qui ne savent plus quoi faire de leur éternité. Ils vont adhérer au Parti le plus en vue. Il faut bien qu’ils s’occupent et travaillent à quelque chose. Ils ne vont pas quand même tous adhérer au PAM !
– L’Église est représentée ?
– Il y a toutes les religions, toutes les églises, les temples, les mosquées, ainsi que les syndicats, les clubs de nuits et de nudistes, les clubs des athées, plus les associations des apostats et les fédérations des homo !
– La musique, demandez le coffret des louanges ! Les intégrales en MP15 !
– Achetez vos prières ! Convertissez-vous librement, à la religion, tant qu’il est encore temps !
– Demandez les services d’un avocat pour vous soutenir lors du Jugement Dernier !
– Slips à vendre ! Bikinis, bikinis, bourkas , serrrrrvieeeeettes !
– Au fait qu’est ce qu’on attend pour nous habiller et demander le programme de ce qui nous attend, ici ! Ça risque de durer, n’est-ce pas Mamy ?
– En fait, c’est intuitif, interactif et très convivial ! Nous sommes comme des périphériques, d’un composant central, branché en WIFI ? Ou quelque chose du genre ! J’ai l’impression d’emmagasiner des informations et des idées qui ne furent pas les miennes sur la Terre, il y a longtemps!
– Depuis ton décès il y a bien des choses qui se sont produites et qui ont été créées !
– Tu as remarqué que nous nous comprenons et qui ceux qui nous croisent sont compréhensibles ? Même s’ils avaient d’autres langues avant de venir ici. Tout le monde comprend tout le monde. Mais quelle est cette langue ? Ou utilisons-nous simplement la pensée alors que nous avons la sensation de parler et d’entendre ?
– Est-ce de l’Esperanto ? Pourquoi nous les ignorions, cette langue et ces facultés, dans l’autre monde ?
– Le T.I.I.C, ‘‘le Transfert Instantané des Infos et de la Connaissance’’ dépasse le transfert et la communication par la pensée. Tout le monde plonge dans la connaissance de tous. Aucun secret ne persiste ici ! Les cerveaux ou leurs équivalents ici sont quasiment branchés…
– Ça, c’est le côté miracle de cette Cour !
– Pas besoin de médecin ici, Toubib !
– On est tous en bonne santé.
– Moi le premier, Dieu merci ! Fais-voir ton front, Daniel !
– Ne me touche pas, toi le Marrakchi…T’es pas mon type ! Et je ne suis qu’un enfant !
– Wouaw ! La presse va se saisir de cette affaire et casser les élections.
– Ne t’inquiète pas mon petit Dan ? Notre médecin n’est pas du genre que doit craindre un gosse. Tu l’as connu pourtant depuis des décades ! Excuse-le, Médecin ! Ils sont tous comme ça de nature, c’est génétique chez les chorfa d’Israël. Ils sont un peu peureux sur les bords, c’est atavique ! Pour ma part, mon cher ami, je commence à mieux respirer!
– Merci de me blanchir ainsi devant cet incrédule, de prince suspicieux et peureux ! Et je t’avais toujours dit d’arrêter de fumer, sœur Student !
– Me voilà rétablie !
– On peut alors s’embrasser sans être repoussés par l’odeur de ta cigarette !
– Cochon !
– Je t’avais prévenue, Maman, de te méfier de lui !
– Arrête Dan, c’est pour plaisanter ! De ma part du moins !
– Et puis, les amis, je ne vois pas les singes, les cochons, les bêtes égorgées, ou tuées en offrandes pour les dieux. Et tout le bétail, toutes ces bêtes petites et grandes qui nous phagocytions !
– C’est une question d’âmes ! Les animaux en sont dépourvus !
– Pas mon chien, Mondoc !
– Ni ma chatte, Maidoc, non plus !
– J’ai toujours eu envie de ta chatte, Sœurette !
– Maidoc, tu me harcèles, même ici ? Devant le bon Dieu ! C’est péché ! L’amour platonique que je t’ai donné, ne te suffirait-il plus ?
– Ici, nous n’avons plus le frein social ni la limite de l’âge ! Et tu es mieux en tenue d’Ève, qu’en complet bleu taciturne, deux pièces, porté durant 80 ans !
– Et, les cheveux te vont bien ! Mais, revenons à notre sujet, sinon tu vas baver et te mouiller !
– Alors qu’elle est la couleur de mon âme. Même ici, il me semble que je ne la vois pas ! A moins qu’elle ne soit ‘’moi’’ et que je ne le sache pas !
– A qui le dis-tu, Mondoc !
– Mamy, vais-je subir encore les exclusions, le racisme, les plaisanteries sur mon nez ? Nous les Juifs…
– Nous les Arabes,
– Et nous les Noirs !
– Qui c’est qui a parlé…Il n’y aucun noir et aucun arabe…L’Au-delà est fait juste pour les blancs …
– Noonn ! C’est le Paradis qui est fait juste pour vous !
– Tu as entendu seulement le Google local ! Ça doit provenir des Bruneaux qui dansent là-bas…Ils ont dû hacker le transfert des idées…
– On peut danser, alors ?
– Peut-être bien que oui, durant les récréations ! Je suppose…
– Hé vous ! Y a pas de bureau de renseignement, par là ?
– Y a qu’à penser à la question que tu veux, pour recevoir la réponse instantanément.
– Fichtre ! Pourquoi on n’était pas comme ça, en bas ?
– Je te disais, si tu veux reprendre le cours de ma pensée, sans aller errer de la tienne ailleurs, que la vindicte terroriste, le délit de faciès et le péché de couleur furent nos freins et nos barrières, les supports de nos haines ! Ce fut notre sort culturel, des gens haïs et des amoindris, des exclus !
– Là, on va plutôt régler les couleurs du péché ! Tu as des comptes à rendre Maidoc. Le Jugement va tarder sur ton cas. J’espère qu’on passera avant toi, sinon on va se glacer ici ! Tous les Alzheimer vont reprendre leur mémoire et retrouver leur entière personnalité. Tu ne pourras pas t’esquiver ainsi et prétexter la maladie ou l’oubli, pour ne pas payer tes jugements politiques contre mes amis sionistes, contre les gentils mafias industrielles, pis tes errements diagnostiques et autres injures contre les ministres dans leur derrière…
– Sur, derrière leur dos, Prince !
– Merci, ma préceptrice ! Comment Israël va te payer ici, pour ton labeur et ton service auprès de mes aêtab echarifa*!
– C’est inclus dans la garantie !
– Oui, je disais de Maidoc, de ses injures sur le dos des responsables, que ce sont des critiques insolentes et d’une bassesse haïssable. C’est inouï de la part d’un médecin qui appartient au système et qui en profite !
– Hein, moi ?
– Oui, comme c’est le cas, hyper réitéré, sur le dos, hein Mme Student, de cette richissime et pauvre avocate, Yasmina, tombée dans les rets d’un ministère qui ne la mérite pas !
– C’est de la fourberie ! Je suis innocent de ce que tu allègues comme faussetés, et je regrette ce que j’ai pu oublier !
– Tu t’en tires bien avec cette formule ! ‘’ Je suis innocent de ce que tu avances et je regrette ce que j’ai pu oublier’’. Très beau ! Sublime !
– Merci, Dan !
– On va la vendre, ta sentence ! Une formule gagnante à vendre à tous les politiciens ! A tous les entrepreneurs à tous les ouvriers ! Elle pourrait bien marcher ici et sauver toute l’humanité. Tout votre phosphate ne pourra pas sauver vos cadres et vos concitoyens de la déconfiture…Vous êtes faits ! Vous allez vous ruiner pour acheter ma formule salvatrice ! Ne sachant rien inventer, vous avez tout vendu pour de l’huile et une bouchée de pain ! Vous êtes à nous ! N’teuma djialnaa, haye daba !
– Pas étonnante, cette si belle charité, pour un descendant des prophètes hébraïques ! David Salomon le 60ème, même s’il fut le dernier Roi, non régnant, pour dérives démocratiques dans la presqu’île nommée, Israël ! C’est Lui, c’est eux qui nous ont tout vendu, tout acheté et tout pris !
– Ce sont les gènes des marchands qui parlent, Toubib ! Dans l’absolu je vends pour faire des affaires !
– Et tu prends sans donner, aussi ! Je sais !
– Attendez, les amis, le Jugement, c’est pour les humains seulement ?
– Oui pourquoi David est-il avec nous ?
– Hein Maidoc, tu me provoques !
– Oui, Être supérieur, tu devrais être avec les pharaons, les empereurs, les tzars, les sultans, les émirs, les rois, les califes, les pachas et les descendants des prophètes….
– Ça va, cesse, tes longueurs monotones, Scribe !
– Tes langueurs monotones. (Les sanglots longs des violons de l’automne blessent mon cœur d’une langueur monotone. Verlaine. )
– Merci maitresse ! J’ai compris ta litanie, tu veux attaquer indirectement les rois ! Bon, oui, certes, si c’est comme ça ! Mais pourquoi tu me mets avec ceux !
– Mais, au fait, je n’aperçois ni les anges ni les diables. Encore moins les lunatiques, les lémuriens, les sélénites, les martiens. Ni les créatures de la Voie Lactée, les lutins et surhommes qui ont habité nos mythes et rempli nos légendes de princes, de sorciers, baves et de crocs ! Quand même, toutes ces galaxies vides, avec nous seuls, ‘’les soi-disant humains ’’comme seuls êtres vivants ? C’est impossible ce serait trop bête, que nous soyions les seules bêtes du bon Dieu ! Il y a mieux que nous, certes ! Du fait que, même si nous sommes d’admirables créatures, narcissiques et égocentristes, nous ne sommes pas parfaits, alors que Dieu est Dieu, et qu’il est de ce fait, capable de créer des ‘’choses’’ plus superbes encore !
– Fussent de simples inventions ! Un système que nous soyons les seuls êtres crées et à devoir être jugés, ce long jour, sans soleil et sans lune !
– Et au fait où c’est qu’on est ? La carte des lieux qu’on nous a refilée n’indique pas le voisinage ! Au ciel ? Entre le ciel et terre ? Ou sur une autre planète ? Et, une question qui me reste, qu’est-ce qu’il y a après le ciel ! Une fois qu’on a dépassé la dernière étoile…Dites !
– Mon information terrestre ne m’a pas laissé de souvenirs !
– « L’âme est du domaine de Dieu » ! (Coran)
– Nous n’avons pas les sens adéquats pour la saisir. Sa nécessité est prégnante ! Nécessaire pour la majorité des courants de pensée.
– C’est pour ça qu’on est là…
– On devrait rencontrer des rabbins.
– Des savants de l’islam, des oulémas, des Habous, de la Qaraouine, cheikh, Yassine, Ahmed Toufik, Lamdaghri, des Sunnites, des Chiîtes…
– Des prêtres, des curés, des saints ! Ils devraient tenir des conférences et faire des points de presse pour guider la communauté ici présente, angoissée et en attente qu’elle est ! On nous doit au moins ça ! Il faut qu’on bouge !
– T’es une râleuse invétérée! Ça ne m’étonne pas que tu soies française de souche, Student !
– Une pétition Mamy ! Je signerai ? J’ai avec moi le sceau de Salomon. Ne rigole pas, toi, Maidoc !
– Merci Doc ! Je crois que nous saisissons intuitivement ce qui nous attend ! Le programme survient en nous, au fur et à mesure que le temps avance. Nous sommes informés instantanément de ce qui se passe et de ce qui est programmé !
– Très fort, est-ce que tu es déjà venu ici, Maidoc?
– Est-ce que le temps et l’espace ne sont pas suspendus, Stud ?
– Je pense que le sort de l’humanité est réglé, une bonne fois pour toutes, Doc.
– Il n’y a plus d’humanité ! Pourtant je l’ai servie, cette humanité, par métier et par conviction !
– Ça, on le savait et on sait que c’est pour le fric, Doc, ne te fatigue pas! Et, puis, j’en sais quelque chose, moi David Salomon. La Shoah, l’Holocauste, nous l’a enseigné à nos dépens ! Continua David avec véhémence !
– Mme Student, pour ma part, tu devines les pensées que je vais sortir. Mais je vais les transcrire à l’attention du Lecteur ! Je pense qu’il n’y a plus d’humanité, du fait que nous sommes transférés et transformés, en autre ‘’chose’’ que des hommes ! D’autres êtres, doués d’une âme éternelle, qui n’a plus rien à voir avec ‘’les hommes’’ physiques et leurs composants chimiques. Ces mammifères, carnivores, argileux et matériels que nous fussions !

