Résultats de la recherche sur 'la femme'
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Sujet: tahiya dzayer
C’est Boutefliqua qui réunit toute l’Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:
« mi chir com’patriout’, li zamirican’ ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu’on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com’pani ci koi la tiknoulougi di zarab! »
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
« mi, m’ssiou l’brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!! »le président furieux réplique:
« MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI ‘MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui! »
😆Tu as raison Scania topline.
Un jour, américains mais aussi israéliens se rendront compte que toute cette conquête n’a été qu’un échec. J’espère très profondément qu’ils en prendront conscience un jour…Même si, entre nous, soyons francs : c’est pas demain la veille. Cependant, il est une vérité telle, que les palestiniens, malgrès tout ce qui se passe là bas, qu’ils soient emprisonnés sans savoir pourquoi, persécutés…il y a de l’ESPOIR, mes frères/soeurs !!!Voici, la lettre d’une militante pour les droits de l’homme qui a fait l’voyage, ca vaut l’détour :
« Plusieurs fois j’ai essayé d’écrire sur ce que j’ai vécu à Naplouse pendant ce mois de juillet. Plusieurs fois j’ai tout effacé et recommencé, trouvant que les mots utilisés ne reflétaient pas la réalité quotidienne. Réalité quotidienne connue de tous, invasions permanentes de l’armée, assassinats, destructions, humiliations etc…..
Mais ce qui se dégage finalement pour moi c’est qu’à travers cette horreur quotidienne le peuple palestinien vit et continue à vivre,et que justement cette vie est une forme de résistance à l’égard de l’agression.
N’oublions pas que les palestiniens essayent de travailler,se marient surtout en été il y a de nombreux mariages, ont des enfants, rient, chantent et dansent.
Que des jeunes femmes et hommes de différentes associations reunis au sein de Darna (la maison des associations) font un travail merveilleux afin d’ améliorer ce qu’ils appellent la routine de la vie de tous les jours.
Que par exemple une de ces associations Humann Supporters travaille auprès des enfants et de toute la population toute l’année.
Qu’ils organisent des manifestations non violentes pour dire aux soldats qu’il y a d’autres solutions que la guerre, qu’il faut discuter , qu’il faut se connaitre et qu’à partir de cela un dialogue pourra s’instaurer entre eux directement afin de mieux se comprendre.
Il faut aller en Palestine pour connaitre ce peuple merveilleux, il ne faut pas avoir peur c’est maintenant qu’il faut y aller, ils ont besoin de nous pour temoigner de cette vie et de cette envie de vie qui déborde de partout. Il faut partir car ils ont besoin de notre présence, malgré notre sentiment de frustration sur place de ne pouvoir mieux les aider , mais notre seule présence leur fait du bien. »
Je sais pas ce que vous en pensez, mais personnellement, je dirais juste que c’est incroyable, masha’ALLAH.
Et contrairement à ceux qui pensent qui comme Tima, j’ai d’éventuelles origines palestiniennes, ben non. Cependant, voici une des raisons pour lesquelles je suis particulièrement interessée par le pays de l’olivier : moi toun-toun wekkalt zitoune ( big up a toi Wyssie!). 😀 😉
DIAS.R – Longtemps mécanicien à bord de l’Orient-Express, ce Vassili est celui qui a du génie dans sa famille. A des mots avec tout le monde. A travaillé à la NASA comme démonteur de solécismes. Actuellement en congé de chômage endémique pour raisons personnelles. A souvent les amygdales qui baignent dans la vodka à titre philosophique.
R.A – Le seul intérêt que ses amis, lui trouvent, en dehors de son talent de graphiste, d’humoriste et d’ami, est la gracieuseté de son épouse qui mériterait d’avoir plus d’enfants que ça. Sa myopie légendaire ne lui permet pas de voir plus loin que son cœur, ce qui le conduit très loin. Son plus gros défaut est le mépris qu’il affiche pour la religion catholique, apostolique et romaine qu’a embrassée sa femme sur les deux joues.
A.K.R – Aquafortiste syndiqué de tendance Landru. Sa barbe ignoble devrait faire l’objet d’une surveillance policière dans un Etat conscient. On trouve d’ailleurs dans cette barbe du vermicelle d’avant la 1ere guerre de Gulf. A un très grave défaut, hélas rédhibitoire.
SR – Magnifique mâle pensant doué de la parole et sachant signer son nom» Après des études secondaires, tertiaires et précambriennes au cours desquelles il fut poursuivi pour lé viol de sa nourrice, il a été licencié de divers organes son prétexte qu’il a les pieds palmés. Un comble!
N.R – Révolutionnaire bourgeois se présentant généralement avec un crayon entre les dents. Grand peintre religieux, il a signé quelques crucifixions, dont notamment un Christ homosexuel cloué de dos. Tous les gens de goût possèdent aujourd’hui un Massonnet dans leurs toilettes. A accepté récemment de mettre sa moustache en loterie au profit des tueurs de l’Oise nécessiteux : c’est bien!
R.W – Son esprit alcoolisé et sa propension à se laver les dents dans le whisky en ont fait le seul de nos aimables amis sous surveillance médicale 24 heures sur 24. Grand spécialiste de la distribution des bonbons à la sortie des écoles mixtes. Truqueur de statistiques dans le civil, il est chargé comme réparateur d’imparfaits du subjonctif en détresse. Peut, dans ce domaine, mieux faire.
F.B – Cache sous une apparente fainéantise une vive activité de militaire en retraite. Se réunit plusieurs fois par jour avec le Colonel de Bumemauve qui lui donne des leçons d’utilisation de BMC clandestins. Il est néanmoins le plus grand : 1,95 m; Sa vie sexuelle ne regarde que lui, mais ses camarades souhaiteraient* qu’il évite le plus possible le pal page de leurs épouses les jours de fêtes.
W.B – Cet étonnant jeune homme glabre a longtemps travaillé sous divers pseudonymes, parmi lesquels on note avec émotion ceux de Travolta et de Freud. Complètement fou, il va beaucoup mieux depuis que les psychiatres refusent de le soigner. Plusieurs fois chef de service au secrétariat d’Etat chargé du dessin animé sous la VII sous des noms fantaisistes il a renoncé aux honneurs depuis peu afin de rentrer dans les ordres puisqu’il vit en concubinage notoire avec une religieuse portugaise.
T.R – Assez joli spécimen de primate conservé. Se dit généralement délégué de Direction pour des raisons connues de lui seul. Possède un joli dossier à la police pour conversations privées avec certaines femmes du monde. Cherche le pardon dans la fréquentation des bars mal famés où coule l’anis. De mœurs quasiment normales.
S.R – D’origine obscure quoique Corse, il porte sa barbe comme on porte la médaille de la Libération à proximité de l’Arc de Triomphe. Généralement, il a les dents du fond qui baignent dans le Beaujolais. Appartient à plusieurs sociétés bizarres comme les Anciens de la Pédale Bastiaise ou les Joyeux Adeptes delà Boule Ecossaise. A surveiller étroitement.
A.B – Honorable vétéran des guerres balkaniques. Sa calvitie confirmée n’a aucun rapport avec la tonsure réglementaire des cénobites tranquilles. Spécialiste de l’historiette historique et de l’esprit des autres qui confirme qu’il en a autant qu’eux.
Sujet: MARILOU nom féminin
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
– Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches…
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-« En as- tu tuées? «
-« Oui , 3 mâles, 2 femelles, »
Intriguée, elle lui demande :
-« Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? »
Il répond:
– « Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone
