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Sujet: Nouvelle:les vrais amis
*Depuis une heure, j’attends un ami dans un café de la ville .Je décide de l’attendre encore.A présent, deux heures se sont écoulées et pas la moindre trace de mon ami.
A-t-il eu un empêchement ? Lui est-il arrivé un malheur ? A-t-il tout simplement oublié notre rendez vous ?
Je ne sais à quoi répondre .Néanmoins, pour couper court à ces interrogations, je décide de rendre visite à Mostapha, chez lui.
*Arrivé devant la maison, je constate un calme et un silence étonnant .Même les volets sont fermés !
Je fais jouer la sonnette ;personne ne répond.Je sonne encore plusieurs fois de suite, toujours rien!
Je m’apprête à rebrousser chemin, quand j’entends une voix derrière moi :
_ » Vous êtes venu voir la famille R ? Ils sont en voyage; ils sont partis de bonne heure . »
Je me retourne vers l’arrivant.C’est un homme trappu,d’à peu près une cinquantaine d’années , ses cheveux sont blancs et marche en boitant.Il me tend une main chaleureuse que je serre avant de dire :
_ » Savez-vous ou ils sont partis ?
_ Je crois :à Meknes.Oui, c’est cela ,le frère de monsieur R est décédé suite à un accident de route . »
Je reste interdit, la bouche entre-ouverte :
_ »Aaah! finis-je par articuler.
_ Oui monsieur, ils ne viendront pas avant trois jours , me dit le quinquagénaire .
Je quitte mon interlocuteur un peu électrocuté par ses propos .Comme je ne peux rien faire pour le moment, je rentre chez moi.
dans ma chambre, je bois une tasse de café , puis je me couche , sans me soucier de l’heure du déjeuner .Je crois que j’ai perdu l’appêtit pour un certain temps.Je le fais savoir à ma mère tout en lui recommandant de ne pas me déranger sous aucun prétexte .
*Je me réveille vers 6 heures du soir avec une tête aussi lourde qu’un sac de farine. Je trouve devant moi sur la commode, un télégramme .Je l’ouvre et le lis:oncle décédé / partis pour Meknes/ mille excuses/ Malika.
Je dépose la dépêche tout en murmurant:pauvre Mostapha !
C’est un être très sensible qui ne supporte même pas la mort d’un simple animal.Je me souviens d’une scène semblable:Mostapha a eu beaucoup de peine pour son petit chat écrasé par une voiture .
Ce jour-là, il avait pleuré comme un enfant .
Comment se porte-t-il à présent,Tient-il le coup ?
Je donnerai n’importe quoi pour être à côté de cet ami et le consoler.Vraiment, c’est une perte affreuse pour quelqu’un qui n’a qu’un seul frère .
A suivre…….Windows 7 sera le remplaçant de Vista
Microsoft a surpris tout le monde la semaine dernière en annonçant très tôt, plus d’un an avant sa sortie, le nom de son futur système d’exploitation destiné à remplacer Windows Vista. Une surprise d’autant plus importante lorsque l’on sait que celui qui était jusque-là connu sous le nom de code Windows 7 conservera ce nom en guise d’appellation. C’est la première fois qu’un nom de code de Windows survit à la recherche d’un nom « commercialement correct » : « Memphis » était devenu Windows 98, « Whistler » Windows XP, et « Longhorn » Windows Vista.
Mais que proposera exactement le remplaçant de Vista ? D’après ce que l’on sait, il ne devrait pas trop s’éloigner de son prédécesseur d’un point de vue graphique, même si l’organisation des dossiers et des logiciels intégrés devrait être revue. A ce propos, ces derniers seront moins nombreux puisque Windows Mail et Windows Movie Maker ne seront pas intégrés à Windows 7. Il faudra les télécharger à part ou bien utiliser des services en ligne, comme Windows Live Hotmail pour le courrier électronique. En revanche, seront présents Internet Explorer 8 et DirectX11 pour les jeux et la vidéo. Enfin, cette dernière version de Windows devrait représenter un progrès en matière de reconnaissance vocale et de reconnaissance d’écriture manuscrite.
