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[Clair de Lune]

Dire « Fi Aman Allah » (Par la protection d’Allah) en voyant quelqu’un au loin.

Dire « Jazak Allah Khairan » (Puise Allah te donner la meilleure récompense ) pour remercier quelqu’un.

Dire « Tawakkal-tu-Allah » (Je compte sur Allah) pour résoudre un problème.

Dire « Tawkkalna-Alai-Allah » (Nous avons mis notre confiance dans Allah
) lorsqu’on éssaye de résoudre un probleme à plusieurs.

Dire « La Ilaha Ill-Allah » (Un seul Dieu Unique « Allah ») en se levant le matin.

Dire « Al-Hamdu Lillah »(l’eloge soit a Allah) quand vous éternuez.

Dire « Yarhamuk Allah » (Puisse Allah vous bénir) quand vous entendez quelqu’un éternuer.

Dire « Aameen » (Acceptez notre prière) en finisant de dire une Duaa (invocation).

Dire « Ya Allah » (O Allah) lorsqu’on est en détresse.

Dire « Rahmah Allah » (Puisse Allah avoir pitié de lui) lorsque vous voyez quelqu’un en détresse.

Dire « Astagh-firu-Allah » (Qu’Allah me pardonne) se faire pardonner pour une movaise action.

Dire « Na3udu-bi-Allah » (Quand nous cherchons refuge auprés d’ Allah) pour montrer votre aversion.

Dire « Inna Lillah » (Nous sommes pour Allah) quand vous entendez parler de la mort d’un musulman.

Dire « Fe Sabeel Allah » (Faire quelque chose pour Allah) quand vous donnez une zaket (aûmone) ou une aide à une personne.

Dire « Atqaa Allah » (Craindre Allah) quand vous voyez quelqu’un faire un mauvais acte.

Dire « Allahu Yahdik » (Puisse Allah te guidé) pour interdire quelqu’un de faire quelque chose d’interdit.

Dire « Hayyak Allah » (Qu’Allah maintiennent votre vie) quand vous saluez quelqu’un.

Dire « Allah Aalam » (Allah sait mieux ) quand vous dites quelque chose mais vous n’êtes pas sûr.

Dire « Tabarak Allah » (Soyez béni par Allah ) Quand vous entendez une bonne nouvelle.

Dire « Hasbi Allah » (Allah me suffi) quand vous êtes dans une situation difficile.

Dire « Azhak Allah Sinnaka » (Puisse Allah vous rendre heureux) quand vous cherchez des autres musulmans avec encouragent.

[houmidi59]

De ce pas, il va voir le second ami .C’est Azzouz, en chair et en os !Lui aussi est une vraie « fouine ».
Dès que Jelloul frappe à sa porte, celui-ci le fait entrer sur le champ.
Aussi, le visiteur lui dit to de go:
_ » Tu t’attendais sûrement à ma visite ;mais n’aies crante ,je n’ai rien dit aux autres . »
Et de continuer:
_ » Que dirais tu d’un bon dîner chez toi après demain sans que les autres ne soient au courant.Juste nous deux . »
Azzouz n’a que le choix d’accepter .D’ailleurs, il est tout heureux de n’être pas découvert par les autres .
Ce soir, Jelloul a visité les deux autres :Boujemaa et Moussa en leur jouant le même tour .Ainsi, il a fini par s’assurer de deux autres festins .
La première nuit, , le « boulimique » s’est régalé d’un gos poulet rôti; la seconde nuit, il a eu droit à un plat aux côtelettes de veau à la vapeur ; la troisième nuit, il a dégusté une pastilla aux amandes ; la quatrième nuit, il a achevé le festival gastronomique par un « méchoui ».
Une semaine après, les quatre amis vont rendre visite à Jelloul ,car ce dernier semble avoir disparu de la circulation .Ils le trouvent chez lui , l’air mal en point .Le pauvre , il ne peut articuler un seul mot ; c’est sa conjointe qui leur explique :
_ » Mon mari est au lit depuis trois jours .
_ » Qu’est-ce qu’il a , dit l’un d’eux, est-il souffrant ?
_ Le médecin a dit que c’est une indigestion . »
Aussitôt, les quatre visiteurs crient en choeur :Hein!!!
_ » N’ayez crainte, les rassure-t-elle, bientôt mon mari sera vite sur pied. »
Ce jour même, quatre envoyés sont venus frapper à la porte de Jelloul pour remettre à sa femme la somme de 200 dirhams chacun .
Bien entendu, ils sont venus séparément , sinon ça ne serait pas bien terminé pour notre Jelloul !

