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Sujet: UN COQ DERNIERS SPECIMENS
Un paysan vient de perdre son robuste coq, et va donc au marché local avec sa vieille voiture, pour en acheter un autre.
Sur la route, le tacot tombe en panne et il est obligé de terminer la route à pied.
Il arrive donc au marché vraiment en retard. Il fait le tour du marché, commence à regarder les coqs qui restent, mais ce n’est pas brillant… il ne reste que trois coqs, un vieux tout déplumé, un petit maigrichon à moitié malade et un autre qui est allongé les pattes en l’air dans la cage, maigre lui aussi, mais qui semble en meilleur santé.
Il s’avance vers le propriétaire et lui demande:
– Combien vous vendez votre petit coq ?
– 100 Euros
– 100 Euros ! Pour ce petit coq affreux ? Vous êtes malade ?
– Ce coq n’est pas un coq comme les autres. C’est l’un des derniers spécimens de son espèce. Ce qu’il fait à vos poules, aucun coq ne le fait.
N’ayant finalement pas trop le choix, le fermier paie et emporte son coq.
Arrivé chez lui, il lâche le fameux coq dans sa basse-cour puis se rend dans sa remise pour aller chercher du grain.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable. Il sort de la remise et constate que le coq est train de monter les poules à un rythme infernal !
Après avoir accouplé frénétiquement toutes les poulettes, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier est furieux:
– Nom di diou, je me suis encore fait rouler ! Ce coq est déjà crevé et ne vaut déjà plus rien !
Le paysan se rend alors dans sa ferme pour aller chercher un couteau pour découper la pauvre bête tomber raide, puis il entend à nouveau la même vacarme épouvantable.
Il regarde par la fenêtre et voit le coq en train d’accouplir les lapins, les canards, le chat, les oies et les dindons ! Une nouvelle fois, après cette cmpétition incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
– Nom di diou, cette fois c’est sûr, je me suis encore fait rouler ! Ca devait être les nerfs, ce coq ne vaut vraiment plus rien !
Le fermier attrape un couteau et se rend dans son garage pour l’aiguiser. Au moment de ressortir, le même vacarme assourdissant : le coq s’est relevé et saute tout ce qui bouge dans la ferme, vaches, cochons, chevaux… puis s’effondre
A ce moment, le téléphone sonne et le paysan décroche. C’est son voisin, Fernand, qui a besoin d’un conseil, le paysan raconte son histoire de coq et les deux voisins restent un moment en ligne.
N’entendant plus de bruit, il regarde par la fenêtre et constate que son coq ne s’est cette fois-ci pas relevé, il gît les yeux clos au milieu de la cours. Le paysan est dépité car là tout semble vraiment fini.
Il retourne alors chercher son couteau, un plat et constate alors que des rapaces commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier se met alors à courir vers le coq et à hurler :
– C’est mon coq ! Barrez vous ! Mon pauvre coq !
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit en chuchotant au fermier:
– Chhhhuut ! Fermes ta gueule! Tu vas les effrayer !Sujet: AMOUR , SUCCES ET RICHESSE
JE VIENS DE RECEVOIR CETTE LETTRE A TRAVERS MON BLOG .C’EST EN FAIT UNE HISTOIRE QUI REUNIT : RICHESSE , SUCCES ET AMOUR .QUE CHOISIREZ VOUS PARMI CES TROIS ?
APRES AVOIR FAIT VOTRE CHOIX , LISEZ CETTE « HISTOIRE » ET VOUS COMPRENDREZ SUREMENT.
BIEN ENTENDU VOUS ETES LIBRES DE FAIRE UN « COPIER/COLLER » ET L’ENVOYER AUX PERSONNES QUI VOUS SONT CHERES , SINON , ECRIVEZ DES COMMENTAIRES ICI.Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois
vieillards avec de longues barbes blanches, assis
devant chez elle. Elle ne les reconnaît pas. Elle leur
dit : ‘ Je ne pense pas que je vous
connaisse, mais vous devez avoir faim, s’il vous
plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à
manger ‘.– ‘ Est-ce que les enfants de la maison sont là ? ‘
demandent-ils.
