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A LA FRONTIERE , UN DOUANIER INTERPPELLE UN CHAUFFEUR DE CAMION:
_ »RIEN A DECLARER ?
_NON, RIEN » , LUI REPOND LE CHAUFFEUR.
LE DOUANIER OUVRE TOUT DE MEME L’ARRIERE DU CAMION.IL SE RETROUVE NEZ A NEZ AVEC UN GROS ELEPHANT , QUI PORTE CURIEUSEMENT UNE TRANCHE DE PAIN SUR CHACUNE DE SES OREILLES.
_ »C’EST CA QUE VOUS APPELEZ RIEN ? PROTESTE LE DOUANIER
_ET ALORS, ON N’A PLUS LE DROIT DE METTRE CE QU’ON VEUT DANS SON SANDWICH ? »Sujet: Mondial 2010
La FIFA suspend la fédération éthiopienne
La Fédération internationale de football (Fifa) a suspendu mardi la fédération éthiopienne (EFF) pour ne pas avoir respecté la feuille de route établie en février afin de normaliser sa situation, a annoncé un communiqué de l’organisation. Les Lions de l’Atlas ne se déplaceraient donc pas en Ethiopie, le 05 septembre prochain.
Cette mesure, avec effet immédiat, signifie que l’Ethiopie ne pourra pas disputer le matches qualificatifs en vue de la CAN-2010 et la Coupe du monde 2010 à partir de septembre.
Un des principaux points de la feuille de route était de convoquer une assemblée générale pour lui soumettre une motion de défiance, rappelle le communiqué de la Fifa. Par ailleurs, les locaux de l’EFF devaient être restitués à la direction reconnue.
« En dépit de nombreux rappels envoyés par la FIFA ces derniers mois, aucune des démarches figurant sur la feuille de route n’a été entreprise », conclut le texte. La Fédération éthiopienne avait limogé en janvier son président Ashbir Woldegiorgis après une série de mauvais résultats, une décision que la Fifa avait refusé d’entériner.
Les différents courants de l’EFF avaient ensuite été invités à Zurich, au siège de la Fifa, pour une réunion présidée par le président de la Confédération africaine de football, Issa Hayatou, ayant débouché sur cette feuille de route.
L’Ethiopie figure dans le groupe 8 des qualifications pour le Mondial et la CAN 2010 avec le Maroc, en tête du classement, le Rwanda, et la Mauritanie. Elle en occupait la 3ème place.
😆 Amicalement H.CHAFIK 😆
—- Article de 2M
ES TU UN AS DE L’INDICE ?
UNE GRAINE DE DETECTIVE ?
UN FAN DE ROMANS POLICIERS ?
MAIS PEUT-ETRE QU’AU CONTRAIRE,LES HISTOIRES COMPLIQUEES T’EMBROUILLESET ET TE LAISSENT FROID ?VOILA UN TEST POUR LE SAVOIR : CHOISIS LA BONNE REPONSE A, B OU C
1) UNE HISTOIRE POLICIERE PLEINE DE SCENES QUI TE FONT FREMIR EST……
a) un thriller
b)une saga
c)une biographie2)QUE DIT SHERLOCK HOLMES A SON CHER XATSON QUAND IL VA DEVOILER UN ENIGME ?
a)évident ?
b) enfantin ?
c) élémentaire ?3)IL A UNE PIPE, UNE FEMME QUI AIME CUISINER ET IL TRAVAILLE A LA P.J. (POLICE JUDICIAIRE ).QUI EST-CE ?
a)Maigret
b) Kojac
c)JColombo4) SON VRAI NOM EST SIMON TEMPLAR.MAIS D’APRES TOI , QUEL EST SON SURNOM ?
a)le saint
b) l’adjudant chef
c)le révérend5) LE CREATEUR DU DETECTIVE HERCULE POIROT EST ENCORE PLUS CELEBRE QUE SON HEROS.DE QUI S’AGIT-IL ?
a)Gloria Swanson
b)Ellery Queen
c)Agatha Christie6) ARSENE LUPIN LE HEROS DE MAURICE LEBLANC A COMME SURNOM…..
