[abdoux]

Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit:
« recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit »
Pendant des semaines elles reçoit des coups de telephone jusqu’un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit:
– » c’est a quel sujet??
– pour repondre a votre petite annonce.
– et qu’est-ce qui me fais penser que vous corespondé a un seul des critères?
– et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourrait pas m’enfuir en courant…
-et qu’est-ce qui me fait penser que vous etes super au lit?
– et bien j’ai sonner a la porte non?? »

[abdoux]

Six personnes se sont noyées lundi, alors qu’ils tentaient de sauver un poulet qui était tombé dans un puits. Un fermier âgé de 18 ans fut le premier à descendre dans le puits d’une profondeur de 60 pieds (18 m). Il s’est noyé, apparemment après qu’un courant de fond l’ai entraîné dans le fond de l’eau. La police raconte que sa soeur et ses deux frères, d’aucun ne sachant très bien nager, descendirent l’un après l’autre pour l’aider, mais ils se noyèrent aussi. Deux fermiers âgés vinrent ensuite pour aider, mais ils furent aussi engloutis par le même courant de fond. Les corps des six malheureux furent extraits du puits. Le poulet en fut aussi sorti. Il survécu.

[abdoux]

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l’épaule pour l’éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d’écouter reggada sur son Walkman….

[abdoux]

Un touriste français en visite à Berkane fat 3la jardin dial lbatata, ja yajri Tachafine o gallou SVP ne marche pas sur les Frites..

[abdoux]

une anglaise a dit a un Berkani : good morning il lui dit morning goodgood
son ami lui dit qsq tu dis ?
il lui repond: malak takoul fi rasek elle m’a dit salam 3likoum goultelha wa 3likoum salam..!!!

[abdoux]

une question pour un Berkani soit Tachfine :
comment appelle t’on le Grillou (cafard) en français ?
reponse : MOTOROLA

[abdoux]

EDITEUR INTERNATIONAL

Cher monsieur,
Votre nom et votre photo nous ont été soumis et nous regrettons de vous aviser qu’il nous sera impossible d’utiliser votre corps dans notre page centrale.

Sur une échelle de 0 à 10, votre corps a été évalué à – 8 par une équipe de juges formée de femmes entre 60 et 75 ans. Nous avons bien tenté de rassembler une équipe dont les âges varieraient entre 25 et 35 ans, mais nous n’avons pas réussi à les empêcher de rire assez longtemps pour qu’elles puissent prendre une décision.

Si par hasard, le goût des femmes changeait d’une façon si drastique que des corps tels que le vôtre devenaient convenables dans notre page centrale, vous serez avisé par notre bureau.

En attendant, ne nous appelez pas, nous vous appellerons.

Sympathiquement vôtre,

G. Benray, éditeur
editeur MAGAZINE

GP/cy

P.S. : Nous nous interrogeons toujours sur votre allure pour le moins insolite. Avez-vous été blessé à la guerre ou faites-vous trop de bicyclette ?

[abdoux]

MEILLEURS VOEUX A ALAA EDDINE ET MOUNA

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[abdoux]

eh Nass et le manoeuvre c’est LES MATHS MÉTHODE CHOCOLAT !![attachment=0:1xqv9yv2]17.gif[/attachment:1xqv9yv2]

[abdoux]

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze XP ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.org/products/firefox/ pour récupérer Firefox.

[abdoux]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : – Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée. – Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? – Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes. – J’aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : – je suis dégoûté ! J’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : – Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l’armoire. – Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ? – Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…

[abdoux]

تحية فواحة بعبير المحبة والإخلاص أزفّها لكم من هضاب باريس الجميلة ، أشكر الأخ الحمري على إرشاداته النيرة القيمة ، وأذكره أنّ هذا لا ينطبق على ما كتبته آنفا بحيث: أنّ النكتة يستحيل تصديقها من البشر وكيف تصدّق..؟ (إنّ الله يعلم مافي الصدور) أمّا عن القوم الذي يعني إخواننا من بركان فهم ليسو بقوم بل هم أقرب المغاربة لنا في المغرب وخارجه و ليس بيننا أي إشكال و لا أجد أي نقطة تقاطع بين النكتة وما تفضل به الأخ، الله لا يعني النكتة في قوله. هل سبق لك أن ضحكت؟ولماذا؟ (الأشياء المضحكة)..

[abdoux]

هذا واحد البركاني قبطان في باخرة صيد و معه عدد من البحّارة شافو بركة قرصانة تقترب منهم ونادو على القبطان لكي يخبروه بالحدث لمّا رأى زورق القراصنة قال لطاقمه لا تخافو أحضروآ لي جيلي أحمر إرتدى الجيلي وآنفرد في زاوية بسلاحه وتعامل مع القراصنة بمساعدة الطاقم بجرح وفرار المعتدين؛ بعد تصفيق الطاقم سئلو القبطان عن سر الجيلي شرح لهم بأنه لبس الجيلي أحمر كي لا يندهش الطاقم من الدّم في حال إصابته ويستسلموا تصففيق حار فجأة يسمع أحد البحّارة ينادي :هاهم جاو بربعة زوارق كي شافهم القبطان قال لهم ما تخافوش جيبو لي سروال قهوي.

[abdoux]

هذا واحد بركاني وشم خارطة إفريقيا على كرشه، واحد النهار ناض فيه وجع حاد بالبطن جراو بيه لسبيطار بعد التحليلات بدأ الطبيب يمسد بطن البركاني ليحدّد مكان الألم سائلاً المريض فين تحس بالوجع ردّ البركاني: آآآحح . حذا زيمبابوي آسيد الطبيب.

[abdoux]

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