Dernière précision : ce nouveau système d’exploitation devrait être capable de fonctionner sans problème sur les configurations actuelles. Une belle promesse qu’on ne pourra juger que sur pièce !tout d’abord je dedie cette nouvelle a tout qui ont lu mon histoire avec la schizo!:!! est surouuuuuttttttttttt pour toi touria!!!!
imagine ce qui c’est passé!!!!!
elle m’a appelé aprés une longue abssence! elle m’a demandé ou j’était e si he suis disponible; je lui répondu que je suis au boulot, elle m’a dis qu’elle va venir passer me prendre , car elle m’invite a dejeuner.
elle est venu avec sa voiture qu’elle a acheté dernierement, « megane doublvi ce que veut dire jdida » (y’a qui vont dire mais pourquoi il la decrit! !baghu ybane? mais aprés voir lu l’article jusqu’a sa fin il vont comprendre).
elle est passé au boulot , je suis aller avec elle manger dans un restau « dyal nass high class, donc labass aliha » elle m’a donné de ses nouvelles, qu’elle bosse dans une grande société a agadir comme chef d’enqueteurs marketing et qu’elle touche 10000 dh comme salaire mensuelle, et qu’elle pense toujours a moi, et qu’elle m’adord, et qu’elle va s’eloigner du vin, de la cigarette est tout!
elle m’a dit qu’elle va aller passer 3 jours a casa parcequ’elle est en deplacement et qu’elle veux la passer dans un grand hotel.
moi je lui ai dis tu peux la passer chez moi si tu veux! et rassure toi y’aura aucune chose « hram » entre nous! et que j’habite seul et ca sera me fera plaisir de l’inviter.
les 2 premiers jour on dejeunait et dinait ailleur et on entrais , elle a pris ma chambre a coucher, moi je me suis endormi dans l’autre chambre.
le 2eme jour avans de m’endormir j’ai cherché mon mp3 dans le tiroir de mon placard dans lequel je le gardait toujours! est imaginez la grande surprise!!! j’ai rien trouvé!!!! je me suis dis soit que c’est moi qui l’a perdu soit que quelqu’un que j’avais invité auparavans l’a pris! j’vfais douté d’un ami lointaint!! mais jamais j’ai douté d’elle. « tkhayal chi had labass alihe we makhassou khir bayete andak » we sbah l9ite 200 dh makaynach? ghadi tchak fihe? impossible!! « »
je me suis dis c’es pas grave car vraiment ca ne coute que 250 dh!!! c’est rien!:! si seulement il me l’a demandé je le lui aurais donné avec plaisir!!
le soir on était entrain de regarder la tv! je lui ai demandé « pourquoi tu met pas « sbagha dyal dfar » sur tes ongles!! imaginez ce qu’elle m’a dis « parceque mine kanatwada khas al ma yawssal dfar! rah 3la dak chi »
elle est schizo!:! mais soyont raisonable!! jamais je n’aurais douté d’elle! car elle fait la priere des retour a la maison!!
le plus important de ses trois jours c’est le dernier! on etait entrain de voir uin film! elle m’a demandé s’il te plais prend la clé de la voiture et ouvre le coffre tu va trouver mon sac ramene le moi s’il te plais! j’y sus allé avec plaisir! mais voila le desastre! quand je suis revenu! elle m’a demandée d’aller enssemble prendre un café et diner dehors car elle doit aller de bonheur le lendemain! je lui ai dis ok! elle m’a dis bon je vais changer mes habits!!
elle est entré dans la chambre! elle a changé:! je suis entré juste pour prendre mon carnet de cheque! soudain! un tiroir ouvert a attiré mon attention! normalement ce tiroir contenait « ma montre, une smme de 400 dh, et un ptit cadeau que ma mere m’avait offerte! j’ai rien dis! je lui ai demandé d’aller ramener la voiture prés de la porte car j’ai besoin de me changer! elle est sortie! est puisque j’ai comme principe « inna ba3da ddanni ithme » j’ai essayé de chercher même si j’etait sur que c’etait elle!
j’ai rien trouvé: je suis decendu en pijama, elle m’a demandé!! mais tu sort pas? je lui ai dis non! monte dans la voiture!
elle: quoi?
moi: tu monte dans la voiture et tu ferme la porte!
elle: tu veux quoi? pouquoi t’est enervé?
moi: t’a volée des choses pas precieuses! c’est domage!!! tu me donne mes truc « daba »
elle: mais t’est fou ou quoi? moi je vole!! moi je t’achete et j’achete toute casa ! et tu me dis que je suis voleuse?
