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Sujet: Mondial 2010
La FIFA suspend la fédération éthiopienne
La Fédération internationale de football (Fifa) a suspendu mardi la fédération éthiopienne (EFF) pour ne pas avoir respecté la feuille de route établie en février afin de normaliser sa situation, a annoncé un communiqué de l’organisation. Les Lions de l’Atlas ne se déplaceraient donc pas en Ethiopie, le 05 septembre prochain.
Cette mesure, avec effet immédiat, signifie que l’Ethiopie ne pourra pas disputer le matches qualificatifs en vue de la CAN-2010 et la Coupe du monde 2010 à partir de septembre.
Un des principaux points de la feuille de route était de convoquer une assemblée générale pour lui soumettre une motion de défiance, rappelle le communiqué de la Fifa. Par ailleurs, les locaux de l’EFF devaient être restitués à la direction reconnue.
« En dépit de nombreux rappels envoyés par la FIFA ces derniers mois, aucune des démarches figurant sur la feuille de route n’a été entreprise », conclut le texte. La Fédération éthiopienne avait limogé en janvier son président Ashbir Woldegiorgis après une série de mauvais résultats, une décision que la Fifa avait refusé d’entériner.
Les différents courants de l’EFF avaient ensuite été invités à Zurich, au siège de la Fifa, pour une réunion présidée par le président de la Confédération africaine de football, Issa Hayatou, ayant débouché sur cette feuille de route.
L’Ethiopie figure dans le groupe 8 des qualifications pour le Mondial et la CAN 2010 avec le Maroc, en tête du classement, le Rwanda, et la Mauritanie. Elle en occupait la 3ème place.
😆 Amicalement H.CHAFIK 😆
—- Article de 2M
Sujet: LA LOGIQUE
A LIRE JUSQU’AU BOUT !
La scène se passe dans une maison de deux étages. Il y a 100 personnes dans la maison et un cannibale …
Le groupe de 100 est divisé en deux groupes : 50 personnes au 1er étage et 50 au deuxième.
Le cannibale mange les 50 du deuxième.
Maintenant, il y a 50 personnes : 25 en haut, 25 en bas. Le cannibale mange tous ceux du haut.
Maintenant, il y a 25 personnes : 12 en bas et 13 en haut. Le cannibale mange ceux d’en haut.
Maintenant, il y a 12 : 6 en haut et 6 en bas. Le cannibale mange ceux du deuxième.
Plus que 6 : 3 en haut et 3 en bas. Ceux du deuxième sont mangés par le cannibale.
Comme vous l’avez compri … plus que 3 personnes : 2 en haut et 1 en bas.
Le cannibale mange ceux du haut.Il ne reste plus qu’un servivant ! Il court dans toute la maison et réussit à échanger au cannibale … Il sort dans la rue et, comme par hasard, il y a deux motos devant la maison.
Le survivant prend la moto rouge, démarre, accélère … toujours pour échapper au cannibale.
Le cannibale court prend la moto bleue … Voici le début de la course poursuite …
Le cannibale accélère, rattrape le survivant et le mange.Moralité : tout ça pour dire que la moto bleue est plus rapide que la moto rouge !
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n’aurais point vus ?
Pourquoi dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c’est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c’est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c’est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre…
Ah, j’ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre…
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !D’ailleurs, dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p’tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice!
Et quand il y a un problème dans un avion, c’est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c’est toujours à cause d’UNE erreur de pilotage, d’UNE mauvaise visibilité, bref à cause d’UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s’appelle plus UNE connerie, ça s’appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j’étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s’aggrave de jour en jour :
y’a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n’a pas pu s’empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c’est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c’est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres… Il s’est trompé dans l’autre sens aussi :
UNE moustache, ça c’est la féminité poussée à son comble. LA virilité… !!!Et là, ça expliquerait tout :
Ca expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge…
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à un femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UNSujet: FORTE IMPRESSION D’UN AVOCAT
C’est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.
Si bien que lorsqu’il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
– Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m’occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
– Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?Et le gars répond :
– Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