a)le gentleman cambrioleur
b) le petit mousse
c)le danseur étoile7)IL FUT MAITRE DU SUSPENS AU CINEMA MAIS AUSSI DANS LES LIVRES.IL S’APPELAIT:
a)Alfred Hitchcock
b)Louis Lumière
c)Jean Renoir8)JOHN STEED ET EMMA PEEL SONT LES HEROS D’UNE SERIE CELEBRE TELEVISEE.LAQUELLE ?
a)chapeau melon et botte de cuir
b)mission impossible
c)pour l’amour du risque9)MASQUE DE SOIE NOIRE , IL EST DEPUIS SA CREATION LE 1er FEVRIER 1911 LE GENIE DU MAL.IL S’APPELLE:
a)docteur No
b)tonton Cristobal
c) Fantomas10)AVEC SON VIEL IMPERMEABLE ET SES CHEVEUX EN BATAILLE , ON RECONNAIT TRES FACILEMENT:
a) Colombo
b)Kojac
c) Jean ValjeanPS: VOUS POUVEZ REPONDRE A CE TEST DURANT CES JOURS : DIMANCHE, LUNDI, ET MARDI JUSQU’A 18 H.
Sujet: سلسلة الامثال المغربيه
An7awlo ndirou akbar mawssou3a lel amtal l maghrebia li tourat biladi
******************************************************************
Machtaq assarwal kolo sa3a y7alo;
Il a enfin un pantalon! Il le desserte à tout moment******************************************************************
Alli machba3sh; idir tarra7
Qu’il fasse le « terrah » qiconque n’arrive pas à se rassasier******************************************************************
Alli lamtatou byaddiha katkhassrou brajliha
Ce qu’elle fait de se mains elle le défait de ses peids******************************************************************
Annaga matrada3; lakhrouf ochouf maiberrad ajjouf
La chemell n’allaire pas l’agneau; le regrad n’appaise pas la soif******************************************************************
lkhattaba matkoun ghaddaba
Une bonne marieuse ne doit point etre boudeuse******************************************************************
Kol lsan binsan
On vaut autant d’hommes qu’on connait de langues******************************************************************
Mafihoum chi aala man tqoul yabiadi
Aucune parmi elle ne mérite « yabiadhi »******************************************************************
Far7ak yaghanou ounti ghayba âanou
C’est la fête Ghanou ! tu trouves le moyen de t’absenter******************************************************************
Allah ynajik man lhadj oulaâjaj ouman lviraj
Dieu te garde du hadj, du aajaj et du virage******************************************************************
Wald âaraff hssan man âachra mtaraff
Un seul enfant bien élevé mieux que dix bohémiens.******************************************************************
Assalf ima âdaoua ima talf
Prêter, fait souvent perdre l’amitié ou l’argent******************************************************************
Ida tssabab fchouachi katkhlaq enass bla riouss
Si le malchanceux se lance dans le commerce des chapeaux, les hommes naîtront sans tête.******************************************************************
Flouss lbann kaydihom zaâtoutt
L’argent dramassé en vendant le « lbann » arrive tout juste à payer « zaâtoutt ».******************************************************************
Alafquih 9ol lil 9ayed ydir chhada fbalou
O fquih rappelle au caïd qu’il doit toujours penser à la « chhada ».******************************************************************
Dahhar li laftouh nqarri wa nhaffed llouh
Montre moi ton « ftouh » et j’apprendrai le coran à ton fils sur un « louh ».******************************************************************
Mkhassmet lflaykiya man sbah llaâchiya.
Querelles de bateliers, de l’aurore eu crépuscule.******************************************************************
Fhal lli sraq, ghattat saïed, ybat yajri w yssbah fbabo.
Tel celui déborde la couverture d’un « saïed »: toute la nuit en fuite, et le matin, à son point de départ (grâce au pouvoir du saint)******************************************************************
Qdim wa ghchim, fhal hmar essania.
Aussi âgé que naïf, comme l’âne de la noria******************************************************************
Ma saddate âlih la âattarine wa la kissaria
Ni les « attarines », ni la «Kissaria » n’ont fermé pour lui.******************************************************************
Heya kat mout ou 3ayniha fel houte
Elle agonise et pense au poisson******************************************************************
khok fessen3a 3douk
Celui qui a le même métier que toi est ton ennemi.******************************************************************
Dkhol a mbareque be hmarek
Entre Mbareque même avec ton âne.******************************************************************
Elli mou fel bite kayakoul bezzit .