– ‘ Non, ils sont sortis ‘ leur répond-elle.
– ‘ Alors nous ne pouvons pas entrer ‘.En fin d’après-midi, lorsque les enfants reviennent de
l’école, la femme leur
raconte son aventure avec les trois hommes.– ‘ Va leur dire que nous sommes à la maison et
invite-les à entrer ‘! Disent-ils à leur mère. La
femme sort et invite les hommes à entrer dans la
maison.– ‘ Nous n’entrons jamais ensemble dans une maison ‘,
répondent-ils. Un des vieillards explique :-‘ Son nom est ‘Richesse’, dit-il en indiquant un de
ses amis et, en indiquant l’autre, lui c’est ‘Succès’,
et moi je suis ‘Amour ».Il ajoute alors, – ‘ Retourne à la maison et discute
avec ta famille pour savoir lequel d’entre nous vous
voulez dans votre maison ‘. La femme retourne à la
maison et rapporte à sa famille ce qui avait été
dit.– ‘ Comme c’est étrange ‘! S’exclament les enfants.
– ‘ Puisque c’est le cas, nous allons inviter Richesse
‘!La mère n’était pas d’accord.
– ‘ Pourquoi n’inviterions- nous pas Succès? Votre père
en aurait bien besoin dans ses affaires…’La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce,
s’exprime à son tour :– ‘ Veux mamours, veux mamours…. ‘
Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine
et la mère sort inviter ‘Amour’ à entrer…‘Amour’ se lève et commence à marcher vers la maison.
Les deux autres se lèvent aussi et le suivent.
Etonnée, la femme demande à ‘Richesse’ et ‘Succès’:– ‘ J’ai seulement invité ‘Amour’. Pourquoi venez-vous
aussi?Les vieillards lui répondent ensemble :
– ‘ Si vous aviez invité ‘Richesse’ ou ‘Succès’, les
deux autres d’entre nous seraient restés dehors, mais
vous avez invité ‘Amour’ et partout où il va, nous
allons avec lui, puisque partout où il y a de l’Amour,
il y a aussi de la Richesse et du Succès’MON SOUHAIT POUR TOI QUI ME LIT :
Où il y a de la douleur, je te souhaite la paix,
Où il y a le doute en toi, je te souhaite une
confiance renouvelée
Où il y a la fatigue ou l’épuisement, je te souhaite
la compréhension, la patience et la force…
Où il y a la crainte, je te souhaite l’amour et le
courage.Maintenant tu as le choix :
1. Supprimer ce message,
OU …
2. Inviter l’amour en partageant cette histoire avec
tous ceux dont tu te soucies. J’espère que tu
choisiras le point 2. C ‘est ce que j’ai fait pour
toi, parce que pour que le bonheur existe, il faut le
partager…** LA VALEUR D’UNE PERSONNE SE MESURE TOUJOURS AU
BONHEUR
QU’ELLE DONNE AUX AUTRESSujet: DIMOCRATIE
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions…
Le petit Bob prend alors la parole:
– M’sieur l’président, j’ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
– M’sieur l’président j’ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?Sujet: ERRAYEB
Un émigré et son « Rayeb »
C’est l’histoire d’un émigré en France qui se présente chez la vendeuse d’une supérette pour acheter du lait caillé (RAYEB) ; ne sachant comment s’y prendre, il lui dit : Bonjour, vous avez du lait ça fait longtemps !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs. …PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant
Sujet: Espace Etudiant
Bonjour , notre forum hamdoulah est bien riche de toute sorte d information , on veut le rendre l un des axes les plus utils dans le domaine de l histoire,loisir, liberte d expression mais aussi espace d apprentissage,
je vous propose une rubrique specialisee dans tous ce qui concerne l ETUDIANT, pour qu e cela aie un espace separe et directe,
cet espace contiendra tout ce qui est cours, informations et vie estudiantine, Concours & recrutement, Info écoles Etudes à l’étranger Bibliothèque
parceque on voit souvent que plusieurs nouveaux arrivants demandent des informations multiple dans ce cadre dans cafe ou autre, y a pas une rubrique directe
donc voila , a vous de voir,
et merci