ICI, ON NE SAIT PLUS QUI PARLE

– Ou que la terre renaîtra et qu’elle connaîtra d’autres êtres et d’autres civilisations ?
– Civilisations ?
-J’ai honte d’appeler ces systèmes basés sur les conquêtes, les guerres et les meurtres, les possessions, ’’des civilisations’’…Ce sont des systèmes légalisés et affranchis pour une exploitation, par une classe donnée, en un temps donné. Appelle ça autre chose ! Le mot ‘’civilisé’’, quel que soit son décor et sa couleur, est esthétique certes. Mais aucune de ces ‘’ périodes‘’ à mon sens ne mérite le label, éthique ou moral de « civilisation » !
– Ça peut se concevoir ! Pour te faire plaisir ! Parce qu’il faut fermer la boutique. Le temps d’émission est compté. On va nous appeler d’un moment ou l’autre à la barre. Et le Lecteur en a marre !
– La Terre a été avalée, le soleil aussi, par un gigantesque et terrible courant d’air. Le grand souffle de la Trompète divine a été entendu. Un trou noir, qui s’est trompé de porte spatiotemporelle, nous a avalés. Ou qu’il ait été choisi pour faire ce chemin, afin d’en finir avec notre système solaire.
– Alors rendez-vous au 41ème épisode de la chronique. Je ne vais pas vous enchaîner encore plus à ce moussalsale ramadanien, qui s’est trompé d’univers et de Laylat el Cadres !
– Dommage on avait encore des choses à communiquer en tant qu’éclaireurs et vétérans de l’Au-delà, pour auditer et dénoncer, ceux qui sont encore, soi-disant des ‘’vivants’’ !
– Par exemple ?
– ‘’Le secret des dieux’’ !
– Madame Student, David, selon moi, notre matrone de service est une icône. Elle prend plaisir à s’identifier à son rôle de vestale et à le personnifier. Il est naturel pour une déesse, de son standing de tuer ses petits ! La manif de ses administrés en fut l’occasion propice. C’est ainsi qu’elles se fécondent les déesses et qu’elles s’illustrent devant les leurs. Car elles répugnent le commerce avec les êtres mineurs au point d’honnir s’accoupler avec les créatures inferieures et infâmes qui peuvent souiller leur sang divin. Seul le grand Zeus, Jupin pour les intimes et non pas Juppé de Sarkoland, a défié la barrière des espèces, en prenant femmes et amantes parmi les filles des hommes ! Ça n’aura fait que des demi-dieux, des titans, des monstres, dont Europe ! Pour certains, c’est une lubricité indigne et les déesses mères, abusées, ont pris ombrage et se sont vengées sur les hommes !
– Moi, David, je vous dis ceci. Quand le Saint Esprit, verbe de Dieu, permit à Marie la Vierge de concevoir Aïssa, sans qu’aucun homme ne la touche, ce fut une exception et un miracle. Idem quand Jésus de Nazareth, fut crucifié, ou qu’un autre ait pris sa place, un agitateur ou un brigand du nom de Barabbas, ou Ba Abbès, et qu’il ressuscita ou remonta chez Dieu, selon la version chrétienne, ce sont des avis qui s’affrontent et des crédos qui s’opposent, livrant les hommes aux pires disputes et les religions aux guerres…Dès qu’il y a une intervention , les hommes commencent à chicaner et à se chamailler et les dieux leur envoient des punitions pour se taire. Les guerres, les épidémies, les séismes telluriques, le sexisme et les autres ‘’ismes’’…
– Assez pour la Baddou ! Elle va nous entendre.
– Elle nous lit déjà, en secret ! Dans les endroits discrets.
– Elle reçoit nos ondées fertiles !
– Nos ondes, Prince ! Nos ondes positives !
– Elle n’en profite pas, me semble-t-il. La plus belle de ce Gouvernement et de ces Parlements, est suffisante d’elle-même. Et l’on peut la comparer à la dragonne du Komodo, qui se multiple par parthénogénèse. Sans besoin de personne pour la féconder ou lui donner des idées !
– Les enfants, soyez magnanimes. Ce n’est pas elle qui danse et qui chante noyée dans cette immense foule, c’est Shakira ! Vous alliez me créer un accident* diplomatique ! Une guerre des nerfs, une conflagration des sentiments chez la Koutla et les Istiqlaliens ou une croisade. Une guerre des religions, dans ce chapitre, en pleine Résurrection…
-A propos d’érection, Mamy …
– Ce n’est pas le moment, Prince, tu es nu. Tu vas nous décevoir ou nous faire peur !
– Mamy, retiens ton monstre !
– Laisse le Docteur délirer à son aise. Il a pris deux traits dans chaque narine ! Dans un instant, il ira couver sa cuite.
– Et quand vas-tu te marier au fait ? Avec une infante palestinienne pour faire la paix ! Wella baraka âlik a mulay, leflous we zhou maâ essahbates del oûlam we di Hamas ! Ou que tu attendes que ta ménopause soit au-delà des ressources thérapeutiques ? Dis-nous Prince !
– Bazzaf âlik a si tbib del akhira ! Non, je n’ai pas encore eu mes règles, figure-toi. Je veux dire mon monarque !
– Ménarche, Prince ! Même si tu es de sang noble, tu ne risques pas de les avoir, tes règles ! Regarde ton honorable entre-cuisse ! T’es un garçon ! Tu sais ?
– Mamy, détrompe-toi. Maintenant, ici dans l’au-delà, parce qu’on ne peut plus rien se cacher, je vais te dire mon secret. Un secret dynastique terrible. Je suis comme les dieux et comme la Ministre que tu décries, je me reproduis seul. Sans besoin de personne ! Et s’il m’arrivait de recevoir une offrande humaine, une chair consommable, je développerais une grossesse. Alors une côte se détacherait de moi pour devenir une nouvelle Ève ou un nouvel Adam. Dès lors je ne veux pas faire de concurrence à votre Ministre et tuer mes enfants en les avalant. Je risquerais de vomir, en accouchant d’une autre humanité.
– Les dieux sont repoussants, Stud !
– Tu te souviens, Doc, de Cnossos, qui mangeait son enfant !
– Student et Maidoc dirent ensuite, en chœur. Ah Prince, c’était ça le secret de la ‘’Résurrection des dieux’’ ! Un mystère fantastique qui te grandit à nos yeux. Tu es un être sacré…Pardonne nos plaisanteries et nos impudences. Accepte, Altesse d’intercéder auprès des anges et des prophètes pour nous épargner le jugement et l’enfer…On se voit mal dedans !
-Amen, mes frères ! Allons saluer mes ancêtres pour obtenir leur baraka et le visa pour l’Eden. Je m’ennuierais là-bas, sans vous !
– Tes ancêtres, ils sont en Libye en train de se partager la baraka de feu Kadhafi !
– Je ne veux pas de votre visa, si je dois faire cette queue et opposer mes empreintes digitales ! C’est humiliant pour des gens qui n’ont besoin de personne et qui gardent leur dignité !
– Qui a dit ça ?
– Personne ! Ça doit être l’écho du brouhaha de tous ces gens !
– Il y a de ces gens ! Sans le fuel comment garderaient-ils la leur de dignité ? Et l’enfer a besoin de fuel ! Tu croies qu’on le chauffe au bois ?