elle a ouvert la porte est a commencé a crier! quand j’ai vu les gents venir voir ce qui ce passe! je lui ai dis!! monte mais t’est stupide ou quoi? je rigole!! elle est monté! on s’est eloigné un peu de la maison!
moi: arrete le moteur.
elle: quoi?
moi: t’est une voleuse!! est t’est malade va voir un psycho.
elle: t’est fou c’est toii le malade!! moi te voler!!! mais t’est bête ou quoi?
moi: on dis toujorus que je suis naif! mais domage suis pas stupide!!
elle a voulu crier et faire le scandale! je lui ai demander d’aller car je veux pas la voir, elle a démarée.
quand je suis revenu a la maison je l’ai appelé:
mi: allo
elle: oui
moi: regarde, ecoute ce que je dis et tout doucement et calmement! sans t’enerver et faire la comedie hysterique!! t’est une voleuse! tu m’a volé une montre, un mp3, 400 dh et un cadeau de ma mere! ce qui est le plus importrant c’est le cadeau de ma mere! mais quand même si tu calcule ce que t’a pris c’est : 2000 dh! mais faut savoir que si tu m’avait demandé de te la donner! je t’aurais donner 5000 pas 2000! mais comme c’est domage! une fille de ton type qui vole?
elle a voulu parler mais je lui répondu froidement:
moi: kimma kaygolo andena fe oujda ngoulek akhir kelma! madorich be jarti! j’ai coupépour ceux qui ont lu l’histoire!!!
une fille qui fait sa priere, qui a un beau avenir, qui a une famille riche, qui a une megane doublvi!! pourquoi elle vole ?
est ce que j’avais raison dans ce que je lui ai dis?
est ce que j’avais tord ?je suis enervé car j’ai étais stupide!!!!!!!
mes dents se grincent!!!!!@Hafid:hanya khouya 😀
@Norane: marahba bik , jibi m3ak daftar 24 war9a ,wstylo, matensaych le sourire hata houwa yehdar 😀Touria à parlé du liquide de refroidissement et aussi « sougi belati » 😀 pour cette raison , nous allons voir l’entretient du moteur :
Vidange ,filtre à gazoil
ce dont vous avez besoin
1- clé à filtre a l’huile(15000km)
2-clé à filtre à mazout(60000 km)
3-clé de 17
4-nouvelle huile (pour moi c’est c ‘est 5w40 norme 505.01
vous trouverez l’information sur l’huile conseillée par votre concessionnaire dans la carte de conformité du vehicule ,ou demander à « la maison ».
5-filtre à pollen(30000km)
6- filtre à air (30000km) (j’ai pas de photo)
Voilà ce dont on a besoin en photo
la clé que j’ai barré elle m’etait pas de grande utilité j’ai du acheter une autre la voilà en photo , suivez la fleche 😀
et aussi faut pas oublier d’acheter un peu de mazout disons un 1/2 litre pour remplir le filtre à gazoil et un entonnoir , sinon vous allez avoir des ratés de moteur , la voiture va pas demarrer et puis c’est la panique 😉
dans la photo suivante de gauche vers la droite de la photo ;
le filtre a mazout puis le filtre à l’huite avec les deux joints
puis on attaque de demontage : avec la clé de 17 on ouvre le bouchon de vidange en dessous de la voiture coté conducteur
desolé image pas assez claire 😉
laissez le liquide couler dans un recipient ,puis retier l’ancien filtre à huile à l’aide de la clé à filtre (la derniere à gauche de la 2éme photo ,
et voilà le filtre; n’oubliez pas de mettre les nouveaux joints ,ça se vent avec le filtre normalement
pas vraiment propre 😀 ,
sur la photo suivante ; le filtre à gazoil , à l’aide de clé special ,on enleve le dessus , sans avoir besoin de tout debrancher , puis desserer le vice qui bloque le filtre sans le devisser totalement sinon c’est la galere ,retirez le vieux filtre puis placer le nouveau resserer de nouveau
1- filtre à gazoil
2-filtre à l’huile
maintenant ,changer le filtre à pollen : le voilà:
l’emplacement, c’est pres de la batterie juste en dessous de votre pare-brise ;ici:
faite attention pendant le placement en respectant la direction de la fleche , faut pas mettre n’importe comment 😀
c’est fini pour cette fois-ci, j’espere vous avoir donné le courage de faire vous même l’entretient , deja parceque ça va vous couter moins cher, puis vous etre sûr d’avoir itulisé l’huile qui est recommandé par le concessionnaire du vehicule et pas une huile vendu en gros, puis vous allez faire bien et consacrer le temps necessaire pour le faire et bien faire justement :cheesy:DIAS.R – Longtemps mécanicien à bord de l’Orient-Express, ce Vassili est celui qui a du génie dans sa famille. A des mots avec tout le monde. A travaillé à la NASA comme démonteur de solécismes. Actuellement en congé de chômage endémique pour raisons personnelles. A souvent les amygdales qui baignent dans la vodka à titre philosophique.
