Résultats de la recherche sur 'qui suis je'
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Il y a celles qui ont la tête bien sur les épaules et puis les autres , celles qui claquent la porte en laissant les clefs à l’intérieur ou qui oublient leurs colis dans l’autobus …
Et vous ,faites vous partie du clan des étourdies ?1) LA DATE D’ANNIVERSAIRE DE VOS PARENTS OU AMIES :
a) c’est le genre de moments privilégiés ou j’adore faire des cadeaux , et je ne m’en prive pas !
b)b) je m’en veux un peu mais une fois sur deux , j’ai beau faire , je fête l’événement à contretemps !
c) je tiens à jour un calendrier pour être sûr de ne pas oublier .2)LORSQUE VOUS AVEZ UN RENDEZ VOUS :
a) je note tout :le jour, l’heure, le lieu du rendez-vous.Comme ça , il y a moins de risque de se tromper.
b) on m’a souvent félicitée pour ma ponctualité…
c) honnêtement, il m’est déjà arrivé de me « pointer » un jeudi à un rendez-vous pris pour le lundi.3) LORSQUE VOUS AVEZ DES COURSES A FAIRE :
a) il m’arrive de rapporter une veste pour mon fils, alors que j’étais sortie acheter un pantalon pour mon mari
b) je me fais des listes et j’emporte avec moi un stylo pour cocher
c) pas besoin de noter , je sais toujours ce que j’ai à acheter4) LA NOUVELLE COIFFURE DE VOTRE meilleure AMIE NE LUI VA PAS TRES BIEN :
a) les cheveux, ça repousse vite!bref, une réflexion sincère mais maladroite.
b) je ne dis rien:quand on aime quelqu’un , on évite de lui faire de la peine.
c) je lui avoue franchement que c’est raté.Et aussitôt après, je m’en veux d’avoir gaffé.5) GANTS , ECHARPES, BRIQUETS, PARAPLUIES :
a) on pourrait ouvrir une boutique avec tout ce que je séme .
b) je fais d’autant plus attention que ces objets sont, il est vrai, faciles à perdre.
c) je n’en ai jamais égaré , ni oublié un seul.6) LISTES , NOEUDS AU MOUCHOIR, MEMENTOS ET AUTRES PENSE-BETES :
a) ce sont pour moi des pratiques quotidiennes .
b) connais pas , ma mémoire fonctionne toute seule
c) je devrais m’y faire c’est vrai.Mais, j’ai horreur des contraintes de ce genre.7) PERDUE DANS UNE VILLE QUE VOUS NE CONNAISSEZ PAS :
a) même à l’étranger, je sais me repérer d’instinct .
b) le petit poucet et moi , nous ne sommes pas de la même famille ….la nuit, c’est carrément la panique.
c) si j’ai un plan, je me repére facilement dans l’espace.*une question pour les mariées :
8) VOTRE MARI VOUS EXPOSE UN PROBLEME PROFESSIONNEL GRAVE :
a) parfois je suis distraite .Il m’arrive d’avoir d’autres soucis
b) je perds souvent le fil de la conversation .Il me le reproche amérement
c) je l’écoute avec beaucoup de concentration , c’est une question élémentaire de respect d’autruis.9) QUELLE EST LA PRINCIPALE QUALITE QUE VOTRE ENTOURAGE S’ACCORDE A VOUS TROUVER :
a) on trouve qu’on peut compter sur moi en toutes circonstances
b) on apprécie surtout ma fantaisie, mon petit côté papillon
c) mon sens de la méthode et de l’organisation me vaut de nombreuses louangesIl y a 3 catégories :
*moins de 15 pts
*de 15 à 30 points
*plus de 30 pts
PS: vous avez droit de recevoir vos résultats en privé.Il suffit de le demander.
RESULTATS : DIMANCHE APRES MIDISujet: FBI-SOURDE-COW BOY
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, il ne reste que 3 candidats.
Pour la finale, les 3 agents se mettent devant une grande porte et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer. »
Le premier dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
Alors, vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail. »
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l’arme et
entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient, les larmes aux yeux :
« J’ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme ».
Vous non plus, vous n’êtes pas fait pour le job. »
Enfin c’est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un bruit puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s’ouvre lentement et l’homme sort. Il s’essuie la sueur du front et dit :
« Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J’ai dû la finir avec la chaise… »Deux hommes discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre type lui fait une suggestion pour tester son audition :
« Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse ».
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
« Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? »
« POUR LA CINQUIEME FOIS, DU POULET !!!!!! »Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après
une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui,
d’après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit:
– Je pense que c’est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu
te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit:
– Je pense que c’est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand
tu lignes des yeux, tu ne t’en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois
n’a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit:
– Pour moi, c’est la lumière. Parce que quand il y a de l’orage et que la foudre
tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t’arrive instantanément, alors
que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit:
– Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c’est la diarrhée
mexicaine!
Les autres, en choeur:
– La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
– Je vous explique: Il y a quelques jours, j’avais passé la frontière mexicaine et j’en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m’étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j’avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos…
A ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
– Et alors, qu’est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
– Eh bien, un peu plus tard, alors que j’étais dans mon lit à l’hôtel, j’ai
senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n’ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière…Sujet: LE PERE DE BRAHIM
Les parents de Brahim sont convoqués par son professeur.
– Monsieur, je suis désolé de vous apprendre que votre fils copie sur les autres.
– Quoi ? c’est impossible ! s’écrie le père.
– Hélas si, répond le prof. Regardez son dernier contrôle, à la question : qui était le roi des Francs ? il a répondu « Clovis », commme son voisin.
– Mais, c’est la bonne réponse, dit le père.
– Oui, mais à la question : qui a cassé le vase de Soisson, son voisin a répondu : « je ne sais pas » et votre fils : « moi non plus » !