Fin

[houmidi59]

Jacob qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à NewYork et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c’est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L’un de l’autre et j’en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l’affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n’allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN… tu nous attends
8232 Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion.

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l’accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d’âne.
– Si quand je reviens ce soir, mon âne n’est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne…
Le soir, il revient et son âne est là. Il s’en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
– Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t’avait pas rendu ton âne?
– Eh ! je serai rentré à pied.

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d’affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
« Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives… »
Et alors – Ô miracle ! – une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
« Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé

[houmidi59]

1

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
– Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s’entend, mais ça sent pas!
– Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s’entend pas, mais ça sent.
– Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas.
– Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

2

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
– Et beeeh! qu’est-ce que tu fais, maintenant ?
– Eeeh! je me lave les dents!
– Alors, lave les miennes, aussi.

3

Deux vieux marchent dans la rue. L’un d’eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
– Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
– Bah ! Bien sur ! C’est moi !!

4

– Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :
– Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
– J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
– Ha bon ? Et ensuite ?
– Ben ensuite… je me lève.

5

Lors d’une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d’un crocodile et y met sa …
Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l’empêcher de croquer la tête de l’artiste.
Le présentateur demande ensuite à l’assistance si quelqu’un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
– « Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée ».

[tahar]

Bonjour les amis d’Oujda,
Comme vous l’avez sûrement lu, ci dessus, un voisin de l’est d’Oujda a essayé d’insulter notre intelligence par une série de mensonges qui ne prennent plus avec nous. Comme tous les suppôts des dirigeants algériens ils nous reprochent de baiser la main du roi mais ils lèchent les parties génitales de leurs généraux. Il est sûrement victime de l’isolement dans lequel se trouve le peuple algérien. La référence à la Oumma islamique et à l’arabité ne nous trompe plus. Parlons des intérêts des uns et des autres et laissons de coté les slogans et les principes hypocrites derrière lesquels se cachent les généraux algériens. Le pouvoir d’Alger a des vues chimériques sur notre pays qui contredisent ce qu’ils avancent. Ils utilisent le mensonge, la ruse et l’argent quand ils le peuvent pour nous nuire. A force de mentir, ils ont fini par croire leurs propres mensonges. Les grands de ce monde, les sages et les intellectuels de l’Algérie même, connaissent les vrais visés de l’Algérie. Ils connaissent la réalité qui se cache derrière les principes humanitaires tels que l’autodétermination.
Tous les algériens qui ont essayé de rapprocher les deux pays ont été bannis ou assassinés. Les généraux d’Alger croient, justement ou injustement que le maintien de la tension avec le Maroc est la seule garantie pour leur maintien au pouvoir.
Libres à eux de croire ce qu’ils veulent, on est là pour défendre nos intérêts, notre pays, notre roi et nos institutions et je conseille à l’énergumène qui a essayé de nous insulter d’aller déverser ses mensonges du coté des pays qui ne représent rien sur l’échiquier international comme la RASD.

[sebbani]

je vous remercie TOUS pour ce que vous avez dit. Moi aussi je suis un grand nostalgique de berkane, ma chère petite ville où j’ai étudié ( école gabizou et collège ibn rochd) de 1958 à 1963.
Est-ce que quelqu’un se rappelle :
– du cinéma  »andalous » et d’un homme fort connu par le pseudo de  » SSoudan » qui nous obligeait à lui donner 2 ou 3 douros pour avoir le ticket du cinéma ( vers 1959-1963 ) ?
– d’un autre gangster qui semait la peur à berkane et que la police a arrêté avec difficulté après avoir tiré sur lui en le blessant dans un bras qui a été amputé ?
– du quartier bouhdila qui a été emporté par les eaux en 1968 ?
– du rabin (juif) qui a été tué par poignard sur le bd MV ?
……. ah les beaux souvenirs de jeunesse ! tant de chose à dire, mais berkane la capitale de la clémentine continue d’évoluer et les souvenirs se perdent.
Merci aux berkanais jaloux de leur ville.