R.A – Le seul intérêt que ses amis, lui trouvent, en dehors de son talent de graphiste, d’humoriste et d’ami, est la gracieuseté de son épouse qui mériterait d’avoir plus d’enfants que ça. Sa myopie légendaire ne lui permet pas de voir plus loin que son cœur, ce qui le conduit très loin. Son plus gros défaut est le mépris qu’il affiche pour la religion catholique, apostolique et romaine qu’a embrassée sa femme sur les deux joues.
A.K.R – Aquafortiste syndiqué de tendance Landru. Sa barbe ignoble devrait faire l’objet d’une surveillance policière dans un Etat conscient. On trouve d’ailleurs dans cette barbe du vermicelle d’avant la 1ere guerre de Gulf. A un très grave défaut, hélas rédhibitoire.
SR – Magnifique mâle pensant doué de la parole et sachant signer son nom» Après des études secondaires, tertiaires et précambriennes au cours desquelles il fut poursuivi pour lé viol de sa nourrice, il a été licencié de divers organes son prétexte qu’il a les pieds palmés. Un comble!
N.R – Révolutionnaire bourgeois se présentant généralement avec un crayon entre les dents. Grand peintre religieux, il a signé quelques crucifixions, dont notamment un Christ homosexuel cloué de dos. Tous les gens de goût possèdent aujourd’hui un Massonnet dans leurs toilettes. A accepté récemment de mettre sa moustache en loterie au profit des tueurs de l’Oise nécessiteux : c’est bien!
R.W – Son esprit alcoolisé et sa propension à se laver les dents dans le whisky en ont fait le seul de nos aimables amis sous surveillance médicale 24 heures sur 24. Grand spécialiste de la distribution des bonbons à la sortie des écoles mixtes. Truqueur de statistiques dans le civil, il est chargé comme réparateur d’imparfaits du subjonctif en détresse. Peut, dans ce domaine, mieux faire.
F.B – Cache sous une apparente fainéantise une vive activité de militaire en retraite. Se réunit plusieurs fois par jour avec le Colonel de Bumemauve qui lui donne des leçons d’utilisation de BMC clandestins. Il est néanmoins le plus grand : 1,95 m; Sa vie sexuelle ne regarde que lui, mais ses camarades souhaiteraient* qu’il évite le plus possible le pal page de leurs épouses les jours de fêtes.
W.B – Cet étonnant jeune homme glabre a longtemps travaillé sous divers pseudonymes, parmi lesquels on note avec émotion ceux de Travolta et de Freud. Complètement fou, il va beaucoup mieux depuis que les psychiatres refusent de le soigner. Plusieurs fois chef de service au secrétariat d’Etat chargé du dessin animé sous la VII sous des noms fantaisistes il a renoncé aux honneurs depuis peu afin de rentrer dans les ordres puisqu’il vit en concubinage notoire avec une religieuse portugaise.
T.R – Assez joli spécimen de primate conservé. Se dit généralement délégué de Direction pour des raisons connues de lui seul. Possède un joli dossier à la police pour conversations privées avec certaines femmes du monde. Cherche le pardon dans la fréquentation des bars mal famés où coule l’anis. De mœurs quasiment normales.
S.R – D’origine obscure quoique Corse, il porte sa barbe comme on porte la médaille de la Libération à proximité de l’Arc de Triomphe. Généralement, il a les dents du fond qui baignent dans le Beaujolais. Appartient à plusieurs sociétés bizarres comme les Anciens de la Pédale Bastiaise ou les Joyeux Adeptes delà Boule Ecossaise. A surveiller étroitement.
A.B – Honorable vétéran des guerres balkaniques. Sa calvitie confirmée n’a aucun rapport avec la tonsure réglementaire des cénobites tranquilles. Spécialiste de l’historiette historique et de l’esprit des autres qui confirme qu’il en a autant qu’eux.