DR IDRISSI MY AHMED
KENITRA, LE 2 SEPTEMBRE 2011

[saidi]

Abdelaziz bonjour,

J’ai pu lire dans ton message que tu ne voyais pas le rapport entre ce qui est denoncé et ce que je formule comme questions concernant cette ou ce citoyen marocain pour ce qu’elle ou il a vécu chez MARJANE OUJDA.

C’est bien dommage, car , ce que je craignais , était precisemment celà: Je me plains, donc j’ai raison, personne ne peut aller dans le sens contraire de ce que je dis. C’est cette assurance souvent mal placée avec laquelle on parle, on se plaint qui nous a toujours bloquée et continue à nous bloquer.

Pourquoi, veux tu que je n’écoutes que ce que tu me dis toi et me solidariser systématiquement avec toi? tu ne me donnes pas le droit de me renseigner, d’écouter d’autres témoignages pour pouvoir juger comme je l’ai bien précisé dans mon message? Quand j’ai lu ta réponse, j’ai eu l’impression d’avoir commis la plus grande des erreurs devant tous les internautes qui nous lisent. Quelle erreur… Apprenez à accepter la discussion, apprenez à écouter les gens qui vous disent ce qu’ils pensent, apprrenez à savoir accepter les remarques et eventuellement, apprenez à accepter les erreurs si tel était le cas. Arretez d’être toujours les victimes par définition, personne ne peut prétendre qu’il a toujours raison, tout le monde peut se tromper et pour celà, il faut apprrendre à l’accepter.

Mon dieu, je n’ai pas demandé l’impossible, si je me suis permis afin d’approfondir la discussion d’avoir demandé quelques renseignements de plus concernant cette pauvre personne qui s’est adressée au forum . Si, cette personne s’est adressée au forum, c’est parceque, il ou elle avait besoin d’aide matériel, morale, psychologique ou je ne sais quoi? Alors, si les questions que j’ai posées les mettent tout de szuite en position de défense et de victime non reconnue, où va-y-on?.

Je répète mes questions, cette fois-ci avec quelques nuances: à savoir:

– L’histoire du transport du personnel a toujours été un gros problème au Maroc et à tous les niveaux: privé, public etc… c’est un problème qui n’est pas facile a résoudre, il s’est toujours posé, il a fait l’objet d’une multitude de reflexions et d’essais de solutions, il est encore malheurreusement toujours pas résolu. A mon avis, le transport du personnel que ce soit privé ou public ne doit pas être assuré par des voitures de chaque chef de bureau, de section de je ne sais pas quoi, Les voitures avec plaque M ROUGE que nous avons tous vécu, qui consiste à voir des voitures appartenant à l’état qui roulent avec un carburant payé par l’état et ces voitures , nous les avons tous vu, circulaient les samedis et les dimanches en passant par les jours fériés et parfois les mois de congés occupées par des familles qui n’avaient rien à avoir avec le titre de fonctionnaire ou de locomotion de fonction, aller passer des WE à saidia, aller faire partie de cortèges de mariages etc… durant des jours fériés , ce n’est pas l’état qui doit les payer, car l’état, c’est ton argent et le mien. L’état Marocain ayant pris conscience de cette bêtise y a met fain depuis plusieurs années. Il a cependant gardé un moyen de transport pour les plus démunis, allez voir à Rabat, faites un tour au quartier des Ministères et vous verrez, que les voitures M ROUGE ne sont pas d’actualité. En attendant, les plus démunis, ceux qui attendaient les fameux bus de transport du personnel, on ne le a pas empeché du jour au lendemain de ce transport. petit à petit on essaie d’éradiquer ce phénomène, on a offert des primes de transport, on a essayé de faire des infrastructures pour assurer la mobilité de ces fonctionnaires. Tout n’est pas encore parfait, mais une grande partie du problème a trouvée sa solution.
Vous me dites : ne comparez pas le Maroc à l’europe. Je n’ai jamais vu des groupes de fonctionnaires sortir de leur bureau, prendre un Bus qui appartient à l’état qui va faire le tour de tous les quartiers de n’importe quelle ville europeenne pour deposer et revenir le lendemain matin les reprendre pour les deposer à leur lieu de travail. Vous me direz qu’il ya des infrastructures de transport public qui permet à ces gens de rejoindre leur domicile facilement, c’est vrai, et le maroc est sur cette voie là .

Me dire que chaque employé, ouvrier ou ouvrière de chaque ministère ou usine doit être conduit chez lui et aller le chercher le lendemain, ce ne sont pas des choses qu’on voit en europe. Chacun doit y mettre du sien, les employeurs doivent faire un effort dans des situations qui sont evidentes, les employés doivent faire un effort, quand ils se trouvent dans des situations évidentes. Je connais pas mal de gens en europe quelque soit les villes, qui partent très tôt le matin pour rejoindre leur lieu de travail et arrivent très tard chez eux après la journée de travail, il ne faut pas se leurrer, les pays les plus developpés de la terre vivent ces situations, je ne vois pas pourquoi le maroc doit être le pays exemplaire dans cette situation, c’est un phénomène vécu par toutes les sociétés dites industrialisées, évoluées etc… allez travailler à Paris et trouvez un logement près de votre lieu de travail et vous comprendrez de quoi on parle. J’ai l’impression que vous n’avez pas écouté la chanson intitulée « Lpassport lakhdar des annéees 60 et qui est encore d’actualité »

– Vous nous dites que les employés de MARJANE travaille de 8h à 24h sans interruption. Je ne vous crois pas, car c’est trop gros pour que celà passe, vous nous dites qu’il n’ya pas de pause, en même temps, vous nous dites qu’ils doivent aller se reposer dans des salles insalubres. Alors? c’est quoi? il ya des pauses? ou il ya des pauses et les salles sont insalubres?, il faut être precis, quand on est syndicaliste et qu’on veut revendiquer des choses, mais de grâce, pas n’importe quoi….

– Pour finir, je voudrais vous dire que chacun doit faire un effort de son côté. Hier, il n’yavait pas de Marjane à Oujda, il yavait des cômeurs. Aujourdh’ui, il ya MARJANE, MAKRO, ASSOUAK ESSALEM, …demain il yaura autre chose, et les chômeurs trouveront quelque chose à faire, si celà marche, les employeurs feront un effort, les employés seront demandés de plus en plus et l’état de tout le monde s’ameliorera dans cette région pour laquelle le ROI a fait tant de choses en si peu de temps. Pour celà, je vous demande une seule chose: un peu de bonne volonté.Cette volonté et le sens de citoyenneté qui manque malheureusement dans notre pays, je dis bien notre pays et pas comme certains spécialisés dans: tu es au Maroc, tu comprends, tu es en europe donc tu ne comprends pas. Arretez ce type de discussion stérile et qui n’a aucun sens quand tout le monde qui nous regarde sait que nous vivons de la même manière.

Je voudrais finir par une anecdote: Quand le premier MARJANE a ouvert ses portes au Maroc, à Rabat-Bouregreg-Salé, j’ai eu la chance et le privilège de m’y rendre pour faire des courses, avec quelques amis, en se promenant dans les rayons, on s’est arrêté devant un comptoir de quelques marchandises: On a attendu plus de 5 minutes, devant nous dans une arrière petite pièce, porte ouverte, il y avait au moins 5 personnes en pleine discussions, rigolades, air heureux… ils nous ont reperé comme clients en attente d’être servis ou renseignés. personne n’a eu la conscience de se dire je vais aller voir et satisfaire les cliens. Ils s’en foutaient comme de l’an 40. L’un de mes amis, enervé par cette attitude, fait de grands gestes pour voir sortir du cagibi un jeune vendeur, pas souriant, plûtot l’air de nous reprocher de deranger le groupe en fête. Le jeune homme avait 25 ans a tout casser, il avait une barbe qu’il n’avait pas rasé depuis plusieurs jours, son tablier était dans un état de propreté indescriptible, qaund mon ami lui a demandé de nous servir 400 grammes d’un fromâge désigné du doigt, le vendeur lui a répondu: savez vous combien coûte ce fromage? avec un air de lui dire es tu sûr que tu veux avoir ce fromage avec un air hautain? C’était la dernière fois que j’ai été faire mes courses dans ce MARJANE, de nos jours, on va a HAY RYAD ou au MALL. eN ATTENDANT? marjane bouregreg AFFICHE COMPLET? hAY rYAD PLUS QUE COMPLET, les serveurs ont changé d’attitude, ils sont plus presentables, ils sont plus souriants, ils gagnent plus que ce que leurs collègues gagnaient , il ya un peu moins de chômeurs à Rabat et ainsi va la vie.

