Résultats de la recherche sur 'cuisine'
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches…
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-« En as- tu tuées? «
-« Oui , 3 mâles, 2 femelles, »
Intriguée, elle lui demande :
-« Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? »
Il répond:
– « Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphoneSujet: PAPOUASIE
Un imprudent explorateur blanc a été capturé par les cannibales ,lesquels le mettent dans une marmite ….une grande marmite! Alors,ils se disposent à le cuisiner à la Papoue .
_ » Epargnez moi ,je vous en supplie !crie l’explorateur .J’ai une femme et huit enfants à nourrir !
_Moi aussi »,répond le cannibaleUn touriste japonais descend dans un hôtel de 3 eme catégorie ,en Italie.
Bientôt,il va se plaindre au patron.
_ » C’est insencé,vos toilettes sont pleines de mouches!
_Normal,ici,on va aux toilettes aux heures de repas!
_ Et pourquoi ?
_ Parce que aux heures des repas ,les mouches sont dans ma cuisine ! »benemri rak hnaaa. rani l9et shi kaa3k bssah wahda wahda l meskiiiiiiiiiiin
rah l waghesh jayeen
nass maalish bash maygoulsh alina sa9ramin .la7ag alia kont nwajad f atay. 😆
Sujet: ataaaaay
Sujet: FBI-SOURDE-COW BOY
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, il ne reste que 3 candidats.
Pour la finale, les 3 agents se mettent devant une grande porte et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer. »
Le premier dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
Alors, vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail. »
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l’arme et
entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient, les larmes aux yeux :
« J’ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme ».
Vous non plus, vous n’êtes pas fait pour le job. »
Enfin c’est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un bruit puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s’ouvre lentement et l’homme sort. Il s’essuie la sueur du front et dit :
« Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J’ai dû la finir avec la chaise… »Deux hommes discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre type lui fait une suggestion pour tester son audition :
« Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse ».
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
« POUR LA CINQUIEME FOIS, DU POULET !!!!!! »Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après
une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui,
d’après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit:
– Je pense que c’est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu
te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit:
– Je pense que c’est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand
tu lignes des yeux, tu ne t’en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois
n’a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit:
– Pour moi, c’est la lumière. Parce que quand il y a de l’orage et que la foudre
tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t’arrive instantanément, alors
que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit:
– Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c’est la diarrhée
mexicaine!
Les autres, en choeur:
– La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
– Je vous explique: Il y a quelques jours, j’avais passé la frontière mexicaine et j’en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m’étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j’avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos…
A ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
– Et alors, qu’est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
– Eh bien, un peu plus tard, alors que j’étais dans mon lit à l’hôtel, j’ai
senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n’ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière…Sujet: RECETTE DE LA DINDE
A l’intention des cuisiniers amateurs Recette de la dinde au whisky Etape 1 : Acheter une dinde d’environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky
Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinte
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate
Etape 11 : Après une debi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la borte du bour et rebumer – non – revourner – non – recourner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens
Etape 12 : Se pruler la main avec la borte du bour en la refermant
Etape 13 : Essayer de s’assoir sur une chaise et se reversir 5 ou 6 visky de verres ou le gontraire, je sais plus
Etape 14 : Et hop, 5 berres de blus. Ca fait du bien parce que ça passe
Etape 15 : R’tirer le four de la tinde
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulée de bisky
Etape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinte de nouveau parce que ça a raté la bremière fois
Etape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’effuyer avec une saleté de chiffon et le foutre sur un blat, ou sur un clat, ou une assiette. Enfin, on s’en fout
Etape 18 : Se casser la gueule à cause du gras sur le carrelage de la buisine et essayer de se relever
Etape 19 : Décider que l’on est aussi bien bar terre et binir la mouteille de rhisky
Etape 20 : Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer la salade que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.@dounia-oujdia wrote:
Les filles rani m3akom f la cuisine matkhamooch 😀
Hey Dounia. Contente que tu sois de retour parmis nous.
Allez quitte tes chaussures rentre et.
C’est l’heure du ftour.