[houmidi59]

Figurez-vous que Jelloul n’a pas mis de sucre dans la théière .Par conséquant, les quatre amis ont menti!
Deux heures à peine , Jelloul se dirige vers la demeure de la première victime .Ce n’est que Larbi , un vieux renard qui une sale réputation dans le quartier.Bien entendu, Jelloul le retrouve chez lui.
_ » Alors mon vieux ,l’apostrophe-t-il, on est seul maintenant.Avoue que c’est bien toi! »
Le vieux renard parait géné et embarrassé .Toutefois , il arrive à articuler : »Que…que veux tu ? »
Jelloul ne demande que cela:
_ » Ecoute moi, dit-il cette fois avec un ton sérieux, je n’ai pas l’intention de le dire aux autres.D’ailleurs,je suis sûr qu’on va s’entendre , toi et moi; n’est-ce pas ? »
Larbi ne dit rien et Jelloul continue:
_ » Je crois qu’il est plus aisé pour toi d’inviter une seule personne au lieu de quatre . »
Tout en regardant fixement son interlocuteur , il ajoute :
_ » Tu veux bien m’inviter à diner chez toi , demain ? »
Avant de le quitter, le boulimique lui fait savoir qu’il a un faible pour le poulet rôti.

A suivre

[ratek84]

j’ai pas pu lire tous les commentaire mais je pense que les problème de ce type des MREs ( dont la grande majorité sont des francais surtout ) c’est pas avec la loi ou l’adaptation, c’est plutot une education, déja ils font pareil ou plus en france, ils ont été eduqué par les rues des banlieues francaise !!
sinon il y a un autre facteur qui est lui aussi important , c’est que le ministère de l’interieur ferme l’oeille sur leurs gestes, car le maroc les regardent comme source de devise , c’est le petrole marocain,et si la police applique les lois et les derrange dans leurs « libérté » ça risque de fermer ce robinet de l’euro

[tahar]

On aurait aimer avoir cette exposition chez nous à oujda pour savoir comment nos artistes ont pu représenter le comportement de nos voisins de l’est vis à vis de nos concitoyens qui vivaient paisiblement parmi eux. C’était un comportement digne des grandes raffles nazies contre les races dites inférieures comme les sémites,les Romes et les tsiganes : le regroupement, le dépouillement, l’humiliation et la déportation. Leur seul crime étaient d’être des marocains. Il est grand temps d’ ouvrir et faire connaître cette page noire de l’histoire des gouvernants d’alger. Ils faudrait leur demander des comptes. Ils devraient payer pour les crimes qu’ils ont commis. Ils sont toujours là. Ils bombent le torse quand le baril de petrol est à plus de 100$, et il mettent un profil bas quand il déscent à moins de 60$ le baril. En dehors de ce schéma Ils n’ont pas autre chose à proposer.
Est-ce qu’on pourrait avoir une vue graphique sur l’Exposition sur la chouha de 1975. On pourrait fixer les idées et enrichir le débat. Merci beaucoup.

[imadinho]

@missyara wrote:

ewa c’est pour cela qu’on dit elkheir mra et charrr mra
faites attention les gars !!

ma grande mére m’a conseillé un jour
elle m’a dis : si t’as fait du mal à un autre homme tu pourras endormir satisfait; mais si t’as fait du mal à une femme alors là il faut attendre sa revanche 😆

[houmidi59]

Merci mon ami Mounavri ;aussi,je te dédie ces blagues toujours sur les animaux.
Régale-toi !
Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
« Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes! »

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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
– Quoi quoi quoi.
L’autre répond :
– On ne dit pas « quoi », on dit « comment » !

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Deux microbes se rencontrent:
– Tu es pâle, qu’est-ce que tu as?
– Je suis malade, j’ai avalé une aspirine.

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Deux poules discutent:
– Comment vas-tu ma cocotte?
– Pas très bien.
Je crois que je couve quelque chose.

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– Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
– Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

[samir.m]

c jolie et prometteur et j’espère que ça se réalisera et ne restera pas dans les tiroirs .
mais le problème que l’on risque de rencontrer c’est l’ implantations quasi systématique des agences bancaire.
ce phénomène m’a beaucoup interpelé lors de ma dernière visite j’ai été impressionné par la poussée des agences bancaire sur toute la ville d’Oujda ,même a Marjane on m’a dit qu’une des boutique en face des caisse était réservé a une banque chose qui n’est pas courante dans d’autres pays.