[Alaa-eddine]

Bonjour,

à mon niveau je ne peux malheureusement rien faire de plus que de vous expliquer les raisons pour lesquelles la modération des commentaires prends du temps.

Je ne gère que la partie technique du site et du forum.

effectivement la piste que vous avez évoquée (discuter des articles sur les forum) a déjà été explitée, mais il y a eu beaucoup d’abus : mauvais language et j’en passe ….

Il est cependant possible de commenter nos articles sur notre page facebook : http://www.facebook.com/oujdacity.net qui, elle, n’est pas modérée.

[houmidi59]

Episode IV: monsieur Boukal

Monsieur Boudhab décida de se confier à l’inspecteur Boukal .Aussi, il lui rendit visite au commissariat , parce que tout simplement ce dernier est presque absent chez lui. Donc, il s’approcha d’un policier en garde et l’apostropha poliment :
_Bonjour ! Pourriez-vous m’indiquer le bureau de monsieur Boukal
Ce dernier lui fit savoir que l’as de la filature occupe le dernier étage , mais cela ne l’empêche pas qu’il soit le premier dans toutes les catégories y compris celle des râleurs (et des râleuses). En ce moment il était entrain d’interroger un suspect ; mais il pourrait toujours l’attendre dans son bureau.
Monsieur Boudhab escalada l’escalier en comptant environ quatre vingt treize marches.Il y arriva l’air essoufflé.Aussi, il s’assit sur la dernière marche pour reprendre son souffle.A quelques pas de lui, il remarqua une porte entrouverte:
C’est le bureau de l’inspecteur se dit -il .D’ailleurs ,il me semble apercevoir quelqu’un habillé d’ un manteau à carreau.C’est bien lui .
Soudain, il entendit un sorte de fracas.On dirait une masse qui venait de s’écrouler en brisant un meuble
Cette fois monsieur Boudhab lança :
« voilà la preuve: c’est une méthode utilisées dans les interrogatoire dirigés par l’inspecteur Boukal
Et d’ajouter : laissons-le terminer son travail et puis ce n’est pas bien de déranger les gens pour de simples trucs.
Alors,il obliqua vers l’autre côté pour savourer le spectacle.
En effet, de là, il distingua quelqu’un qui essayait de se relever mais qu’un gros pied l’empêchait de se tenir debout. Les coups n’étaient pas certes stridents mais faisaient crier l’homme par terre.
A un moment , un policier passa près de Boudhab et poussa la porte pour entrer .C’est là que notre homme d’affaires fut pris de stupeur
 » ça alors , dit -il c’est la première fois que je vois un ange châtié par la police »
Puis, il décida d’entrer lui aussi.
En ce moment là, l’inspecteur versa de l’eau sur le corps inanimé et dit dit tout en cassant la carafe sur la tronche du malfaiteur :
_ » Tiens , tiens! on a de la visite
Monsieur Boudhab qui a toujours la chair de poule envers les poulets balbutie ces mots :
Je…je ..je ne fais que passer .Si vous voulez , je reviendrais une autre fois
L’inspecteur sourit et sans cesser d’asséner des coups de poing au faux ange , dit à l’intention de son visiteur :
_ Pas du tout cher gendre , je suis heureux de vous recevoir ; mais donnez-moi quelques minutes le temps de finir ce petit travail
Sur ce , il fit relever le corps de ses deux mains robustes et l’envoya valdinguer vers la porte qui s’écroula .Aussitôt , il fit signe au policier qui venait entrer :
_ Emmenez-la à sa cellule et gardez-le moi au frais .Tout à l’heure , je continuerai mon interrogatoire avec lui
Puis, il s’approcha de monsieur Boudhab :
Bonjour Omar !Quel bon vent vous amène au commissariat!
Ce dernier le regardait ébahi , la bouche entrouverte
_Ne dites rien , je vais essayer de deviner
Je parie que madame Boudhab s’est faite la malle en allant quelque part
Non, pas ça !
Ah, bon …..ça y est vous avez trouvé votre chien de garde raide mort
Quoi , ce n’est pas cela non plus !
Mais qu’est -ce que vous avez ? On dirait que vous avez avalé votre langue
Heureusement pour lui , Boudhab réussit à articuler quelques mots
_L’ange gardien
_ l’ange gardien répéta l’inspecteur
_ je suis venu à propos de l’ange gardien , continua l’homme d’affaires
L’inspecteur éclata de rire avant de répondre :
Cher gendre , vous ne manquez pas d’humour et croyez -moi j’en avais justement besoin après la scène de tout à l’heure
_Justement , répliqua monsieur Boudhab , cet homme que vous venez de malmener , je le connais
_ Ah , bon !
_ Oui, certifia-t-il : il est venu chez moi et a annoncé ma mort à ma femme
_ Tiens, tiens , seriez-vous l’une de ses victimes
_ Comment cela ?
_ Mon cher , l’homme qui était devant vous est le plus grand escroc de la planète .Jusqu’ici il a escroqué des milliers de personnes
Au fait, racontez-moi tout. »
Ainsi monsieur Boudhab relata tous les faits.Quand , il termina son récit , il ajouta:
_ Je crois qu’il a des complices
L’inspecteur ouvrit alors le tiroir de son bureau pour en sortir une vingtaine de photos
_ » Tenez , lui dit-il , regardez parmi ces photos si par hasard , vous en connaissez quelques personnes
Monsieur Boudhab fit passer les photos une à une.Soudain, il montra de son doigt l’une d’elle et s’écria :
_ Celui-là ,c’est le gardien de mon dépôt.
Puis, il tendit la photo à l’inspecteur
_ Bravo, le complimenta ce dernier .Votre visite n’a apporté que du bien..mais continuez identification des personnes.
En effet, l’homme d’affaires s’exclama à nouveau :
_ Celui là est le chauffeur de la société
Tout en dévisageant la photo, l’inspecteur apostropha son interlocuteur
_Depuis quand travaille-t-il chez vous ?
L’homme d’affaires se tapa le front:
_Bon sang de bon sang , mais il y a juste deux semaines.D’ailleurs c’est le gardien de mon dépôt qui me l’avait conseillé parce que prétendait-il c’était quelqu’un de sérieux et qui aurait une grande expériences dans le transport en commun
L’inspecteur s’approcha de monsieur Boudhab et lui serra longuement la main avant de dire :
_ Vous m’avez rendu un fier service.Grâce à vous , on résoudra l’affaire de l’ange gardien
Monsieur Boudhab eut le dernier mot:
_ » Même les anges , ils n’ont pas droit à l’erreur. »

Fin de l’intrigue

PS: il s’est avéré que la contremaitresse de l’usine, la servante de la maison, et même sa secrétaire étaient de connivence avec l’ange gardien .D’autre part, on vient de découvrir l’identité de l’escroc : c’est….excusez-moi, je n’ai pas le droit de vous le dire
Pour les curieux , ils n’ont qu’à contacter l’inspecteur Boukal.Son numéro de téléphone se trouve dans tous les annuaires téléphoniques du monde y compris ceux d’Oujda City

Houmidi : 7 janvier 2011

[lolitta992]

salam tt le monde, je ss titulaire d’un master en marketing d’une université française et je cherche un travail a oujda comme vous le savez, sur cette ville on a pas vrémen le choix et on trouve méme pas des offre d’emploi que rarement, et lorsqu’on trouve une offre, ce n’est pas toujours adequate à notre profil, pour cela j’ai pensé à travaillé dans un centre d’appel , alors ma question c’est de savoir qui est le centre d’appel qui paie le plus, (j’ai un master d’etat français et je ne veux pas travailler à 2000 dhs/mois) alors:
1- quel est le centre d’appel qui rémunére le plus? ( quel est le salaire fixe, les primes s’élévent à combien,…etc)
2- et je veux avoir des informations sur les horaires
3- en ce qui concerne les avantages sociaux, CNSS mutuelles…
alors si vs pouvez me renseignez ça sera trés gentil de votre part et méme si vous m’envoyer l’adresse mail pour postuler à ce centre; et merci

[houmidi59]

Monsieur Boudhab n’a pas froid au yeux (3)