Celui dont la mère est dans la maison, mange gras (bien)******************************************************************
Ila mat el bou oussed el rokba, ouida matete el oum oussed el atba.
Si ton père meurt, c’est le giron de ta mère que tu trouveras, si la mère est morte c’est le devant de la porte que tu trouveras******************************************************************
mout errajjala katetmaa fel hajjala.
Celle qui a de grands enfants ( qui peuvent travailler pour elle) demande aide à la veuve (qui n’a pas de soutien).******************************************************************
Elli yehabb sidi ali yhabbou beqlalchou.
Celui qui aime Ali, doit supporter (le bruit que font) ses adeptes avec leurs tambourins.******************************************************************
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n’aurais point vus ?
Pourquoi dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c’est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c’est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c’est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre…
Ah, j’ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre…
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !D’ailleurs, dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p’tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice!
Et quand il y a un problème dans un avion, c’est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c’est toujours à cause d’UNE erreur de pilotage, d’UNE mauvaise visibilité, bref à cause d’UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s’appelle plus UNE connerie, ça s’appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j’étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s’aggrave de jour en jour :
y’a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n’a pas pu s’empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c’est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c’est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres… Il s’est trompé dans l’autre sens aussi :
UNE moustache, ça c’est la féminité poussée à son comble. LA virilité… !!!Et là, ça expliquerait tout :
Ca expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge…
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à un femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UNJe lance un vrai débat à tous les professeurs d’EPS à propos du don du matériel sportif que Mr BENAZZI avait donné pour les journées qu’il organise chaque fois qu’il se trouve à Oujda .
je me rappel très bien que Mr BENAZZI m’avait dit en personne que ce matériel sportif » des centaines de ballon ( foot – rugby – Hand – basket et même des maillots dossards …. ) va être distribué à tous les établissement scolaires mais depuis lors rien n’a été fait , alors où est passé ce don ????
JE LANCE UN APPEL A TOUS LES ENSEIGNANTS D’EPS POUR SAVOIR LA VERITE DE SA DISPARITION .
😥 Amicalement H.CHAFIK 😥A MARSEILLE, UN GIGANTESQUE INCENDIE VIENT DE SE DECLARER.LA CHALEUR EST TELLE QUE LES SOLDATS DU FEU NE PEUVENT S’APPROCHER DU BRAISIER A MOINS DE 100 METRES.C’EST CATASTROPHIQUE.LE FEU RISQUE DE S’ETENDRE A TOUTE LA VILLE , D’AUTANT PLUS QUE LE MISTRAL COMMENCE A SE LEVER.LE MAIRE, DEVANT CETTE SITUATION, A SOUDAIN UNE IDEE.IL SE TOURNE VERS LE COMMANDANT DES MARINS POMPIERS DE MARSEILLE:
_ »COMMANDANT, IL FAUT FAIRE APPEL A LA BRIGADE DES POMPIERS DE LA PETITE VILLE VOISINE D’AUBAGNE.JE SAIS QU’IL S’AGIT LA DE SPECIALISTES .DE PLUS SI CES POMPIERS ARRIVENT A MAITRISER L’INCENDIE, JE LEUR OFFRE UN CHEQUE DE 15.000 EUROS.
30 MINUTES PLUS TARD, LE CAMION DES POMPIERS D’AUBAGNE ARRIVE A TOUTE VITESSE ET S’ARRETE A 20 METRES DU GIGANTESQUE INCENDIE , ALORS QUE LES POMPIERS MARSEILLAIS N’ONT PAS PU S’APPROCHER A MOINS DE 100 METRES .LES HOMMES SAUTENT DU CAMION ET A UNE VITESSE INOUIE PARVIENNENT A ETEINDRE LE FEU EN TRES PEU DE TEMPS ET SE PRESENTENT DEVANT LE MAIRE DE MARSEILLE.
_ »JE SUIS FIER DE VOUS, DIT LE MAIRE , JE VOUS REMETS COMME PROMIS LE CHEQUE .MAIS AU FAIT, POUVEZ VOUS ME DIRE CE QUE VOUS ALLEZ FAIRE DE CETTE SOMME ?
ALORS , LE CHEF DES POMPIERS D’AUBAGNE:
_ »POUR COMMENCER , NOUS ALLONS FAIRE POSER DES FREINS NEUFS A CE SACRE CAMION….
