Résultats de la recherche sur 'bizarre'
-
Résultats de la recherche
-
tu est marocain parce que…
– Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à
destination sain et sauf.– Tu traverse la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l’automobiliste genre : « si
tu veux bousiller ta voiture, rentre moi dedans »– Ça ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans
être homos.– ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce
qu’il y a de plus viril.– Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
– Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange
industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un
jus d’orange pressé devant toi et 10000 fois plus bon.– Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face
à une caissière qui sourit.– Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et
damnation à toi-même et à tout ton arbre généalogique : « Allah ya3ti
lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou «allah
ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….)– Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultat : Te déchirer la
gueule….– Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une
longue pratique du couscous du vendredi.– Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur
de leur voiture.– Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver
cela dangereux….– Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends
deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.– Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon.
– Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre
le bordel.– Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à McDonald’s.
– Tu ne connais pas les demandes en mariage : dés qu’une relation dépasse 3
mois ça coule de source.– Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour
qu’ils te « frottent»…..– Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30
ans.– Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « terkade » :
exclusivité mondiale.– Un agent de l’autorité « mkadem » peut renseigner tes futurs beaux parents
sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa
circonscription.– Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à
ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.– Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est
uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.– Tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce
n’est pas parce qu’ils sont mariés :
c’est juste qu’ils sont cousins.– Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
– Tu ne trouves pas que c’est obscène de se gratter tranquillement les
noisettes en public.– Tu entends « mbarek l3wacher » (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans
pour autant savoir ce qu’on célèbre– Le « lendemain » est toujours le jour où tu veux tout faire.
– Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
– Quelqu’un frappe a la porte et avant que vous n’ouvriez, ton esprit
s’emballe de questions du genre : Est-ce que il y’a des biscuits dans la
maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?– Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d’une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y
jouit, ou des invites qui ne viennent qu’une fois par an.– Rien n’est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être
– Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les
carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte– Même si tu t’habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même
au moins une jellaba et un caftan ; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de
quoi demain est fait).– Tu dis ‘shkoon’ (qui est là ?) quand quelqu’un frappe à la porte, comme
quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.– A cette même question, tu réponds « ana » (littéralement « moi »)
– Ton café au lait a tellement de mousse que tu es obligé de l’enlever à
chaque fois et déposer sur le sous tasse.– Tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine
(on se voit, beauté)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux
être moche) quand elle t’ignore.– Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas
démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le
feu passer au vert– Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.
– Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/francais/anglais/espanol/darija/berbere…)– Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à
ses kwaleb (malices).– Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de
dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du
maghreb et Machri9 (d’orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus
arreter de danser, et tu y reste jusqu’a la fin de la fête.– Pendant l’horaire continu, tu trouve normal d’aller déjeuner chez toi, et
de faire une petite sieste.– Ce n’est jamais de ta faute. C’est toujours la faute de l’autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s’est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a
planté.– Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à
Derb Ghellef(Casablanca) ou Swika(Rabat).– Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l’édulcocrant dans le
café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .– Tu ne t’etonne pas qu’il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique
tous les 10m– A l’étranger, tu as soudain envie d’un sandwich dial « pisseri »(d’épicier)
:
thon 7ar (piquant), vache qui rit et « kasheer » (mortadelle).– Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou
les voitures ne peuvent pas t’atteindre– Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu’un
« non marocain » .wache kayéne hade chi wéla la???
c’est bizarre, moi j’entend+ « mli7 » f char9 que fel gherb….
bon après l’origine spicilèle jla kouni pou….!
Sujet: Felicitation Nass
Oujdinaute femme bronzé sur oujdacity ,bravo!Nass ,mabrouk 3lika ,n’empeche que c’est bizarre que t’arrive à bronzé dans un climat pareil (neige et froid)
Bonjour, salam, azoul,
Tout d’abord je tiens à me présenter, suis heureux d’être parmis vous.
Natif d’un village au nord de la France, et marocain de wijda.
Fier de mes parents qui m’ont appris l’arabe et enseigné nos valeurs tant chéries…Suite à une formation de 10 mois à Rabat, je vous apporte mon expérience personnelle.
J’étais trés content aprés avoir reçu mon arrêté d’affectation. Moi, mon épouse ( wijdia à 100 %, est arrivé en France 2002)et mon fils, rabbi i khéléhlina, sommes arrivé à Rabat un soir.
NOus prenons le taxi pour rejoindre notre appart à agdal pour ceux qui connaissent…et le chauffeur bel mébdo, gelna wech intoma dzairiyéne.
Je lui ai dit NON, je lui demande pk , il me dit eh ben tu as l’accent des algériens, je lui dis, ben c comme ca, il m’a dit oui je vous comprends vous etes de wijda!!!!
On arrive en bas de l’immeuble, j’évite de parler arabe comme me l’a dit mon épouse…Tout se passe bien , sauf quand le gardien nous voit et me demande si j’étais le fameux » sélim » de Paris, et oui c moi!!
Pk tu ne parles pas arabe, je lui ai dit que je le comprenais mais ne parlais pas car g un accent…
Bref, le lendemain il m’a entendu parler avec mon épouse et m’a dit , tiens tu parles daba, je lui dis oui je parle DROK. AH T ALGERIEN!!!!!!!NOn suis franco-marocain de wijda, il me dit ah les gens de wijda!!!!!!!!!
qu’ont-ils les gens de wijda???????????il me dit , que ce sont des « MOUTAKHELIFENE », des gens illétrés, analphabetes , limite sauvage!!Mon épouse me calme, je lui ai dit » ana béhdda karré el arbiya, chelhha, o andi bac +5 , chof inta yal « hassèsse » …
IL l’a alerté à tous les voisins comme quoi j’étais racistes et nationalistes.