Le lendemain matin, monsieur Boudhab s’en alla à sa société sise rue de la prospérité n° 13 .Arrivé sur les lieux, il commença par le dépôt où il trouva le gardien Bouchaïb entrain de griller une cigarette en cachette. Bien entendu, il le réprimanda sévèrement :
_ » Combien de fois t’ai-je dit de ne pas fumer à l’intérieur ?
un jour, tu mettras le feu dans toute la société et je ne vais pas l’attendre les bras croisés sans rien faire .
_ Excusez-moi patron .Si je me suis caché c’est juste pour surveiller un quidam qui rodait plus d’une heure autour du bâtiment
_ Qu’est-ce que tu dis ?
Tout heureux d’avoir évité une sanction , il lança d’un ton confiant :
_ Vous savez , je suis un bon gardien et je veille sur tout qui bouge …
_ D’accord, d’accord , l’interrompit-il, parle-moi de cet homme
_En fait, c’est un jeune homme blond de taille moyenne .Il était habillé d’un costume blanc et portait des bésicles de soleil
_ ça alors, s’écria Boudhab , je ne savais pas que les anges portaient des lunettes solaires
_Je n’ai pas parlé d’ange patron
Le directeur sursauta :
_Dis-moi : est -ce que tu lui as parlé ?
_Mais , patron , comment pourrais-je lui parler alors que je devrais le surveiller
Monsieur Boudhab obtempéra :
_Tu as raison et tu as bien fait , le complimenta-t-il
Et d’ajouter
_Raconte-moi ce qu’il a fait au juste !
Le gardien le regarda étonné :
_Mais qu’est-ce que tu as n dirait que tu as avalé une chaussette
_ Pa…patron, est-ce que cet homme vous intéresse ?
_ Bien sûr qu’il m’intéresse; et puis n’a-t-il pas attiré ton attention sur lui ?
_Oui patron .Son comportement était louche
_Comment louche ?
Le gardien sortit de sa poche un morceau de cigarette qu’il plaça entre ses lèvres ; puis il se mit en devoir de chercher une allumette enfouie dans l’une de ses dix huit poches .
Boudhab lui tendit un paquet de cigarette tout neuf
_Tiens et jette-moi ce mégot
_Merci , mais je voudrais bien une allumette
Le patron lui tendit un briquet
_Est-ce que je le garde aussi ?
Monsieur Boudhab balaya ces propos par un geste de la main
_Allez, mon brave , parle-moi de cet homme blond que tu as vu roder dans les parages
Après avoir allumé une cigarette, il en tira une grande bouffée.Aussitôt, il se mit à tousser. Il toisa son patron du regard les larmes aux yeux
_Sauf , votre respect, monsieur le directeur, votre boite de cigarette n’est que de la mer…
Le patron ne se fâcha nullement .Cependant il rétorqua calmement en lui tendant un petit flacon:
_Tiens bois un coup ,ça te soulagera
Aussitôt , le gardien vida tout le contenu dans son gosier et..il s’écroula sur le sol inanimé
Monsieur Boudhab ramassa son paquet de cigarette et son briquet , les remit dans sa poche ; puis se dirigea vers l’atelier.
A l’intérieur , les ouvrières travaillaient énergiquement chacune attablée à sa machine à coudre. De loin , il aperçut Une grosse femme en tablier bleu qui faisait les cents pas .Il la héla :
_Madame Chakrouni , venez un peu par là
Cette dernière accourut et dit:
_Bonjour monsieur le directeur .Vous êtes bien matinal ce matin
Boudhab jeta un coup d’œil aléatoire autour de lui et dit :
_Est-ce que tout se déroule bien ?
_Oui monsieur le directeur et la première livraison est déjà prête pour notre client
_Comment s’appelle-t-il déjà ?
_ Monsieur Boulouiz
Et d’ajouter :
_ Pour une coïncidence s’en est vraiment une !
_Comment cela , sursauta monsieur Boudhab
_ Oh , rien ; je voudrais juste vous signaler qu’un jeune homme blond vous attend dans votre bureau
Soudain, le visage du directeur se crispa , ses mains tremblèrent et ses yeux lancèrent des étincelles de colère
_Qui vous a permis de le conduire à mon bureau ?
_Mais monsieur le directeur il nous a donné une lettre de vous dans laquelle vous lui avez fixé un rendez-vous
_En êtes-vous sûr ?
_ Bien sûr monsieur le directeur et je reconnais bien votre signature .Et puis il vient de la part de monsieur Boulouiz.
Monsieur Boudhab s’écroula sur une chaise devant lui.Aussitôt , l’une des ouvrières lui apporta un verre d’eau qu’il but en petite gorgées
Puis, il lança à la contremaitre
_S’il vous plait , parlez-moi de cet homme
La grosse femme baissa ses yeux ; puis fourra son index dans l’une de ses narines.Bientôt elle essuya le doigt dans son tablier ; puis renouvela l’opération pour l’autre narine.
Le directeur suivait l’opération sans piper mot
Aussitôt la bedaine s’exclama :
_L’homme blanc m’a dit qu’il vous apportait une mauvaise nouvelle
_Ah bon lâcha le directeur
Puis :
_Vous a -t-il dit de quoi il s’agissait ?
_ Non monsieur le directeur ; mais je crois que c’est une affaire personnelle qui concerne notre client
Monsieur Boudhab se releva de sa chaise avec peine .il marcha péniblement vers son bureau qu’il atteignit avec difficultés. A travers la vitre, il aperçut sa secrétaire toute seule ; ce qui le rassura pour un moment .Cette dernière accourut vers lui
_Bonjour monsieur le directeur, je..
Il l’interrompit vivement
_Où est monsieur Boulouiz
_ Je n’ai vu personne, monsieur , croyez-moi
_Mais madame Chakrouni m’a affirmé qu’un jeune homme blond était entrain de m’attendre dans mon bureau
_ En tout cas pas ici.D’ailleurs, je suis ici depuis huit heures trente
_Merci Nabila
Puis, il accourut vers le dépôt sans se soucier des appels de sa contremaitresse
Pas de traces du gardien.Il fit quelques pas à l’intérieur : toujours aucune trace de son employé.Soudain, il remarqua une ombre qui se faufilait derrière les cartons .Il y courut à toutes jambes pour l’attraper .Cette dernière fit basculer le contenu de l’un des cartons ; ce qui fait que monsieur Boudhab chuta et la silhouette prit de l’avance et disparut aussitôt derrière la porte sans lui donner la chance de l’identifier.
Quelques instants après, le directeur atteignit à son tour le grand portail ; mais il ne vit rien de suspect. Il s’apprêtait à rentrer quand il aperçut un jeune homme blond qui discutait avec le gardien .Les deux venaient de sortir d’une maison d’en face .Aussitôt une voiture s’arrêta à quelques pas d’eux .Le conducteur leur ouvrit la portière arrière et les deux hommes y montèrent.Heureusement pour lui, ils ne l’avaient pas vu.Monsieur Boudhab hocha longuement sa tête tout en regardant le véhicule démarrer en trombe
_ « Tiens, tiens, je ne savais pas que les anges montaient dans des voitures . »

A suivre

[houmidi59]