[houmidi59]

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
– Pas de problème, c’est dans la poche !

– Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
– Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.

C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre:
« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »

Comment appelle-t-on les petits d’une oie?
Réponse: Les noisettes.

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s’arrête et dit :
« C’est fou ce qu’on fait comme poussière tous les deux ! »

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: « 22, voilà le shérif ! »

[houmidi59]

Jelloul pénètre à l’intérieur d’une maison pour la cambrioler .Heureusement pour lui, personne n’y est: ses occuppants sont invités quelque part à un mariage , et ils ne reviendront pas de sitôt.
Aini, Jelloul remplit calmement son sac de tout ce qu’il trouve devant lui.
Soudain, il entend la serrure claquer :quelqu’un est entrain d’ouvrir la porte .Le « chapardeur  » est pris de court; il n’a que quelque seconde pour se mettre derrière le poste de télé.
Aussitôt, la porte s’ouvre et une ombre entre dans le salon.De ce pas, elle se dirige vers la télé et l’allume :l’écran reflète des images suivie d’une voix qui annonce le début d’un match de foot-ball très important.Satisfaite, la personne s’assoit dans un fauteuil , en face du poste de télé pour savourer mieux le match.
Bientôt, l’homme allume une cigarette.
Quant à Jelloul, juste derrière l’écran, il essaie de ne pas faire de bruit.D’ailleurs , passionné par le ballon rond, il écoute avec intérêt les commentaires du speaker .Bien entendu, il pense à autre chose: le moyen de sortir de ce guêpier.
Pendant ce temps, le spectateur est sur les nerfs:on vient de marquer un but contre son équipe préfèrée.
Le speaker annonce d’une voix chaleureuse :
_ » Un but!Imadinho vient de marquer un but!
A présent , il ne reste qu’un quart d’heure de jeu….Je vois que les joueurs adverses protestent , mais l’arbitre est formel sur ce but.Le jeu reprend enfin et la balle revient à …. »
Le spectateur n’est pas satisfait .Il ne cesse de gesticuler et de crier .
_ »……Oualid lance le ballon à Imadinho qui est attaqué par deux joueurs adverses….. »
Jelloul ne peut plus demeurer sur cette position .Il sent ses pieds fléchir et son dos se courber .
_ » …..Attention,Imadinho reprend le ballon .Il courtet..dribble un joueur…deux…trois et quatre! A présent, il n’est qu’à dix mètres des filets .Il va « tirer », mais….Ayman saute sur Imadinho et le ballon sort derrière la ligne …l’arbitre s’approche de Ayman .Que va-t-il faire ?….
Le téléspectateur retient son souffle.Jelloul tend l’oreille.
_ » L’arbitre sort la carte rouge à l’intention du joueur qui quitte le terrain tout en protestant…
En ce moment, Jelloul sort de sa cachette , le sac sur le dos et se dirige vers la porte .
Le propriétaire de la maison l’aperçoit .Aussitôt, il l’interpelle:
_ » Eh,toi,d’où sors-tu ?
Le cambrioleur le dévisage un instant et lui répond:
_ » L’arbitre m’a expulsé, mon vieux.Allez , au revoir! »
Il ouvre la porte et se sauve comme une souris à la vue d’un chat!
Quant au téléspectateur , il n’en croit pas ses yeux .
_ » ….Le jeu reprend et..Ayman aussi regagne le terrain…
Le bonhomme manque de suffoquer :
_ » Mais si celui-là est Ayman , qui est l’autre ? »

FIN

[hafid]

@touria016 wrote:

Cher ABDOUX.
J’ai jamais dis que tu n’avais pas le droit de faire des blagues ou quoi que ce soit.
D’ailleurs, je faisais aucune remarque, je posais simplement une question à laquelle, apparamment, tu ne veux pas répondre pour je ne sais quelle raison. 🙄

Bref, comme tu dis, chacun est libre. Mais quand des braknas ou autres personnes s’indigneront, faudra pas venir se plaindre car ce n’est ni la première ni la dernière fois.

Cordiallement.

goli hatta anti barkaniya ….3aqna bik ya algringoya 😆 😆 😆