J’arrive au travail, hamdoullah mes collègues francais étaient treés accueillants, par contre les locaux » r’batiyénes » trouver bizarrement que j’étais wijdi!!!!!!!!!!!!!
Comme si les wijdis n’étaient pas INSTRUITS!!!Ils me disaient mais pourquoi tu refuses de boire avec nous, ( ils sortaient entres eux le week-end ), pk t’es toujours avec ton épouse et ton fils, yallah daba intkawsso chi kwiyésse…
Mais bien-usr, comme je refusais, ils me disaient daba int »i » fel kharéj o chédd fé dine..
Goltéhhome bkate fé terbiya mabkatch flé bled fi hayéch.
Pëndant 10 mois g vécu l’enfer et je PRECISE, C UNE GENENRALITE, la pluaprt des gharbis me faisaient des sale coups en douce, une vraie sale raceJ’en ai profité pour faire le tour du Maroc, wallah g compris pk certains wijdis préférent les algériens au marocains.
hassol g trop choses à raconter….
Hamdoullah, j’ai terminé mon stage , malheureusement g un trés mauvais souvenir des ghrabas…
ba moi, je suis plutot : entre les 2
c’est-à-dire que, comme je l’ai voté, je pense que ya pas de mal MAIS, ce que je comprend pas, c’est pourquoi avoir trouvé les brakna comme « cible » pour la blague ?
d’où ca vient quoi ?
ma question va pê sembler bizarre, mais, pourquoi ne pas avoir choisi nass ahfir, nador…??? ba moi, je suis plutot : entre les 2
c’est-à-dire que, comme je l’ai voté, je pense que ya pas de mal MAIS, ce que je comprend pas, c’est pourquoi avoir trouvé les brakna comme « cible » pour la blague ?
d’où ca vient quoi ?
ma question va pê sembler bizarre, mais, pourquoi ne pas avoir choisi nass ahfir, nador…??? salma à tous!!!!!!!!!!!!!!!!
Ayman et Nass, cà me fait énormément plaisir d’avoir de vos news. Si je comprend bien c’est la RENTREE!!!!!!!!!!!!!
Tout le monde est de retour et les sujets continuent à faire parler, c’est très bien tout ça…J’apporte une petite contribution aujourd’hui pour dire que d’après le petit sondage que j’ai fait auprès d’une dizaine de oujdyates (cousines petites cousines), il semblerait qu’à part une d’entre elles, le reste (11) préfèrent se marier avec un oujdyyyyyyyyyy!
Bizarre n’est ce pas ?
Il est vrai que ce sont toutes des jeunes filles (entre 17 et 23 ans) qui vivent en france depuis toujours, qu’elles sont toute de ma famille (du coté paternel et maternel), Il n’en demeure pas moins qu’elles choisiraient un oujdy car, en première raison, il n’y aura pas d’adaptation spéciale aux coutumes et habitudes qui sont différentes avec d’autres régions du maroc. Puis le language, les expressions etc sont aussi un facteur assez important à leurs yeux. Ensuite, elles disent que de cette manière elles resterons toujours en contact permanent avec leur chère ville Oujda! Pas besoin de se partager pour les vacances! <Bien qu'elles veulent découvrir le maroc entier.ET ENFIN
LES OUJDIS SONT PLUS BEAUXXXXXXXXXXje rappelle que c’est un sondage que j’ai fait auprès d’un tout petit échantillon de oujdyates (12)
Voilà ma petite contribution, et je rappelle aussi ma position : les oujdys (ne pas généraliser!) sont têtus et sont trop fils à maman!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je parle aussi de mes frères!!!!!!!!! Ca a le don de m’énerver……………
@fadi wrote:
Enfin Manara de retour
Jibinna M3ak Foul W Ta3ameyya, Rah Lwaghech 9tol8om Jou3
Bonnes vacances Manara Family
wa mchina wa rja3na
travail obligeiwa salamo 3alikom kollokom
iwa 8adik misr assa8d
al bachar bezzaf( 13 millions d’habitants au CAIRE)
les klaxons partout
we makayin ni feu rouge ni passage pour les pietons
wa min tfout 3la wa7ed l feu rouge telga les trois couleurs m3a ba3d
z3am we gta3
bessa7 mli7aiwa rani ma8louka belfoul
m3a 8adik la grippe aviaire khofna
iwa tmatta3na
chefna 8adouk l fara3ina
abou l 8oul we rba3tou
Alexandrie wel maktaba: tres grande et belle bibliothèque
la grande citadelle
we lab7ar li lazem tedfa3 tas3ira pour avoir une bonne place sur la plage
( bizarre bizarre)
tmatta3na malgres quelques soucis de sante b3id sharr 3likom
(une intoxication khorjat 3la khir)
pourtant on fait tres attention
nwassikom ba3da: li mcha l temma
dir makaltek byyidak
ya imma trou7 li beau restaurant
dfa3 meziane li f jibak
sinon nass da7kin
nachtin
denia 8ania 3and8om
we les cybercafe we li portable dayrin 7alla
iwa men ba3d we ne7kilikm bettaffassil
li ba3d lmawa9if l mod7ika
wa tarifa
we nwarrikom li photos nta3 a8ramat lguiza
wa l7oussinn8arkom zin
salamo 3alikom Sujet: vodka sarkoskaia
A voir absolument !!!
ça n’a été diffusé que sur la télé belge, bizarrement pas en France ???
[dmotion:69k1ftkx]http://www.dailymotion.com/video/x282p6_nicolas-sarkozy-bourre[/dmotion:69k1ftkx]