Elle se retourna brusquement et ne manqua pas de crier :
_ Ah, mon Dieu

Devant elle surgit un jeune homme .Tout blanc comme il était qu’il ressemblait à un ange. D’ailleurs, tout étincelait autour de lui.
_ Qu’est-ce que tu as Malika? Tu sembles comme surprise !
Cette dernière balbutia des mots :
_ je…je..mais la servante m’a dit qu’un vieil homme demandait à me voir
_ C’est vrai !
_ Alors ?
_ C’est simple , je me suis transformé
_ Est-ce que vous vous moquez de moi ?
_ Pas du tout. D’ailleurs, les anges sont les derniers à aimer les plaisanteries.
Malika hésita quelques secondes avant de reprendre avec méfiance:
_ Vous êtes un ange ?
_Tu ne me crois pas .D’accord , je vais te le prouver.
De sa main , il montra des passants :
_Regardez ces honorables gens : ils ne peuvent me voir
Demandez-leur qui est avec vous ?
_ Mais..
_Allez, Malika ! Faites-moi confiance
Aussitôt madame Boudhab héla un groupe de passants:
_S’il vous plait connaissez-vous ce jeune homme ?
Ces derniers la regardèrent avec surprise.Puis ils chuchotèrent des mots .Cependant, Malika entendit des bribes qui ne faisaient que l’impressionner davantage.Pour l’encourager l’ange lui dit:
_ Dites-moi qu’est-ce qu’ils disent à propos de moi ?
L’épouse dévouée baissa son regard et répliqua :
ils parlent plutôt de moi .On dirait qu’ils se moquent de moi
_Qu’est-ce qui le prouve ?
_Ils pensent que je suis folle parce qu’ils me voient seule
_Ben, vous voyez !
_ Donc vous êtes un ange!
Puis :
_ S’il vous plait que voulez-vous de moi ?
_ De vous , non ; mais je suis venu pour vous parler de votre époux.
Soudain, Malika devint pale:
_J’espère que vous lui apportez de bonnes nouvelles
_Malheureusement , c’est tout à fait le contraire .
_Oh, mon Dieu! De quoi s’agit-il ?
_Je sais que c’est un peu dur pour vous , mais c’est la volonté divine qui le veut
Bon, je vais être bref : votre mari va mourir dans trois jours
Madame Boudhab blêmit et manqua de s’évanouir.Aussitôt, l’ange lui fit sentir un doux parfum et elle reprit ses esprit .
Cependant, elle eut le courage de le supplier :
_S’il vous plait , faites quelques chose.Mon mari a été toujours bon pour moi
_On le sait ; mais son heure vient d’arriver
Après quelques secondes de réflexions, elle reprit:
_Dites-moi: dois-je l’avertir ?
_C’est normal , non ? Et peut-être cela l’incitera à faire beaucoup de bien
Madame Boudhab eut soudain une idée.Aussitôt elle se mit en devoir de l’exécuter:
_Je vous prie de m’attendre juste deux minutes , le temps de prévenir mon mari
Puis, elle accourut vers l’intérieur de la villa; tandis que le visiteur s’en alla à son tour sans se retourner derrière lui .Bientôt, il disparut dans des ruelles sombres.
Pendant ce temps, monsieur Boudhab était entrain de chercher sa femme parmi les invités.Dès qu’il la vit , il la réprimanda sévèrement :
_ « Mais où étais-tu passé ? Nos invités tiennent beaucoup à te remercier avant de nous quitter
Cette dernière semblait ne rien écouter :
_Il faut que je te parle .Viens avec moi : il y a une personne étrange qui prédit une mauvaise chose sur toi
_Ah, bon ! je peux savoir de quoi il s’agit
Puis:
_ fais vite , sinon je vais mourir de curiosité
Malika cria fort :
_Non, non pas ça!
Monsieur Boudhab essaya de la calmer:
_ D’accord, d’accord, je t’accompagne
Alors, ils se ruèrent vers le portail .Dehors, il n’y avait personne.Au coin de la rue deux hommes étaient entrain de discuter entre eux .Malika les héla :
_S’il vous plait avez-vous un jeune homme habillé de blanc près de cette villa ?
L’un d’eux répondit : non madame .Nous sommes là depuis une quinzaine de minutes et on n’a vu aucune personne qui ressemble à la description de votre homme.
Elle les quitta après les avoir remercié.
Puis, elle dit à elle même : il a disparu
Son mari intervint : Qui a disparu ?
Malika dit tout haut : mais je parle de l’ange gardien !
Monsieur Boudhab ramena sa femme vers la chambre .Ensuite, il demanda à la servante d’apporter à madame un verre de lait frais.
Il s’approcha de sa femme et l’enlaça de ses bras : calme -toi et raconte-moi tout .Du début jusqu’à la fin.
L’épouse raconta tout et conclut : l’ange m’a dit que dans trois jours , tu vas quitter ce monde
Aussitôt, monsieur Boudhab se mit à rire .tout en lançant des commentaires qui prouvaient bien qu’il était loin de croire à la prédiction angélique.Il poussa même l’audace jusqu’à se mettre à trembler de tout son corps et crier : aide-moi , je sens que j’ai la chair de poule
Regarde comme je tremble .Oh, mon dieu je sens que mon heure est arrivée
Aussitôt, Malika pleura à chaudes larmes
Une fois de plus , Boudhab lui dit avec tendresse :
D’accord, je te crois
Puis , il la laissa seul .

A suivre

[houmidi59]

Souvenirs de correspondance (fin)

Comme promis, j’ai écrit une lettre à mon correspondant André .Bien entendu, je me souviens vaguement de son contenu. Cependant, ce dont je suis sûr c’est que la question d’âge n’était pas un obstacle pour moi et puis j’étais enthousiasmé de correspondre avec une personne plus âgée que moi pour profiter de ses expériences.
Deux semaines après, j’ai reçu une lettre de l’ex consul. Je l’ai lue : merci de m’accepter comme votre ami
Puis, il y avait une carte visite .Je l’ai lue aussi : le nom et le prénom de mon ami, sa fonction et son adresse
Sur le dos deux phrases écrites à la main: je t’invite à un déjeuner spécial au resautant Terminus de la gare de Rabat ville .
Bien entendu, en fixant la date et l’heure.
Le jour convenu, j’ai pris le bus pour aller au centre ville .Je l’ai aperçu au restaurant .Il était entrain de siroter un café .Dès qu’il me vit, il me serra la main tout en me disant :
_ « Merci d’être venu
_ Oui, répliquai-je ; je suis toujours ponctuel
_ Je sais , conclut-il »
Puis , nous nous sommes mis à table. Aussitôt, le garçon s’est approché de notre table et nous a donné chacun un petit livret .(le menu).je l’ai feuilleté un certain moment sans savoir quoi choisir .Pour ne rien vous cacher : il y avait tellement de mets succulents que j’étais désorienté .Aussi, j’ai fixé mon interlocuteur :
_ « Vous savez, lui ai -je dit, c’est la première fois que je rentre dans un restaurant
Lui en bon compagnon me répond :
_ « C’est tout à fait naturel mon cher puisque vous habitez chez vos parents .Moi même , je préfère préparer mes repas à la maison ; mais il m’arrive de prendre mes déjeuners dehors surtout pour les rendez- vous d’affaires ou personnels
Puis:
_ Je vais choisir pour vous
_ Non, ça va je vais essayer : bon ! comme hors d’œuvre , je voudrais une salade variée ; pour le menu principal: de la soupe aux poissons et un civet de lapins au petits pois .Pour ce qui est du dessert : un jus d’orange et pour finir une crème au citron
_ Voilà qui est bien parlé , a -t-il approuvé
Moi aussi , je vais faire comme vous , mais j’ajoute aussi : une bouteille de brandy
J’espère que cela ne vous dérange pas
_ Pas du tout. »
Le déjeuner s’est bien déroulé durant lequel on a parlé de beaucoup de choses.
Enfin, après l’avoir chaleureusement remercié, je l’ai quitté .
C’était la seule rencontre et la dernière avec André .Quelques mois plus tard, j’ai reçu une lettre de lui postée du Pérou (si ma mémoire est toujours bonne)
Je crois que je ne lui avais pas répondu .Ainsi s’est terminé cette liaison amicale. D’ailleurs, j’avais d’autres « chattes à fouetter »
La seconde personne est une jeune fille de l’ile Maurice. Elle ne parlait pas bien le français .Cependant au fil des jours et mois, son vocabulaire s’est beaucoup amélioré. Elle me disait toujours que je la faisais mourir de rire avec mes expressions. Pour ne rien vous cacher, je lui racontais tout de ma vie personnelle.
Un jour, je lui ai parlé d’une certaine Rahima que je fréquentais .Pas la peine de vous dire qu’elle était mécontente et furieuse à la fois. Pas de doute, elle était amoureuse de moi. Bien entendu, elle me l’a dit dans une de ses lettres
J’ai toujours ses lettres que j’ai confectionnées en un album
Il m’arrive de les lire .Alors, je me dis : quel con j’ai été.
Après trois ans de correspondance, elle m’a dit dans l’une de ses lettres qu’elle voudrait me rencontrer en France .Ses parents voulaient l’envoyer là-bas pour continuer ses études en médecine. Pendant ce temps là, moi aussi, je m’apprêtais à m’inscrire au CFI.
Malheureusement, tout son projet est tombé à l’eau.
Comme qui dirait le hasard ne jouait pas en sa faveur.
Des personnes très proches d’elles ont demandé sa main auprès de son père. Ce dernier a accepté sans hésiter. Ma correspondante (elle s’appelle Shahinaz) a du expliquer à son père qu’elle était amoureuse de moi .Cela n’a fait que mettre le paternel en colère .Alors tout simplement, il lui a dit: c’est fini tu ne continueras pas tes études en France, mais tu iras rejoindre ton futur époux en Australie
Ainsi , cette liaison s’est achevée avec un rêve qu’on ne peut qualifier que de chimère
Je lui avais envoyé une lettre de vœux .Je n’ai jamais eu de réponse en retour à la mienne.

Fin de la première partie

[houmidi59]

Pendant ce temps là, mon fidèle ami ne m’a pas caché ses soupçons et ses craintes :
_ « Dis-moi Houmidi , est-ce que tu as une photo de ton correspondant ?
_ Non, mais je t’ai expliqué que…..
_ Je sais , mais tout de même tu as une idée sur lui…. »
Je n’ai pas eu le temps pour lui répondre .Aussitôt, une personne distinguée est entrée avec un sourire et des yeux qui brillaient de joie :
_ « Bonsoir , nous apostropha-t-il, je ne m’attendais pas à votre visite .
Puis : Abdelhamid vous semblez surpris .Quelque chose ne va pas ?
_ Non, non, mais …
Il a souri puis il m’a dit :
_ Vous ne vous attendiez pas à un correspondant aussi âgé que moi
Asseyez-vous , je vais tout vous expliquer
Bientôt , il dit : Je m’appelle André .J’ai quarante deux ans et je suis encore célibataire .Quand vous m’avez écrit votre première lettre , j’étais à Tunis en tant que consul de mon pays .Comme mon mandat vient de s’achever , j’ai décidé de m’installer au Maroc pour mener mes propres affaires.
_ Quels genres d’affaires lui dis-je , si n’est pas indiscret de ma part ,
_ Pas du tout.Je réalise des expositions canines
Nous l’avons regardé avec surprise. Il l’a constaté .Aussi , il nous dit :0
Suivez-moi .Je vais vous montrer
Il nous a conduit vers un jardin assez spacieux et bien entretenu.
Tout au fond, il y avait un espace clôturé et dans lequel il y avait une dizaine de chiens de race
_Voilà , ma nichée expliqua-t-il .Avec ses chiens , je participe aux courses , j’organise des rencontres entre les propriétaires et puis c’est une occasion pour acheter d’autres chiens.
_Vous savez conclut -il cela nous donne d’autres races de chien plus évolués.
Aussitôt, je me suis approché d’un chien qui ressemblait de près à un slougui, mais il avait quelque chose de différent à notre brave chien
Monsieur Andrée est intervenu _c’est un dalmatien
Brusquement , j’ai dit :0
mais de quoi vivez-vous ?
Mon correspondant m’a regardé d’un ton admirateur .Sans la moindre gène, il me dit tout simplement :0
dans mon pays, je suis conte et j’ai un château en mon nom .J’ai aussi des rentes des fermes que je possède
_ Donc, vous êtes un homme très riche
_ Pas tout à fait , mais disons que j’appartiens à la catégorie des Nobles. »
Nous sommes revenus au salon. Aussitôt, notre hôte cria à la cantonade : Driss, viens un peu par là
Celui qui nous avait accueilli au début entra
André nous apostropha : vous avez sûrement fait la connaissance de mon employé
Puis à ce dernier : veux-tu bien apporter quelque chose à boire pour nos deux invités ?
_ Et pour vous monsieur ?
_ Ma petite bouteille de gin. »
Et il disparut pour quelques instants.
Mon ami qui n’avait pas pipé mot me dit enfin :
_ « Houmidi , j’espère qu’il ne nous apportera pas de vin ou de champagne !
_ Non , le rassurai-je .Heureusement que Driss est marocain et il doit bien savoir le genre de boissons que nous buvons. »
Juste après, ce dernier entra un grand plateau à la main qu’il déposa sur une grande table .Il remit une bouteille ronde qui contient un liquide jaunâtre à monsieur Andrée
Puis, il nous montra les différentes boissons et nous invita à nous en servir
Dans le plateau, il y avait des bouteilles de limonade dont le nom m’est familier .La main de mon ami se posa sur une bouteille assez étrange et en but une grande gorgée .Aussitôt, il me dit : Houmidi , j’ai la tête qui tourne et je crois que je vais vomir
Je me retournai brusquement vers mon correspondant.Celui -ci venait de réaliser la situation:
_ « N’ayez aucune crainte Abdelhamid , votre ami vient de goutter un peu de martini
Puis il apostropha sévèrement Driss : cette bouteille qu’est ce qu’elle a à se trouver parmi ces boissons ?
L’employé hésita avant de dire : Je voulais…tester vos hôtes
_ Mais ce n’est pas une façon de le faire ainsi
Puis :
_ va remettre cette bouteille au frigo
Quand l’employé a disparu de notre vue, mon correspondant nous dit : franchement mes amis je ne crois rien aux dire de Driss.
A présent, je sais pourquoi ma réserve de martini s’épuise de jour en jour
Après quoi, André proposa à mon ami une autre boisson gazeuse qui lui a fait vite reprendre ses esprits.
_ Alors, ça va mieux, lui dit-il
_ Oui, monsieur .A présent , je me sens assez bien
C’était l’occasion de prendre congé de notre hôte
En le quittant, je lui ai promis de lui écrire une lettre dans laquelle je lui révèlerai ce que je pensai de cette première rencontre
_ D’accord, a-t-il approuvé
_ Quant à moi , conclut-il, je vais vous préparer une bonne surprise
Merci pour votre visite et à la semaine prochaine incha Allah »

A suivre

[houmidi59]

Chaque année, des millions de musulmans « égorgent » des milliers de moutons .C’est en fait un rite spécifique à notre religion qui commémore le sacrifice du prophète Ibrahim de son fils Ismaël
Malheureusement, dans notre ère c’est devenu un festin annuel pour se régaler et se remplir la panse de mets succulents.La preuve , même , les pauvres achètent leurs moutons et encore , ils font tout leur possible pour se procurer les »gros calibres »; tandis que les hommes riches se contentent de vrais « agneaux ».Pour vous dire que tout est à l’envers .C’est justement le cas pour cette histoire drôle.J’espère qu’elle vous plaira , sinon elle vous amusera
Bonne fête à tout le monde et en profitant de votre sacrifice , n’oubliez pas que ce mouton est une sorte de rapprochement envers votre créateur
A plus

Ce matin là, je jetai un coup d’œil à mon mouton avant d’aller faire la prière de l’Aïd. Il était accroupi et ne cessait de mâcher les restes d’herbe éparpillé autour de lui. Rassuré qu’il se portait bien, j’allai ouvrir la porte pour sortir ; quand son bêlement attira mon attention .A vrai dire, ce n’était pas de ses habitudes de bêler .Depuis son arrivée chez nous, il était toujours muet comme une carpe et il mangeait peu.
Donc je me retournai pour voir de quoi il s’agissait .Pour ne rien vous cacher, au début, j’ai cru que c’était mon garnement de fils qui voulait me jouer un tour à sa façon.
Mais pas du tout, le mouton s’était relevé sur ses pattes et s’avança vers moi .Puis il me dit : _ » Ou vas-tu comme ça ?
Devant mon étonnement, il reprit :
_ » Qu’est-ce que tu as ?On dirait que t’as perdu ta langue
_ Non, balbutiai-je, mais c’est la première fois que je vois un mouton me parler
_ Moi aussi , finit-il par avouer
Et de reprendre :
_ » Tu sais , tous les animaux ont chacun son langage spécifique à lui ….
Voilà que le mouton me donnait des leçons!
_ ……Ce bêlement est un langage bien à nous
Puis changeant de ton, il ajouta :
_ »Et vous pauvres cons, vous ne cessez de vous moquer de nous .Sais-tu que je pouffe de rire quand ton morveux de fils me dit « bê bê bê »
Dis-moi sais-tu sa signification ?
Pour toute réponse, je lui fis savoir que chez les humains c’était toujours comme ça , d’ailleurs même avec les autres animaux .
_ » Par exemple comme quoi m’interrompit-il
_ Ben, les chats, les chiens
_ » J’espère que vous ne les mangez pas, dit-il
_ Non, non, risquai-je de répondre, c’est que…
_ Leur viande n’est pas à votre goût, n’est-ce pas ?
_ Pas du tout, mais……
_ Quoi ?
_C’est que ces animaux nous sont très utiles.
Bien entendu, je lui expliquai le rôle de chacun de ses animaux .Il m’écouta sans piper mot (je voulais dire: sans bêler)
Quand j’eus fini, il partit d’un ricanement qui ferait réveiller un sourd muet. A ce propos, je ne cessais à cet instant de me demander pourquoi ma famille n’avait pas encore réagi devant ce boucan. Le mouton lisait sûrement dans mes pensées .Aussi, il me dit :
_ » Tu t’attends à ce que ta femme et tes enfants viennent à ton secours ; hein !
Il me fixa de son regard de mouton et reprit :
_ » Pas de chance pour toi ; ils ont le sommeil lourd
_C’est pas vrai .Tiens je vais les appeler
Puis:
_ » Les enfants , réveillez-vous …Venez voir le mouton
Je suis sûr que vous serez aussi surpris que moi
Le mouton ne cessait de ricaner ; et de sa patte , il me montra une porte derrière moi:
_ » Regarde !C’est toi qui va être surpris
– Regarde ! C’est toi qui va être surpris, personne n’entrera par cette porte, car personne ne t’entend. Comme je te l’ai dit ta femme et tes enfants dorment à poing fermé, autrement dit, ils comptent les moutons. Et c’est entre toi et moi !
Soudain il sort un énorme couteau et commence à l’aiguiser. Deux autres moutons sortent du néant et me tiennent chacun par un bras. Mais c’est le monde à l’envers !
Revenons à nos moutons me rétorque-t-il.
– Que … que… comptez-vous faire Monsieur le mouton ! Bafouillais-je
– Aha ! Maintenant c’est toi le mouton ! Et tu te doutes un peu de ce qui va t’arriver !
C’est … c’est un cauchemar ! Je vais me réveiller ! Que quelqu’un me réveille !
Soupçonnant ce qui va m’arriver et pris de peur panique, je lui bêle :
– Ne nous énervons pas ! il y a surement une explication à ça ! il y a surement un moyen pour se comprendre !
– J’aimerais bien que tu me dises : Bê…
– Ok ! Ok ! Autant que vous voulez monsieur : Bê… Bê … Bê …
– Arrêtes ! ça suffit comme ça. Tu ne sais même pas le prononcer ! C’est une langue que vous ne comprendrez jamais vous autres êtres humains ! et vous n’avez d’humains que le nom !
Changeant de ton il enchaine :
– Allez ! C’était pour rigoler ! Je jouais avec toi à saute-mouton ! Je te donne quelques conseils et je te laisse tranquille :
Tout à l’heure quand tu reviendras de la prière d’El-Aïd pour m’égorger, affiles bien ton couteau et ne me le montres pas ! Vas-y doucement pour m’allonger à terre ! Mais pour m’égorger vas-y d’un coup sec pour que je ne ressente rien ! Et bien entendu n’oublies pas tes prières avant de le faire !

– m’as-tu bien compris ? me dit-il en me secouant ! M’as-tu bien compris ?

J’ouvre les yeux ! Ma femme était en train de me secouer ! Réveille- toi dit-elle c’est l’heure de la prière ! Mabrouk aidek !
Ouf ! Ce n’était qu’un cauchemar !0

Houmidi et Sohayeb
le 2 décembre 2009

mon cadeau à vous tous :

[houmidi59]

Bonsoir Nass
Bpnsoir Alaa-eddine
Bonsoir mes ami(e)s
A présent voilà l’un des marabout de Sidi Yahya : on dit qu’il s’appelle Sidi Mohammed Ben Taleb

J’ai même osé prendre une photo de notre « saint » .Sa tombe a subi une rénovation à la hauteur :

Des vues du oued et le lac artificiel de Sidi Yahya qui sont surplombés de ponts

Comme ces poubelles, il y en a partout à travers le parc .Espérons que les visiteurs seront conscients et responsables de leurs actes .En tout cas , la propreté et la mise en valeur de l’oasis Sidi Yahya dépend de leur comportement.Ce ne sont pas les gardiens qui vont empêcher les gens de jeter des ordures partout .
Vous avez sûrement remarqué dans une photo qu’il y avait des adolescents qui se baignaient dans l’oued .

Pour le moment, il parait que c’est propre.Regardez les visiteurs , ils sont assis sur des bancs entrain d’admirer les beaux paysages

Qui dit Sidi Yahya dit : oasis et qui dit oasis sûrement , il va penser aux palmiers.Ces derniers ne manquent pas :

Il n’y a pas que les palmiers , il y a le chêne et le cèdre, grands arbres toujours verdoyants

Les plantes aussi sont très variées et riches dans ce parc

Ah, les jolies fleurs !!!!!

Une vue de l’un des ponts (très rapprochée)

L’habitat à Sidi Yahya :

Dites-moi les amis , d’après vous qu’est-ce que ça peut bien être ?
Il yen a quelques une éparpillées dans ce parc

Vous avez sûrement entendu parler des « mou9atilats’ ces voitures qui transportent les bidons de pétrole
En voilà une , dans un état très déplorable !

Fin de la visite
J’espère ne pas vous avoir déçu
Bonne soirée les amis et à plus

Je ne suis pas loin : je suis en route pour Tafoughalt

[moukha]

Salam
@ M. ZORO
Vos messages deviennent de plus en plus confus, Répondre à n’importe quel prix aux autres n’est pas judicieux et ne doit pas être une fin en soi pour la dernière fois je vous invite de vous relire. Pour finir M. ZORO que pensez vous des histoires qui vont suivre.
la première:
Une épouse souffre de son ventre mais elle refuse d’aller voir le médecin, son mari se dit puisqu elle souffre et elle refuse d’aller voir le médecin alors qu’elle souffre encore plus et il décide de lui mettre des goûtes de poison dans un verre de lait.
La deuxième:
Une épouse souffre de son ventre mais elle refuse d’aller voir le médecin, pour l’obliger d’aller voir le médecin, son mari décide de lui mettre quelques goûtes de poison dans son lait.
La troisième:
Une épouse souffre de son ventre mais elle refuse d’aller voir le médecin, Son mari fait tout pour savoir pourquoi elle refuse ; après avoir trouver le pourquoi, il fait tout pour la convaincre d’aller consulter le docteur.

M. ZORO
La première c’est l’ignorance et la haine
La deuxième c’est l’ignorance
La troisième c’est la raison et l’amour.

Si vous avez mal au doit ne couper pas la main.
Vaut mieux soigner que laisser empirer.

M. ZORO je vous dis encore une fois nous nous sommes éloignés du sujet de départ. Par respect aux autres il faut leur laisser la parole.

[SABRINA19]

@moukha wrote:

salam
Premièrement ne pas paniquer rester calme, mon avis envoyez un fax et une lettre avec accusé réception ou vous expliquez que vous avez besoin de votre diplôme pour compléter votre candidature et passer le concours, si vous avez des dates c’est important de les souligner.
Les écrits restes les paroles s’envolent ainsi vous mettez l’administration devant ses responsabilités. Bien sûr toutes les pièces demandée doivent être prêtes.

wa alaykoum salam

merci pour votre réponse et votre intérêt .. tout d’abord, c’est normal que je m’inquiète car si vous étiez dans ma place vous allez ressentir ce que je ressens…et pour vous expliquer.. c’est comme ça l’histoire  » j’étais à Casa quand j’ai reçus l’appel de ma cousine « Sabrine le concours de la ministère de l’économie et des finances est lancé.. (et pour l’information c’est un concours qui se lance chaque année càd si je ne postule pas cette année je dois attendre jusqu’à l’année prochaine), revenant à l’histoire.. j’ai pris le train.. j’ai arrivé le lundi plein d’espoir de courage et d’énergie.. le mardi j’ai partis à la présidence de l’université Mohamed Premier pour tirer le diplôme quand le secrétaire me dis que le président refuse de signer les diplômes et j’ai demandé et cela déroulera jusqu’à quand elle m’a répondu je sais pas je peux te dire 10 jours oula plus … l’énergie a disparu je me suis déçus voilà, depuis je descend chaque jours je parle et toujours « la 7ayata limane tounady » comme on dit en arabe …
bon je suis désolé si je dérange mais c’est un problème qu’il faut lui mettre fin car c’est injuste.. moi je suis juste un échantillon, des centaines des étudiants dans la même situation.. C’est la raison pour laquelle je m’inquiète, car si quelqu’un qui a de Pouvoir n’intervient pas pour régler ce problème, les choses continuèrent de s’aggraver tout en négligeant entre les pieds qu’il y’a un étudiant qui n’est pas le RESPONSABLE…
C’est un sujet à débattre « pourquoi quand on dirige un service on oublie les intérêts des autres ??!!»
Mercii bien..

[zoro]

@moukha wrote:

Salam alaykoum
M.ZORO suite à votre demande vous trouvez un échantillon de ce que vous m’avez demandé. Je tiens à vous signaler que j’ai essayé d’être objectif
Vous avez dit:
je ne me suis jamais aussi bien senti qu’avec la RAM
Ceci laisse entendre (qu’ à votre connaissance) il n’ y a pas de problème avec cette compagnie. C’est très bien nous sommes content que la compagnie qui porte le mot maroc qui est gravé dans nos cœur est à la hauteur, nous sommes très heureux. Mais vous voilà vous dites j’ai souvent vue des voyageurs râler, menacer, pestiférer pour descende a la fin du voyage la queue entre les jambes pressés de retrouver les siens qu’ils méprisent tant !!! le mot souvent que vous avez employé,vous qui voyagez régulièrement, laisse entendre qu’il y a quelque chose qui ne va pas dans la compagnie. MAIS je reste objectif et je me suis dit on peut également comprendre que M. ZORO nous dit le problème est dans la tête des voyageurs qui ne sont jamais satisfaits donc 50 , 50 Mais vous voilà vous nous dites ce que je reproche aux RME c’est le faite de subir les mêmes mésaventures presque chaque années avec la RAM ou d’autres compagnies étrangère et ne jamais ouvrir sa bouche sous prétexte qu’ils sont arrivée a destination et que c’est l’essentiel !! ceci relève de l’égoïsme le plus simple !!
Alors M. ZORO que doit conclure le lecteur.
Je dis le lecteur a le droit de comprendre 100% le premier sens et moi j’ajoute qu’il y a une contradiction entre : jamais aussi bien senti qu’avec la RAM et souvent vue des voyageurs râler , menacer, pestiférer … je reproche aux RME c’est le faite de subir les mêmes mésaventures presque chaque années avec la RAM ou d’autres compagnies étrangère et ne jamais ouvrir sa bouche sous prétexte qu’ils sont…

salam

le fait e dire que je ne me suis jamais bien senti qu’avec la RAM ne veux en aucun cas dire que j’ai voyagé toute ma vie qu’avec la RAM !!!! il m’est arrivé parfois de prendre d’autres compagnies pour Oujda TRANSAVIA ,AIGLE AZUR ,……..!!! donc la contradiction n’a pas lieu d’être !!
on peux comprendre que le mécontentement que je cite ne se sont pas propre que avec la RAM !!

M. ZORO sans rancune je peux imaginer une scène qui se passe dans un avion, les voyageurs rencontrent des soucis, 1% était content de son voyage 24% eux n’ont pas été content mais ont préféré le silence et ne rien dire et75% des voyageurs commencent à râler et décident d’aller voir le bureau et manifester leur mécontentement, une fois devant le bureau une personne se rend compte qu’il est seul, bon il décide donc de changer d’avis pour finalement félicita la compagnie et dire que tout était bien passé et vous pouvez augmenter les prix.
Une autre fois même scène, mais la personne qui s’est retrouvée seule a bien manifesté son mécontentement mais malheureusement les siens l’ont traité de con.

je remarque que vous n’avez pas compris le sens de mon histoire !!

ce n’est pas le fait qu’il ai été traité de con qu’il faut retenir dans cette histoire !! mais la moralité c’est que ceux qui ne se manifestent pas pour leurs dignité méritent pire que ce qui leurs arrivent !!

c’est pour cela que je vous ai raconté la petite histoire de l’éléphant !!! au finale le leader a conclu que les gens qui se dérobent comme des lâches ,et n’agissent pas , mériteraient le double de ce qu’il leurs arrivent et dans cette histoire une femelle qui donnera des éléphanteaux sera la plus grande récompense mérité pour ces gens qui ne se soulèvent pas contre l’injustice !!

c’est tout ce qu’il faut retenir et la non plus il n’y a aucune contradiction !!